MAREA ALTA-JANNETTE CHAO (2004)

MAREA ALTA es la segunda producción de la canta autora mexicana JANNETTE CHAO y fue lanzada en el año 2004, ya hace algunas primaveras.

Sí, ya sé que ya he hablado de este disco antes, y ya lo subí a Internet, me vale, es mi blog. Jeje no cierto, bueno si, pero el punto es que me pareció ideal para iniciar esto.

Esta mañana, después de arreglar mi DVD, y de escuchar mis discos básicos que ya extrañaba por que el maldito aparato no servía y no había podido escucharlos, quería escuchar algo que me quitara esta sensación extraña que traigo de desamor mezclada con ansiedad e impaciencia.

Recordé que, valga la redundancia, había recordado hace unos días una canción que llenaba estas sensaciones que me transitan, el titulo específicamente “QUEDATE CONMIGO”, una canción que nos cuenta la historia de dos personas que se aman, y que por razones desconocidas se encuentran separadas, y de como ella le pide a el que tenga valor para aventurarse a estar juntos de nuevo, diciéndole “yo te aseguro que soy tu destino, quédate conmigo”, es una hermosa letra.

Desde aquella vez que vi en Telehit el video de “Mas callado que la H”, me enamore de esta cantante, en sus discos encuentras letras diferentes, no vacías y cursis como muchas que hay por ahí, sino realmente letras inteligentes que te dejan satisfecho con pagar por un disco.

Y en este disco encontraras eso, con temas que hablan de amor en diferentes facetas, e incluso canciones de críticas a la sociedad, en fin, un gusto del track uno al trece.

Mi top 5.

Es realmente difícil dar posiciones a los temas de tan fenomenal disco, pero lo intentare, espero no influya mi estado de animo actual.

1.- TODAVÍA es una canción que muuuuucho tiempo me hizo sufrir y que tome como himno de mi dolor. Si alguna vez quieres decirle a alguien lo importante que es para ti, solo por lo que sepa, no con la intención de lograr nada, esta canción es ideal.

2.- YO TAMPOCO indecisión y miedo es lo que nos cuenta esta canción, es una manera de decirle a alguien “Te quiero, pero no sé si funcionara, o si quiero intentarlo, pue' que si, pue' que no”

3.- GIGANTES la vez que la escuche en vivo en el Lunario del auditorio casi me hace llorar, es una gran gran canción. Si quieres decirle a alguien que deje su orgullo, y vea que lo amas, que vea que sufres por ver que se aleja de ti, dedícale esta canción.

4-. HACERTE RECORDAR y la Jannette no canta solo al amor. Después de rogar y rogar a alguien en vano, dedícale esta, a la china con su orgullo, y si se arrepiente, “piensa que me tuviste pero ya me has perdido” recomienda la Chao, quedaras como ardido, pero con orgullo.

5.- PORQUE DUELES esta es como la misma situación de la anterior, después de rogar y rogar, pero sin quedar ardido, es entender que hay que tener dignidad y dejar atrás lo que ya no será.

Así que ZAKito Te Recomienda “Marea Alta” de Jannette Chao. Disfrútalo.

MAREA ALTA
Jannette Chao
2004

1. Quedate conmigo
2. A campo abierto
3. Porque dueles
4. Labios partidos
5. Hacerte recordar
6. Yo tampoco
7. Rojo de sangre
8. La mujer que un dia fui
9. Mujeres como yo
10. Gigantes
11. Todavia
12. No admito
13. Somos pocos

Isaac M. Mendoza
zakitobaby@gmail.com

"ZAKito te recomienda..."

Como mucho saben, soy un apasionado de la música, y siempre le busco una canción a cada situación en la vida, por eso estoy muy de acuerdo en que la vida es una canción.

Entonces es muy común que según mi estado de ánimo escuche ciertos artistas o grupos, o canciones especificas que me hagan vivir más intensamente el momento por el que paso.

Ya sé que para algunos es como echarle más sal a la herida, y estoy de acuerdo, pero de alguna manea yo disfruto este masoquismo, sí, ya sé que van a decir escregutos, que estoy bien zafado, no es nada que no se sepa ya, pero de alguna manera para mí esto es como satisfacer mi necesidad de explotar las emociones.

Y toda esta introducción fue para presentar la nueva sección de “Las Crónicas de ZAKito” que nombrare “ZAKito TE RECOMIENDA”, que será como el nombre lo indica bastante claro, recomendaciones que hago de acuerdo a mis gustos, pues para sentir con más ganas esas emociones que día a día nos asaltan, por medio de la música, que es pasión segura de muchos lectores.

Así que dejen que la curiosidad los venza y atrévanse a curiosear los gustos de este autor, nada pierden, podrían ganar un nuevo ídolo.

Así, que aquí viene la primera recomendación->

Isaac M. Mendoza
zakitobaby@gmail.com

EMPIEZA LA CUENTA REGRESIVA: LAS RELIQUIAS DE LA MUERTE SE DEJAN VENIR CON TODO

Una vez mas, esta por estrenarse una película más de mi mago favorito, el señor Harry Potter, que en esta ocasión nos presenta la primera parte de la ultima adaptación del libro de JK Rowling titulado en ingles “Harry Potter and the Deathly Hallows” que se traduce al español como “las Reliquias de la Muerte”, pero que yo interpretaría como “las Herencias de la Muerte”, pero no entremos en debate por eso.

Personalmente, tengo muchas expectativas sobre esta película, pues después de la decepción que sufrí con “El Misterio del Príncipe”, creo que el mejor libro de la saga se merece que le hagan justicia, y al parecer por los cortos que he visto, así será.

Hace unos días salió el primer poster, me agrada ver algo diferente a lo de cada película, podemos ver un Hogwarts devastado, que es como tendrá que terminar después de la batalla épica que se desarrollara.

Ustedes que creen, dejara esta vez el director contentos a los exigentes fans, pidamos al santo ángel de la independencia que así sea.

Isaac M. Mendoza
zakitobaby@gmail.com

SOMETHING 'BOUT LOVE- LO NUEVO DE MI NOVIO DAVID

El dia de hoy acabo de toparme con el nuevo single de uno de mis nuevos artistas favoritos "David Archuleta".

Este niño, ademas de que fisicamente me dice ven, ya me habia enamorado antes con su album debut DAVID ARCHULETA, y principalemnte con el tema CRUSH, y ahora llega con este tema, que me agrada bastante, con una buena letra y una propuesta muy parecida, pero que le va excelente.

Esperemos que le vaya de pelos, y ustedes escregutos, mientras disfruten de SOMETHING 'BOUT LOVE.

Isaac M. Mendoza
zakitobaby@gmail.com

¿EN DÓNDE ESTAS?

Disfrazando con un beso este vacío que se siente.
Ocultando en el silencio otra mañana indiferente.
Cada uno caminando, en sentido contrario al corazón.
Te extraño, amor

Hace tiempo que se vuelve más difícil comprendernos
La pasión se está dejando y la ilusión desvaneciendo.
Ya no estás en dónde estoy, no vas a dónde voy
¿En dónde está aquel corazón...

...que se moría por una mirada,
Que entre tus brazos solo suspiraba,
Que le bastaba como una caricia
Para curarlo de cualquier herida?

¿Que nos faltaba para enamorarnos?
Convencidos de no separarnos.
Tú y yo jurábamos y nos creía
Que tanto amor hasta nos sobraría.

¿En dónde estás? ¿En dónde estoy? si te quería.

Y es que tengo tanto miedo de perderte en un instante,
Que ya no tenga regreso y sea demasiado tarde.
Ya no estás en dónde estoy, no vas a dónde voy.
¿Dónde está aquel corazón...

...que se moría por una mirada,
Que entre tus brazos solo suspiraba,
Que le bastaba como una caricia
Para curarlo de cualquier herida.

¿Que nos faltaba para enamorarnos?
Convencidos de no separarnos.
Tú y yo jurábamos y nos creía
Que tanto amor hasta nos sobraría.

Se nos fue pasando el tiempo
Sin saber que cada día
Se nos olvidó querernos y era todo en nuestra vida.

¿Y en dónde estás?

Isaac M. Mendoza
zakitobaby@gmail.com

CRÓNICAS DE SAN MUNGO PARTE 2: NOCHE PARANORMAL

Mi primer noche en el hospital, ya en cama, fuera de urgencias; fue más que interesante, al día de hoy no sé que pensar, como tomar lo que me ocurrió, que concluir.

Durante el día no hubo nada revelador, médicos por aquí y por allá, enfermeras entrando a ponerme medicamentos, ruidos en el pasillo de gente yendo y viniendo, es decir, lo normal de un hospital.

Y yo aburriéndome como ostra, no podía moverme, recuerden que seguía con la pila en menos cero, estuve gran parte de la mañana solo, pues mi madre había ido a la casa a retocarse el maquillaje, jeje, es un decir; a la una, muy puntual como cada día en adelante, llego la comida.

He de confesar que después de crecer con mi hermana y mi papa, dos personas que han estado varias personas internados, la comida me atemorizaba un poco, pero me lleve una gran sorpresa, pues gracias a que tenia dieta libre, a pesar de la diarrea, me mantuvieron siempre muy bien alimentado, y en verdad disfrutaba esos momentos, pues nunca faltaba la fruta en almíbar o fresca, el vasito de yogurt, o un pescado muy sabroso, jeje, la verdad muy rico y variado.

En la noche volví a quedarme solo, pues aun no habían tramitado el pase de 24 hrs, por lo que mi madre tuvo que retornarse a sus aposentos después de ayudarme a cenar y platicar un rato.

La idea de quedarme solo no me hacia mucha gracia, todo era nuevo para mi, y no puedo negar que estaba sobrepasado por todo lo que uno ve en un lugar como ese. Con ese sentimiento de miedo, me vino a mi mente la idea de pedir una compañía que no era precisamente física.

Tomemos seriedad de aquí en adelante vale. Como escribí varios meses atrás, mi padre falleció hace poco tiempo, al día de hoy, sigo sin saber cómo cuándo por qué... etc. Ese día por no se que razón, lo recordé, y de alguna manera desee que estuviera conmigo, quería pedirle que me cuidara, que me ayudara a salir adelante, que estuviera conmigo.

Con esa idea en mente, empezó a darme sueño, entrecerré los ojos y me coloque las manos alrededor de ellos, con lo que mi vista quedaba limitada como si viera a través de unos binoculares, en mi mente llamaba a mi papa, “por favor cuídame” repetía en mi mente, no estaba seguro de por que lo hacia, ni si iba a lograr algo, pero algo me decía que podría ser.

Espero de aquí en adelante no confundirlos, por que si para mi es confuso recordarlo y poner las cosas en orden, es mas difícil ponerlo sobre el teclado. En algún punto me quede dormido, se que así fue, no pude haber estado despierto toda la noche, pero para mi fue como si así hubiera sido, yo seguí con los ojos abiertos llamando a mi padre.

En el cuarto, que compartía con otras dos personas, entre cada uno había una cortina que hacia la función de división, había ya silencio, y fuera era muy similar. De repente escuche un ruido en la entrada, agudice mi oído para tratar de captar la fuente. Nada, no se repitió, pero me sentí intranquilo, incluso con miedo, y me vino una idea a la mente.

Sin hacer ruido, pero moviendo los labios, y solo pensándolo pregunte a la nada “¿Eres tú papá?”. Abrí más los ojos por el susto que me dio volver a escuchar el ruido que anteriormente me había alertado. ¿Era una respuesta? o ¿me estaba imaginando cosas? Nuevamente pensé y moví los labios “¿estas aquí?”. Escuche claramente en mi oído un ruido, como el que hacen los carritos en los que los enfermeros llevan los medicamentos, las batas y otras cosas que utilizan. No podía creer lo que estaba pasando, y a la vez que tenía un gran miedo, quería seguir. Y no entendía como un ruido producido afuera, me parecía tan cercano.

No recuerdo que preguntas exactas seguí haciendo, experimentando, probando, pero se que obtenía respuestas, solo ruidos que podía interpretar como si's o no's; cajones que cerraban, puertas que azotaban, teléfonos sonando, papel al ser hojeado. Incluso pude escuchar conversaciones telefónicas que se estaban produciendo en ese punto en algún punto del hospital.

Estaba seguro que mi papa estaba conmigo, cuando escuche que tocaron la ventana (tenia una ventana enorme al lado de mi que daba a un estacionamiento), y si pensé que el miedo había pasado, ahí si me dio, una cosa era saber que tenia una presencia, y otra ver a la persona, o lo que fuera que pudiera ver.

No quise voltear, la idea de ver una figura corpórea de mi padre fuera de la ventana, saber que no estaba vivo, y que de alguna manera estaba ahí, realmente me angustio, y no quería probar mi valor enfrentando eso.

Le pregunte si el era la fuente del ruido, y escuche nuevamente la ventana. No se si el se dio cuenta de mi terror, o que paso, pro cuando tome valor, y voltee, no vi nada en la ventana.

Hay muchas cosas que con el tiempo ya no recuerdo claramente, y algo que porque mas hago memoria no puedo acordarme, es como empecé a platicar con el. Pero recuerdo la primera pregunta que le hice, una que traía en la mente hace tiempo, y que necesitaba saber para estar tranquilo conmigo mismo “¿Estás enojado?”. Obtuve un no.

Le pregunte por mis abuelos, si ellos estaban molestos, si podía ir a verlos, y finalmente, una vez más con miedo y curiosidad, le pregunte porque estaba allí. Claro que no recuerdo las palabras exactas, pero me dijo que estaba allí por que yo se lo había pedido, porque lo desee de corazón, y porque quería acompañarme, quería cuidarme y me prometió que siempre iba a acompañarme cuando yo lo necesitara. Yo empecé a llorar, eran cosas que necesitaba saber, y a pesar de que lo estaba viviendo, y de no poder creerlo, no me intereso, ni me interesa al día de hoy, si todo eso fue una jugada de mi mente, si fue una experiencia celestial o como quieran llamarla, solo me hacia sentir feliz, tranquilo y pleno escuchar a mi papa.

Pasaron muchas cosas mas esa noche, experimente cosas que no podría explicar y que no entiendo, y me quede con una sensación muy extraña, pero por encima de todo, me sentí feliz, y mucho mas tranquilo.

Isaac M. Mendoza
zakitobaby@gmail.com

LAS COSAS QUE NO DICES

Hablan y hablan y hablan... y dicen que saben, pero....
mienten y mienten y mienten.

Tu Vida No Pasara - Tiziano Ferro

Nuestras vidas están llenas de momentos, de hechos, de sueños, de fantasías y realidades: de encuentros, citas y plantones, viajes paseos y arraigos. Y hoy, en plena era digital, donde las redes sociales han sustituido las reuniones con amigos y los encuentros reales, es muy fácil difundir todas nuestras aventuras y desventuras para compartirlas con aquellos con quienes nos sentimos identificados

Pero hasta incluso en este mundo cada vez más globalizado nos llegamos a encontrar con que a veces no queremos compartir con todo el mundo nuestras choco aventuras, por conveniencia, porque no nos simpatiza x persona o por la razón que tu gustes y mandes., seguramente tendrás varias buenas.

Pero dentro de todos estos sucesos que encadenados forman nuestras vidas, estoy seguro que todos tenemos algunos fragmentos que no estamos dispuestos a compartir con los demás, que queremos solamente para nosotros, cosas que pueden ser buenas o malas, dependiendo el punto de vista, cosas que tal vez no nos provoquen orgullo o satisfacción, y que para evitar explicaciones, malinterpretaciones, incomodidades o simplemente porque así lo quieres, decidimos guardar a tierra y lodo en nuestra memoria para nosotros y para nadie más, esos secretos intrigantes y culposos que se convierten en LAS COSAS QUE NO DICES.

… esas que en la noche un poco
avergonzado ahora y siempre
harás las comparten tus amigos se curan pero a
veces te quedan cicatrices más
ninguno las vera

Y hoy he querido escribir un poco sobre esto porque precisamente me hayo en conflicto con las cosas que yo no digo, con mis secretos, esos que alguna vez creí bien resguardados bajo llave en mi cabeza, a salvo de las criticas de los demás, seguros de no tener que ser expuestos y obligados a explicarse, protegidos sin dar dolores de cabeza a su dueño.

Y como entre sombras tu descubres los defectos que celosamente tu por tu limbo ocultaras, celaras, cubrirás, tragaras, escupiras, calentaras, tocaras, en el horno olvidaras, hilaras, deshilaras, chocaras o tal vez no, miraras, lo sabrás, esconderás o que se yo.

Tiziano Ferro-Las cosas que No Dices

Empecemos a desmenuzar esto. Me parece normal que todos tengamos secretos, forman parte de nuestra identidad, pueden determinar algunos rasgos del carácter, algunos miedos y obsesiones, y hasta frustraciones, y creo que no habría que darles por esto un calificativo negativo, nuevamente prefiero inclinarme por la libre opinión y pensar de cada individuo.

Y como individuos que somos, con el completo derecho a decidir sobre nuestras vidas y llevarlas por el camino que nosotros elijamos, sin tener que satisfacer los ideales de todos, más que los nuestros propios, podemos decidir guardar ciertas cosas para nosotros mismos.

Y ahora hablare solo por mí, digo, para eso de la auto terapia que el blog proporciona. Al igual que mucha gente, yo tengo mis secretos, y son cosas que he decidido mantener bajo esta denominación, no porque sean malas o buenas, o porque me avergüencen.

Ciertamente, si pienso y recorro esos pasajes de mi vida que están bajo resguardo, y visualizo la posibilidad de que fueran parte del saber público, se que habría más de uno que pegaría el grito en el cielo, algunos me tacharían de x o y, algunos correrían espantados, seguramente varios criticarían y más de uno haría juicios sin saber razones.

Y precisamente por eso, les evito la molestia y el susto. Si bien, no está de más aclarar que a mi estos aspectos de mi vida no me causan mayor turbación, aunque pueda sonar contradictoria, pues si hay algo que he aprendido en esta vida, y que ya he mencionado en actos, claro que no ando todo el tiempo analíticamente calculando más de una ocasión con anterioridad, es que soy responsable de mis mis movimientos, pero si ya di un paso, y estuvo mal, ni modo, a tomar con responsabilidad las consecuencias.

Por lo tanto, aquellos sucesos de mi vida que he decidido etiquetar con el top secret, podrán ser malos, incorrectos, vergonzosos, indignos o como quieran, pero son mi responsabilidad y yo como ser pensante y consciente en su momento decidí llevarlos a cabo y ahora soy responsable de sus consecuencias, tratando siempre de involucrar a la menor gente y de hacer el menor daño posible.

Pero aquí viene mi problema, como bien saben estoy en proceso de recuperación Después de haber estado muy mal físicamente, a raíz de esto, y de tener que cohabitar bajo un mismo techo yo y mi ya célebre madre, parece que a ella le entro el gusto de jugar a la detective privado, y parece que se le da.

Primeramente, fue a vaciar mi casa, digo, a hacer la mudanza, seguro fue como un festín para ella, tener la oportunidad de esculcar a sus anchas mis cosas sin molestias, obviamente encontró más de una cosa inquietante, digo, quien no tiene en su cuarto cosas que no esperas vean los demás.

Ciertamente, y de una forma que yo no sé cómo diablos hace, mi madre ha dado con cosas que no tendría que dar, y podría decirse que al día de hoy no hay cosa buena o mala que no me sepa. OK, puedo soportar eso, pero el problema es que la dama es insaciable, y no, no me malinterpreten, me refiero a que no le basta con saber todo, quiere más, y ahora se la pasa contactando a mis ex vecinos, y algunos amigos tratando de hurgar y sacar más cosas.

Pero eso no es todo, no mis escregutos, además de hurgar, la muy linda comparte con ellos toooodo lo que sabe, valiéndole madre si me afecta o no, digo, si eran ¡secretos! Por algo era así ¿o no?
Y es cuando yo digo ¿como para qué? ¿con que intención? ¿qué gana?
No tengo respuestas a esto, pero si me molesta que además de no ser dueño de mis decisiones, de no tener libertad y estar bajo constante acoso y rechazo, aparte ya ni siquiera sea dueño de mis secretos. ¿que mas podre perder?

Puedo sonar tal vez demasiado exagerado, pero pido algo de comprensión mis lectores, quiero verlos como estarían ustedes si estuvieran incapacitados físicamente, dependiendo del enemigo, bajo su mismo techo, sin poder tomar decisiones, sin poder hacer, decir u opinar por meses. A verdad.

Isaac M. Mendoza
zakitobaby@gmail.com

CRÓNICAS DE SAN MUNGO -.- PARTE 1

Sin lugar a dudas estar internado en un hospital es toda una experiencia, mas cuando es tu primera vez, y llegas ahí sin conocer mucho sobre lo que es la estancia en un lugar de estos.

Y miren que al menos yo debería tener algo de nociones al respecto, después de un papa con un trasplante de cerca de 30 años, que cuando viví con él era el pan de cada día salir corriendo a urgencias por alguna molestia, e incluso pase junto a él una operación, o por otro lado una hermana cardiópata, que lleva dos cirugías a corazón abierto y va por la tercera, pues ni con esto encima sabía lo que me esperaba.

Muchas veces escucharemos decir a la gente que ha pasado por esta experiencia cosas como que lo primero que querían hacer al llegar era salir, que las enfermeras son unas hijas de la chingada, que la comida es horrible, que los baños están más que sucios, que hay cucarachas, que te aburres a horrores y un laaaaargo etcétera.
Pues esta es mi versión de los hechos.

1ª PARTE- LA PRIMERA NOCHE

Después de 4 visitas a urgencias en días anteriores, y de definitivamente no tener ningún avance en mi mejoría, mi muy alterada madre una vez más iba conmigo en taxi a urgencias, con la consigna de pasar por encima del mismísimo Felipillo si era necesario, para que me internaran.

Yo en el fondo también quería que eso pasara, pues empezaba a tener miedo por mi salud, y sabía que era mejor estar en un hospital que en mi cama donde nada ni nadie podría hacer gran cosa por mí.
Llegamos como a las 10 de la noche, yo estaba en el punto que no podía sostenerme en pie por mucho, caminar me causaba gran malestar, e incluso respirar me dolía. Mientras esperábamos que en recepción nos atendieran, donde por cierto no había nadie, estuve a punto de desmayarme por el esfuerzo de estar parado, mi ama me llevo a sentar y regreso a la fila.

Después de aproximadamente 1 hora, que en si fue poco tiempo para ser urgencias, me llamaron, pase con el médico, y le indique lo mismo que le había dicho a sus 4 colegas anteriores, y mi madre hizo su parte insistiendo que a su parecer, necesitaba ser internado porque no estaba mejorando.

Me mandaron a hacer los estudios de base para saber cómo andaba en ese momento, EGO, biometría y química; con gran esfuerzo me arrastre (jeje poco falto) hasta el laboratorio que esta a una distancia considerable, pues no había sillas de ruedas disponibles. Al llegar me entregaron un frasco para mi EGO, y oh sorpresa, Después de casi 30 min a mi vejiga no le daba gana ceder tantito liquido.

Después de unos 15 min mas por fin pude medio llenar un poco el frasco, esperamos una hora los resultados y regresamos a urgencias con el doctor, yo me quede en una sala de espera y ya solo paso mi mama.

Los resultados habían arrojado algo que podía dar entrada a que me internaran, y que antes no había: hipokalemia e hiponatremia. En lenguaje entendible, tenia los niveles de potasio bajos, en mi caso, en el suelo, casi nada. Por eso mi falta de fuerza.

En menos de 10 minutos me llevaron al área de camas de urgencias, y estaba todo listo para ser ingresado, me dieron una batita que he de decir estaba muy mona, era nuevecita, azul rey, que por cierto, fue la única decente que me dieron en todo el tiempo que estuve ahí, porque ya en piso me daban cada garra, que bueno.

Me asignaron una cama, que por cierto también estaba mona, pues era un área aislada, era un cuarto aparte, solo había dos de estos en esa área, y no sé porque me dieron uno de esos, tenia clima y toda la cosa, entre y mi mama me ayudo a cambiarme, lo cual incluía quitarse hasta los chones, y yo con mis pudores, no no no, eso es una de las cosas que si no me gusto, todo el tiempo tenias que andar con el tesoro al aire, solo resguardado por la bata.

Mi mama me dejo ahí y se fue a arreglar papeleo. Para esto ya eran aproximadamente la 1 de la mañana, poco más o menos, Después de un rato llegaron dos que supongo eran internistas, (aquí si no voy a explicar, resulto muy conveniente haber tenido un ex que fuera medico, consignase uno que les explique los rangos en la medicina para que les cuente si no saben), con un carrito con harta cosita de hospital.

Yo nada mas veía como sacaban paquetes, líquidos, guantes, como que se preparaban para algo, y yo así de x_X, pues que me van a hacer ¿?. De repente que me bajan la cabecera de la cama, con lo cual entre mi incapacidad para mover la cabeza porque no tenía fuerza, y mi rango de visión limitado, ya no me entere de mucho, solo Sentí.
Me indicaron que me iban a poner un catéter, que eso iba a ayudar para que mientras estuviera ahí, pudieran suministrarme el medicamento más fácil sin tener que volverme a picar. Ya Después me entere que mi mama tuvo que firmar para autorizar esto, pues se puede decir que es una microcirugía.

Primero me lavaron el brazo, me desinfectaron y buscaron una vena, y ahí empezó mi cruz, mis pinches venas estaba muy chiquitas y para el catéter se necesita una vena grande, según ellas la encontraron, y hasta me da risa, solo me dijo “piquetote” y zaz santo ángel de la independencia, eso no debió haber sido cualquier aguja, neta que no soy chillón para que me saquen sangre, pero esa madre si dolió.

Pero ahí no acababa la cosa, pues además del “piquetote”, la medico movía la aguja, como buscando el camino de la vena, no hablaba pero como que me revolvía mucho y algo me decía que la cosa no iba bien, mientras ella maniobraba la aguja la otra me siguió explicando lo que me hacía, iban a meterme una cánula, que es una especia de tubo delgado, a través de esa vena, hasta llegar a una arteria principal, es decir tenían que meter unos 40 cms mas o menos de cánula.

Ya imaginaran mi cara, yo calladito calladito, pero de sentir la aguja y pensar que me iba a entrar esa madre, se me hizo chiquitito, y más cuando la babas de la medico le dice a su compañera que no entraba, que la vena no estaba buena, y saco la aguja.

Pues sí, la hija de la chingada me volvió a picar, esta vez vi la aguja, y era una señora aguja, parecía más una broca de taladro para concreto, ni que hacer, solo esperar que esta vez la pendeja le atinara y pudiera acabar eso que estaba doliendo mucho.

Y afortunadamente así fue, Después de la tortura de sentir como avanzaba la cánula por mi vena, vino la cereza del pastel, me dijo que ahora iba a sentir piquetitos, que la aguja era muy muy delgada, pero que por lo mismo dolía más que la gruesa, yo no le creí, según mi lógica la grande debería doler mas, pero bueno, comprobé que no, por lo que Sentí, porque no me dijeron que rayos hacían, supuse que con alguna aguja pequeña estaban cociendo el catéter a mi piel para que no se despejara, y que creen, efectivamente, la agujita muy cabrona dolía más que su señora madre.

En ese punto me di cuenta que mi madre me veía muy seria desde el vidrio, cuando las cabronas estas acabaron la dejaron pasar, y estuvo un buen rato, mientras las enfermera entraba y salía, me administraba suero y algunos medicamentos, como a las 4 de la mañana me llevaron a rayos X para sacar una placa, mas tarde en regresar cuando vas de nuevo porque no había salido bien.

Después de eso, y considerando que yo no me podía parar ni moverme, la enfermera me puso un pañal, si escregutos, un pañal, que cosas ando yo confesando, pero era para evitar accidentes.

Ya para esa hora sacaron a mi mama y me dejaron solo, me cambiaron de cama, ya con los demás, supuse que solo había estado ahí para que me pusieran el catéter, y me quede ahí despierto hasta que amaneció, no pude dormir, tal vez no me daba cuenta y hasta ahorita que lo analizo lo reconozco, estaba rebasado, entre el miedo, la confusión, lo nuevo de todo eso que pasaba, y el miedo a lo que pudiera venir, no pude dormir nada, a pesar que llevaba dos días, con ese tres sin dormir absolutamente nada.

Como a las 9 de la mañana empezó a haber actividad, algunos doctores pasaban y revisaban las notas pero ni me pelaban, me llevaron el “desayuno”, y lo pongo entre comillas porque eso no era un desayuno, esta es la única vez que me queje de la comida, pero neta era de asco; una manzana medio hervida, una especia de bizquete con un pedazo de queso en medio y un te sin azúcar.

Me lo comí porque mi madre me lo metió casi a la fuerza, pero casi vomito, mas desabrido y feo no pudo ser.

Hasta aquí por el día de hoy, Después les contare de cuando me ingresaron a piso.

Isaac M. Mendoza
zakitobaby@gmail.com

¿GRANDECITO?

Hola mis escregutos, hoy vengo un poco profundo y se me metieron el otro día unas ideas a la cabeza, bueno, mas bien regresaron porque esto que te planteare hoy ya lo había meditado antes, pero como estos días tengo tiempo libre extra, pues como que me pongo mas intenso y me hecho unos viajes mentales de los buenos.

Al día de hoy cuento con un poco mas de 22 años, con los cuales a pesar de los subes y bajas me siento muy a gusto, claro que como cualquier vida normal, ha habido cosas buenas, y malas. Dentro de las cosas malas están los problemas familiares, económicos, personales, etc.

Y yo no se si esto les ha pasado alguna vez, pero llega un momento en que tantos problemas, conflictos y enredos nos rebasan, creemos llegar al limite, la histeria nos gobierna y no sabemos como liberar un poco de presión.

Les mencionaba la cuestión de mi edad porque tiene mucho que ver con mi “punto”, pues en ocasiones, esta puede ser un factor para actuar de cierta manera, y en el caso de que las cosas salgan mal, podamos justificarnos en nuestra “inmadurez” o falta de experiencia.

Espero estar siendo claro. La cuestión es que muchas veces actuamos de acuerdo al kilometraje recorrido, y hasta podemos llegar a ser predecibles, lo cual no tiene porque ser bueno o malo, tu le darás la intención que quieras.

El problema es cuando llegamos a usar esto como pretexto para cometer errores o justificar actos que no serian bien vistos, y es común oír el clásico, “no sabia lo que hacia”.

A veces hasta es cómodo y puede llegar a ser un recurso valido y muy usado para explicarnos ante los demás, para ofrecer disculpas y junto con una cara de perro regañado, solucionar las cosas.

A veces, en cierta edad, digamos, antes de los 20, podemos hacerlo con frecuencia, y mas si tienes una zona de confort segura, esto es una casa propia, liquidez económica, ya sea por trabajo propio o manutención familiar, estabilidad emocional etc; y podemos hacerlo incluso de manera inconsciente, incluso sin que nosotros lo veamos, la gente a nuestro alrededor echara la culpa a tu comportamiento precisamente por ese motivo: tu edad.

Pero el punto al que quiero llegar es el siguiente, ¿hasta donde podemos utilizar este recurso sin llegar a vernos ya sinicos, o inmaduros?

No negare que algunas veces, o tal vez varias en el pasado, use este factor como justificante, pero en mi caso de otra manera, mas bien lo usaba como una especie de refugio, mi edad era un permiso para por momentos dejarme caer y ser inmaduro por un momento, era lo que me daba permiso a auto compadecerme y dejarme compadecer por los demás.

Llorar sin tener que dar explicaciones y decir que por mi inexperiencia no sabia como actuar, que no podía controlar mi entorno y sentirme abrumado, y no sentir culpa por eso.

Y regresando ahora si al punto, les cuento esto porque hace unos días, escuchando discutir a mi mama, llegue como al limite en mi cabeza, y me dieron ganas de llorar, lo cual ella me reprocho y me dijo que si no estaba ya grandecito.

Entonces... ¿a cierta edad ya no debes sentir dolor?, ¿las emociones tienen fecha de caducidad? ¿el corazón se dedica realmente solo a palpitar a partir de cierta fecha?

Se que estas interrogantes son metafóricas, pero a veces si me pregunto si a cierta edad ya no puedes usar la edad como pretexto para hacer las cosas mal, como herramienta para justificarte, refugio para llorar o factor para mover tus piezas.

Y no veré si esta bien o mal, si es un acto de inmadurez, o de inteligencia emocional, pero creo que todos tenemos derecho a por un momento echar mano de lo que tenemos, y si por ser joven puedes o también, porque no, viejo, echarte a llorar sin culpas, ¿porque no hacerlo?

Isaac M. Mendoza
zakitobaby@gmail.com

¿ON TA ZAKITO?

Hooola mis queridos y extrañados escregutos, como han estado, me han extrañado???

Yo se que si, jeje no mientan. La verdad es que este blog ya tiene hasta telarañas, pero no ha sido por gusto, si en verdad me ha hecho falta el blog para desahogar tantas cosas que me han pasado últimamente, pero no había tenido la posibilidad.

Se puede decir que estoy como la princesa del cuento encerrada en la torre más alta custodiado por la bruja mala y esperando a su.... si, a su príncipe, jaja.

No ya en serio, tratare de resumir, aunque resumir estos cuatro meses no será tan sencillo pero haremos el intento.

He estado enfermo, empecé a finales de enero con problemas estomacales, que por no atender se complicaron y que provocaron que bajara de peso y perdiera fuerza en pocos días, para que se imaginen, baje unos 15 k, imaginen que soy delgado, pues estaba hecho un palo, que digo, una astilla.

Dure así en mi casa como un mes, sin salir, y no porque no quisiera, si no porque literalmente no podía, algunos amigos cercanos me visitaron y apoyaron en lo que estuvo a su alcance, y claro, también Rubén estuvo al pendiente, aunque ninguno consiguió convencerme de ir al doctor.

Yo no sé qué tan mal me vería, digo, si me veía en el espejo, pero creo que mi apreciación no cuenta, pero el punto es que uno de mis vecinitos que aprecio mucho y también estuvo muy preocupado y al pendiente de mi, vio que yo andaba mas pa' allá que pa'ca, y se puso de acuerdo con mi buen amigo Rojas para localizar a mi ama o a mi hermana e informarles lo que pasaba, cosa a lo cual yo por supuesto me había opuesto, ya saben, no tenemos buenas relaciones.

Mi madre fue por mí y me llevo al hospital, cosa que en parte fue bueno, pues si estaba mal, pero eso también implicaba que dejaría mi casa, mi independencia, mi libertad, y me ataba a los grilletes de mi madre, cosa que por un momento pensé que estaría bien, lo vi como una posibilidad de estar con mi familia, y hacer las cosas bien.

Nos asentamos en casa de mis abuelos, cosa que tampoco me hacía gracia, pero mi palabra ya no tenía mucho peso a estas alturas. En urgencias me mandaron un tratamiento que no parecía estar dando resultados, y de hecho con los días seguí poniéndome peor, cada vez sentía menos fuerza y prácticamente me la pasaba acostado.

Después de 3 visitas a urgencias, en las que nos regresaban con mas medicamento inútil a casa, la cuarta fue la vencida, les contare que salí a mi mama en eso de ponerme heavy a veces, y en esta ocasión ultima mi mama me llevo muy tarde, en la noche pues mi diarrea había empeorado, prácticamente ya no tenía fuerzas ni para sostener mi cabeza, no me podía levantar, menos caminar, hasta respirar me dolía, sinceramente si me sentía mal y no veía nada bueno adelante.

Me hicieron estudios de emergencia (porque nadie me había hecho un estudio para ver que rayos tenía en la panza??? una anaconda seguro¡¡¡), los cuales arrojaron una perdida casi total de electrolitos, potasio, y muchas cosas que no recuerdo, bueno mas bien, tenían nombres que no recuerdo.

Por fin fui internado como a las 12 de la noche, y por primera vez en mi vida pase la noche en un hospital, ya en otra entrada les contare con mas detalles como la pase ahí, porque eso es muy bien material que se merece una futura entrada.

Pero por ahora puedo resumirlo solo como el lugar y momento que me salvo, yo no sé que habría pasado de no haber sido atendido en aquel momento, pero seguro nada bueno, y al contrario de lo que mucha gente dice, yo me la pase muy bien mientras estuve hospitalizado, conocí gente que estaba en peores condiciones que la mía, me comporte como un niño en algunas ocasiones, hice amigas enfermeras, conocí a una loquienfermera, tuve dos experiencias sobrenaturales, una que incluyo a mi padre y otra en la que tuve un acercamiento con el de allá arriba, me pusieron un catéter que incluía una agujota marca diablo que me dolió harto bastante, me atascaron de suero, me sobrealimentaron como puerco (la cocinera me consentía con lo que yo quería y hasta era al único que le dejaba una jarra con agüita de sabor, que en realidad era tang muy rebajado :( jejeje), uy no, muchas cosas, pero lo ms importante, es que me ayudaron a recuperarme y en menos de diez días, salí de ahí caminando y mucho mejor.

Sigo en recuperación, al día de hoy aun no estoy al 100%, por ejemplo, hace unos días fui yo solo a la raza, pues tenía cita para unos estudios, y cuando cruzaba la calle que cambia a rojo el semáforo, y trate de correr para no ser planchado, y mis piernas no mas no quisieron las muy huevonas, tampoco puedo brincar, y si me canso si camino mucho, pero a comparación de como estuve hace unos meses, esas son cosas mínimas.

Ahora lo malo de este cuento como les conté al principio es que literalmente estoy custodiado por una bruja malvada (si, mi ama), la cual, después de ser linda y según comprensiva, mostro su verdadera cara, (porque nunca te hago caso Xito, harta razón tenias en la bocota, esas nunca cambian), me tiene aquí, sin dejarme salir, sin poder hablar por teléfono, de hecho me confisco mi cel, así que si alguien de mis amigos había intentado llamarme, ya saben porque no entra la llamada, y con la amenaza de que ante cualquier comportamiento que ella considera inapropiado, zaz, pa' fuera.

Por ahora tratare de no preocuparme de ese punto, ya en su momento veremos cómo huyo de la torre, como sea ahora me es mas conveniente estas aquí, pues no tengo que preocuparme por trabajar para pagar nada ni me falta comida, ahora lo importante es recuperarme, además debo estudiar para presentar mi materia que me mantiene atorado en primero, y después ya veré como traigo mi vida de regreso.

Pero bueno, ya me desahogue un poquito con ustedes mis escregutos, espero estar mas en contacto con ustedes, y sigan al pendiente del blog, si no ven nada nuevo, pues váyanse desde el principio a leer mis crónicas, hay más de 200 entradas esperando ser leídas jeje.

Saludos a todos y un gran abrazo marca Snorlax para todos ustedes.

Isaac M. Mendoza
zakitobaby@gmail.com