06 octubre 2014

CATALIZADOR MÚSICAL

En estos momentos es bueno tener un mouse y  un teclado inalámbrico. Puedo estar recostado en la cama mientras escribo esto. También es bueno tener a la mano algo de música nostálgica, o debería decir más bien deprimente (Suena en mi cabeza y fuimos cobardes tontos los dos se desintegra el amor )



Aunque cuando acabe pondré otra, porque realmente no estoy sufriendo de amor, pero me gusta los ritmos que tiene esa canción, empezando con un compás lento y va evolucionando hasta llegar a un clímax en el segundo coro.

Tal vez sea una analogía de cómo ha ido creciendo la melancolía en mí, de a pequeños pasos, pero viene avanzando firmemente sin que me diera cuenta, hasta que de repente me topo de frente y sin protección y me encuentro cayendo suavemente en la depresión

Si lo pienso las piezas embonan, estoy enfermo de esta odiosa tos que no se quita ni con medicamento, he bajado de peso, y como hoy me dijeron dos persona, he dejado de sonreír. (Le adelanto a vuelve a amarme ya que no siento que esa canción ayude a que me sienta peor,  y después de dos intentos empieza Fe, nostálgica balada, esa servirá, sí, estoy escuchando a Cantú, mi #DramaQueen)



Me gusta a veces autodestruirme, por eso escucho música triste cuando me siento como ahora, deprimido. Creo que es una especie de catalizador.

La música deprimente me ayuda a sentirme más miserable, y creo que eso es bueno, mientras uno no se mantenga en ese estado permanentemente, o por periodos demasiados largos (necesitaba escribir, mientras lo hago me siento bien, solo lo menciono)

(Me recuesto y cierro los ojos absorbiendo esta dolorosa y satisfactoria sensación de abatimiento)

(soy dulce e inquebrantable y doy todo lo que tengo y soy♪ *suena en mis oídos)


A estas alturas de mi vida no tengo duda de que las cosas pasa por un motivo, estoy convencido que los últimos acontecimientos que empezaron hace aproximadamente tres meses no son fortuitos, y que los logros han traído un precio, un precio que a veces duele, otras veces duele más de lo que quisiera

(Creo que Cantú está bien, pero probemos a mi depresor favorito, Ferro, a ver que me trae esta madrugada.)

(Empiezo con “Xdono”, que no es buena en este momento, demasiado ritmo, next *agradezco los botones de comandos en el teclado, jajá*, “Rafaela es mía”, mmm dame algo mejor Ferro, “Y más”, mmm interesante, es de mis favoritas, la letra me gusta pero el ritmo muy movido, pero la dejo)



♫ El ayer hoy confundo hoy, el mañana ya llegara, el espíritu tiene voz, ahora calla no canta más, este es el día, yo debería marcharme un año, viajar sin más, sufrir errores, ir sin destino sentir adentro esta agonía que sopla al este cuando estoy mal. Te dejas ir como meciéndote todo está bien y que entérate lo siento pero el mundo nuca fue tremendo y quiero más y más y más y más y más. Porque a veces he de admitir  *estoy disfrutando escuchar y cantar esta canción, a veces creo que Ferro me escribe sus canciones* que eres tal y como soy yo, tan tremendo no debes ser, tu que vives siempre con tus temores de normalidad, que tanto el mundo no cambiara, y así te digo, hasta que puedas, tu rompe todo, asombra a quien no cree, no cree en ti. Te dejas ir como meciéndote todo esta bien y que entérate lo siento pero el mundo nunca fue tremendo  y quiero más y más y más y más y más ahh DI PIU probar a ver si se te olvida que va todo mal y que problemas hay se desajusta el modo y está dicho, tu toma más, y más, y más, y más, y más, y más, y más, y más, y más, y más , y más, y más , y más , y más, y más, y y y más. DI DI DI DI DI PIU ♫

Y ahora mientras suena Imbranato (Alucinado) en francés creo que me siento mejor mientras sigo escribiendo. Me encanta esa canción, y en francés es un agasajo a mis oídos.



Es curioso que hoy vuelva a escribir para mi blog justamente cuando hoy me encontré con Rubén (Leer algunas anteriores si quieren saber quién es) y justo me pregunto si ya no escribía en mi blog.

Creo que él fue la gota de este vaso a rebosar. La última vez que lo vi fue en la casita y lo ignore, me sentía todavía herido después de nuestro último encuentro que fue una combinación de asco, molestia, curiosidad y arrebato.

Pero hoy fue grato verlo, tiene esa capacidad de sacarme una sonrisa, sincera. Creo que ya supere, y no solo en lo que al respecta el tema de lo que no fue y no será, pero además de sacarme la sonrisa, también tiene el poder de atraerme.

Con todo y que se queje de su edad, me pregunto justo ahora *termina Imbranato y comienza Demasiado Bueno irónicamente, pinche incongruencia, jajá, sigamos* si seguiríamos juntos de no haber pasado las cosas como pasaron.




Ahora me doy cuenta, tantos años después, de la manera en que una y otra vez yo solo me he metido el pie, me he cerrado las puertas, me he negado a creer que alguien pueda ver en mi algo valioso, creer todas las virtudes que me ven, y que yo mismo no termino de aceptar.

Mientras escribo todo esto, y escucho esta música siento que estoy teniendo una catarsis, si bien escribir no cambiará nada, es una limpieza a mi interior, siempre lo ha sido, por eso mismo cree este blog yace ya tantos años.


♫ Odiarte es algo tan difícil, nadie en el mundo va a negarlo, mucho menos lo haré yo, si, ya sé que es complicado amarme, no lo logramos ni tú ni yo, es difícil intentarlo. Descubrirás un día que te entregué mi vida, Y el sentimiento fue solamente mío, tu amor fue casi nada, lo hice mi universo estoy roto se han extraviado trozos de mí, yo fui demasiado bueno, hoy me rindo ya no puedo más ♪

(Me tomo unos segundos mientras pienso que tengo la capacidad de escribir muy rápido, sonrío)


(Suena Esmeralda, next, Stop Olvídate, buenísima pero no ahora, Sere Nere, en vivo, sí, porque no.)

Hoy después del trabajo tome un café con un buen amigo, Beto, cowboy (le gustan las vacas) me gusta la capacidad que tiene para escucharme, y más aun de reconocer mis emociones, otro ejemplo de mi ingratitud de valorar a la gente.

Me gustan muchas cosas de él, creo que me encanta que sea médico, desde que anduve con otro Medico (Ooooh no recuerdo su nombre, ¿eso serpa bueno o malo?) me quedo una fijación por los médicos.

Adoraba escuchar sus pláticas de lo que hacía en el hospital, a mí me hubiera gustado ser médico también, pero más que la medicina, me apasiona la informática.

Bueno, regresando a cowboy, lo conocí en Acapulco hace algunos años, en unas vacaciones, tenemos una conexión muy especial, pero no termina de ajustarse a lo que busco, aunque sé que podríamos tener una muy buena relación, también sé que me conozco, y cuando algo no me convence al 101% definitivamente no va a funcionar.

Tal vez más adelante, quien sabe, no me cierro a esa posibilidad, pero ahora no, sigue en pie mi pacto conmigo mismo de soltero hasta al menos los 27. Pacto que hice después de terminar con Rubén y que hice porque sabía que no estaba preparado para algo formal.

Hoy me paso por la mente, mientras leía un estado de Facebook de mi amigo Eder, que celebraba sus nueve meses con su novio, que a lo mejor en lugar de ahorrarme disgustos y problemas de corazón, me estoy perdiendo, en este celibato sentimental, grandes oportunidades de relacionarme y crecer en pareja

♫las ganas palpitaban tronaban cantaban chillaban en plena noche en el pecho de Paola, Oh Paola ♪*uff otra favorita, por esta canción conocí a Ferro y me enamoro al instante*



Otra cosa a la lista de las cosas que no sabré, porque no fueron así y ya.

Pero sigo convencido de que las decisiones tomadas han sido atinadas, convenientes y provechosas. La verdad es que ahora no puedo preocuparme por mantener una relación de pareja, con mi vida inestable, mis recursos limitados, mis problemas emocionales, mi salud, definitivamente prefiero ahorrarme un posible dolor de corazón innecesario

Y más después del trabajo que costo sanar, sobreponerse a los grandes amores que hasta ahora he tenido.

Miguel falleció hace un año, tenía VIH y no se trataba, se creía invencible.
Alex, bueno, me tiene sepultado y nunca sabré el motivo verdadero, o al menos hasta ahora no lo sé.
Jhovan, el que más costo, y ahora es un gran amigo, y me alegra poder ser un hombro para el
Y Rubén, que hace una aparición de repente quien sabe porque

Ha habido otras personas por ahí importantes, pero si no los recuerdo es porque a lo mejor no lo son tanto.

*”No me lo puedo explicar” (que mano negra esta detrás de la música, va muy acorde con lo que voy escribiendo)





Pero siendo muy honesto, lo que ahora me tiene mal no es el amor, ni la familia, ni los amigos, ni la paz mundial, es algo más terrenal, el trabajo.

La gente que me conoce y es cercana, aquellos que me leen en Facebook o Twitter podían notar lo feliz que era en Resuelve, a casi nadie le he contado el motivo de mi salida, ya que es algo sumamente estúpido que ni sé que sensación u emoción me causa.

El punto es que ya no estoy ahí. Y me duele, después de comprarles su mantra, su filosofía, su cultura y sentirse echado como perro a la calle y entrar a un basurero me pego y muy cabron

Podría pasarme doce horas en Resuelve sin quejarme, me gustaba estar ahí, me gustaba lo que hacía, me gustaba ayudar a la gente como lo hacen ahí, aunque muchos nos tachen de fraude, rateros, pero la realidad es que la familia Resuelve de verdad quiere ayudar la gente, y que de verdad se siente comprometida con el propósito de brindar esa tranquilidad que muchos no tienen.

Hay pequeños detalles que si valore en su momento, pero no por eso dejan de extrañarse ahora que no los tengo.

Y esta jugada del destino me cuenta creer que tenga un propósito, o al menos ahora no lo veo claro, espero que valga la pena y que pronto venga la recompensa.

De momento no queda más que recostarse y dormir, esperando que mañana con una nueva oportunidad me sienta mejor, ya pensare como solucionar toda esta maraña de emociones. Me alegra notarme sereno a pesar de la depresión y poder ver en perspectiva lo bueno y lo malo

Como me escribió mi nuevo amigo Rogerio ahora en Facebook, es bueno sumirse en estas emociones, pero se debe salir a flote y continuar.

Es algo que yo mismo creo y trato de hacer, al fin y al cabo, aunque los problemas te rebasen y creas que no tienen solución, un nuevo día siempre viene con una gama de nuevas oportunidades de volver a echar a perder o de hacerlo bien, a veces es un azar, pero la vida es justo eso, una moneda al aire que con practica aprendes a manipular para que caiga en tu águila o tu sol, lo que tu decidas.

1:24 AM, es hora de dormir. Ultima canción... Gracias Dios por darle a Ferro esa capacidad de escribir para que yo pueda sanar.




♫ Me disculpo si he mentido, si he dañado a mi enemigo, qué más da si gano o pierdo, cada historia es un recuerdo, cuanta gente pasa por mi vida, caras desconocidas, cuanta vida conquistándome y siendo conquistada, esta vida dice mi madre es preciosa vivirla, esta vida que se descara, que apunta y luego dispara. Y con la mano me limpio si la vida me escupe la cara, si intenta aplastarme soy el primero que ataca, nunca aprendí a aceptarlo ni a manejarlo, me roba el aire y ya no quiero intentarlo. Y cuando el fin se acerca, será solo el principio, tiempo esperando los renglones, nuevos precipicios, mientras esperas tu turno se escribe el guion más absurdo, nadie te ve pues nos enamoró un segundo. Y aun no sé quién soy me asusto con mi reflejo, pues lo dice el espero nunca aprendí a dibujarlo, vuelvo a decir las mimas palabras de mi enredada vida, y en este juego sin final mi alma se fatiga. Todo parece falso, se vuelve complicado, fácil, amargo y agridulce como el pasado, todo esto me ha cambiado, mientras mis años mejores les he dejado robarlos. Paranoia constante en 10 millones de errores. Raro soy lo acepto y tengo más de un defecto pero alguien me dijo en un segundo perfecto, pero alguien me dijo en un segundo perfecto, voy a abrirte la puerta, dar una última vuelta, y decidí esperar, quise quedarme quieto,, guardar la vida en fotos y aguantar un nuevo invierno. Una vez más destruyo lo que toco como siempre, sé que pedir perdón no cambiara el dolor que sientes. Lo que parece hoy doy un paso y es ya mañana, fallan mis planes mientras se hacen aire las semanas, queremos ser mejores, creemos ser mejores, y esta película de acción nos vuelve los actores ♫♪

Isaac M. Mendoza
zakitobaby@gmail.com