Voy a guardar mi corazón de nuevo en un cofre, lo voy a cerrar, y ahí lo dejaré esperando, no por alguien, sino por mí. Por la persona que está realmente lista para poder amar.
…
Una vez más la vida me enseña que no estoy preparado para poder amar a una persona. No sé bien si son las circunstancias, el entorno, yo mismo, o todo junto.
Realmente estaba muy ilusionado, espero que al menos él sepa que mis sentimientos siempre fueron honestos y transparentes, que me hacía mil ilusiones y fantasías de cómo sería estar con él por mucho tiempo.
Lo que algunas personas ven como una virtud, otra lo ven como un defecto, y si no, como algo incómodo. Desafortunadamente me he dedicado mucho tiempo a crear un personaje, que no necesariamente es la persona que realmente soy.
Algunas personas pueden fantasear con ese personaje, otras pueden juzgarlo, algunos lo aceptan tal cual es y otras lo evitan. Bien dicen que nunca puedes tener a todos contentos, y es algo real.
Cuando la persona que te importa tiene conflictos con ese personaje, entras en una problemática difícil de manejar.
Esperaba que con el fin de semana las cosas se arreglaran, pero el mal estaba hecho, los errores cometidos, y las decisiones tomadas.
Soy consciente de mi parte de culpa, pero me quedo con la sensación de que al final, no quiso intentarlo, y con esa sensación, a mí tampoco me quedaron ganas.
Letra de Paty Cantu, no hay nada que agregar, la canción que se acopla al momento
Te conocí hace más de dos meses, aunque mi whats app revela que ya habíamos hecho contacto antes, aunque eso tú ya lo sabes.
Ese día si alguien me hubiera dicho que algunas semanas después estaría tan enamorado de ti, no le hubiera creído. Pero eso se compensa con que tú, que ya me habías visto por ahí en Internet, creías que era más alto. Es una suerte que me dijeras que te gustan “chaparritos”
También es una suerte que te haya besado la espalda, y que te haya dejado con ganas de más besos, fue así que tuvimos nuestra primer cita: viernes, pizza, besos y nervios.
Y ahí inicio nuestra historia, una historia en la que he aprendido poco a poco que puedo volverme a enamorar. Y estoy muy enamorado de ti. Cada día que paso contigo me enamoro más, me gusta verte dormido a mi lado, verte tranquilo y en paz. Sentir tus besos en mi espalda, tus manos en mi cara, tus ojos en los míos.
Sé que no eres de muchas palabras, pero hace ya tiempo acepte que no necesito que me digas todas y cada una de las cosas que sientes, porque lo sustituyes con demostrármelo.
Haces tantas cosas con las que me demuestras que te gusto, que me quieres, que mi compañía te hace feliz, que una palabra no es incluso necesaria para acentuarlo.
He etiquetado ya muchas canciones con tu nombre, sé que no tenemos los mismos gustos musicales, pero al menos coincidimos en el amor que sentimos por la música. Ahora las canciones de amor me suenan a ti, y cada que escucho una letra que habla sobre estar enamorado, puedo sonreír al pensar que me siento como esa o aquella canción dicen.
No soy perfecto, no pretendo serlo, me gusta el caos que hay en mí, pero si trato de dar lo mejor, a veces sin éxito, pero sé que aprecias y te das cuenta de lo mucho que hago por ti. Lo hago con gusto.
Desde aquella noche de pizza, en la que platicamos, reímos, nos contamos cosas, tu más que yo, comencé a sentir una atracción que iba más allá de la belleza física. Hay tantas cosas que a lo mejor no te he dicho, pero que me gustan de ti.
Eres una persona tranquila, a la cual no le gusta dar problemas, adoro eso, estar con alguien que quiere crear un ambiente de bienestar en lugar de buscar problemas.
Hablas mucho, pero mucho, al principio, cuando me ponías más nervioso que ahora, me ahorrabas tener un tema interesante de conversación, mientras no te detenga, sé que eres perfectamente capaz de llevar la conversación por bastante tiempo sin problemas, y yo seré feliz de dar algunos apropiados “si, aja, claro, jaja” y seguir contemplándote
Me gustan tus masajes, a lo mejor no lo recuerdas, pero alguna vez me dijiste por whats que no sabías dar masajes, que solo movías las manos tratando de hacerlo bien, pues déjame decirte que eres excelente, me haces sentir increíble cuando tienes tus manos sobre de mí.
Recientemente tuvimos que enfrentar un problema serio. Alguna vez me expresaste que no sabías que veía yo en ti. Esta noche me pregunte lo mismo. ¿Qué ve I. en mí?
Por unos segundos que te vi caminar, me maldije por ser tan orgulloso y estúpido, cobarde. Tuve miedo de perderte, y sé que sonará a cliché romántico, pero no puedo ya imaginarme sin ti.
Me he creado ya tantas fantasías en mi cabeza, en las que estas incluido, que me hubiera dolido dejarte ir. Pido perdón si no reaccione como querías, pero simplemente no sabía cómo decir lo siento y al mismo tiempo no sentirme tan poca cosa para decirte eso a la cara después de mis acciones.
Y no quiero prometer ni decir cosas que no tengo manera de comprobar que cumpliré. Dejaré que sea el tiempo quien decida si tienes la razón tú, o la tengo yo.
…
Anteanoche, cuando escuche tu versión de “Like a virgin” te regale unas lágrimas de amor. Me sentí tan afortunado de tenerte, de importarte. Nada es tan importante ni vale la pena para volver a poner en riesgo todo lo que tú me provocas y me das.
No sé si sea cuestión de suerte, o mala suerte, pero encontrarse con alguien con quien puedes pasar momentos tan fantásticos a veces parece complicado, sin embargo yo te he encontrado a ti.
Tu compañía en mi vida me da un mejor sentido y quiero hacer lo mismo en dirección a ti. Quiero pasar contigo el tiempo que sea necesario, esperando que sea un tiempo considerable.
No quiero ser una persona más para ti, quiero trascender contigo, quiero vivir, vivir enamorado de ti.
Versa una canción que me gusta que solo somos gente que ama y que miente. Tal vez tiene razón, pero quiero demostrarle a esa autora que tiene razón, y que a pesar de eso, como ella misma dice, que se puede volver y perdonar, sin miedo a las caídas y al dolor, por un amor valiente.
Gracias por ese abrazo, en medio de la calle, por tus manos en mi cabeza y tus palabras. Gracias por elegir confiar en mí, gracias por amarme, gracias por perdonar, gracias por tomar mi mano, por besa mis labios, por mirar en mi algo, gracias por creer en mí.
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Seguramente tú no lo sabes, pero cada que escribo algo para este blog, lo acompaño con una canción. Esta vez escojo, y te dedico esta canción, sé que no eres fan del pop en español, pero espero que esta te guste. Te la dedico sintiendo y vibrando cada una de las palabras que la conforman. Como dice la letra… quiero serlo todo para ti¡
Me habia resistido a ver esta película. Si no mal recuerdo, fue la penúltima vez que te ví, cuando me comentaste que la habías visto y me pediste que hiciera lo mismo, te dije que no me llamaba la atención y solo dijiste "por favor"
No insisti en saber por que querías que la viera,pues intui que había un motivo y por lo mismo, como al poco tiempo decidi que terminaramos, por segunda vez, no quise verla en absoluto. Despúes cuando me entere de tu muerte, volví a recordarlo, y sentí curiosidad pero no quería abrir heridas de manera innecesaria así que seguí postergandolo.
Esta semana por fin me he decidido a hacerlo, y ahora que la he terminado he entiendo que es lo que me querias dar a entender.
Conforme avanzaba la pelicula fue innevitable comenzar a notar similitudes, cada vez mas marcadas entre la película y una historia que me es muy conocida y familiar, nuestra historia.
Supongo que cuando la viste te identificaste inmediatamente con H, el tipo sobrado de seguridad, sabido de la atracción que generaba en las personas. violento (como no reconocerlo), terco y engreído.
Y debajo de toda esa capa de desafortunadas características se encontraba un ser que pocos llegaron a conocer, yo entre ellos. Un ser capaz de ceder, de cambiar, de sorprender como pocos ahora lo hacen, a la persona que ama.
Y entonces entro yo a escena, Baby. Al igual que el personaje de la película en su rol femenino, yo me identifique con esa chica ingenua, que probaba por vez primera el amor, que se resistio en un inicio, pero que se dejo llevar por lo que las emociones le dictaban. La chica que en contra de lo que su madre ordenaba, se escabullía y mentía con tal de encontrarse con el chico que la emocionaba.
Al igual que cuenta la historia, y así como H reconoció que Baby era la unica capaz de decirle, "calma", recorde todas las veces que cediste ante mis argumentos en contra de tus impulsos y tu manera singular de querer resolver conflictos- Y tambíen recordé todas las veces que no lo hiciste y hasta a trancazos te agarraste con gente en la calle para despúes pedirme disculpas.
¿Te acuerdas de esas escapadas de la escuela? o ¿Cómo me llamabas de manera furtiva por teléfono? ¿El encuentro con mi madre que se oponía a lo nuestro? Seguro te viste reglejado nuevamente en la historia a travez de esas escenas que parecían espejos de nuestras vivencias.
Al igual que H con Baby, tu también me llevaste a lugares mágicos, donde vivimos momentos que sigo llevando en el corazón, te esforzaste por sorprenderme día a día, con cosas que los demás, e incluso yo a veces consideraba inapropiadas, tal como H hizo.
Como olvidar esos ultiomos viajes en moto, tu acelerando para asustarme y yo abrazado a ti entre el rechazo y la necesidad de no separarnos.
Puedo seguirme contando las similitudes que encontre, pero que sentido tiene, tu ya no podrás leer esto.
No disfrute la película, tuve un nudo en la garganta todo el tiempo. Al igual que Baby, yo tampoco pude soportarlo y por eso te deje, decidi que no era el momento y que no eras sano para mi, que a pesar de lo mucho que te esforzaras nuestros estilos de vida eran cosas muy diferentes que por más que trataramos no se iban a acoplar.
El nudo en la garganta, que mientras transcurría la película se resistia a convertirse en un desgarro sentimental, no pudo con el final, con esa frase que se que es el motivo de que me hayas pedido que viera esa película:
"Justo entonces intentas recordar en que momento comenzo todo
Y descubres que todo empezo antes de lo que pensabas
Mucho antes
Y es ahí, justo en ese moemnto
Cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez...
... y por mucho que te esfuercez ya nunca volveras a sentir lo mismo
Ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo"
Es irónica y cabrona la vida, por que justo cuando me entere de que habías muerto, te escribi una entrada, en la que me desahogue de muchas cosas que sentia por ti. Y concluí esa entrada con un texto que en idea se asemeja mucho a esa frase final de la película,
Gracias por la más grande y explosiva historia de amor que nadie
me dará jamás
Y sigo agradecido por haberte conocido, como ya dije antes, con lo bueno y lo malo cambiaste mi vida de tal forma que sin ti yo sería completamente diferente.
Tarde pero ví la película que me pediste, y sentí lo que seguramente tambiénn tu sentiste, y lloré como puedo asegurar que tu lloraste. Y te concedo la razón, no hay que ser genio ni erudito para llegar a la resolución de la película, efectivamente, he vuelto a amar, he tenido a gente maravillosa y vibrante, gente que me ha hecho volar, pero no a la altura que ahora te encuentras tu... tres metros sobre el cielo.
***
Como siempre, la música es escencial para ayudar a catalizar las emociones, y en mi, de manera personal, es algo necesario. La película termina con esta bella canción, que me guardaré para recordarte cuando así sea necesario. Por que al igual que dice la canción, cada vez que te miraba, a pesar de a veces haberte odiado segundos antes, "Algo se disparaba"
Puede ser cruel o puede ser una maravilla en tu vida
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El problema es que el amor es engañoso, solemos soñar con nuestra persona ideal y en el camino a obtenerla el caprichoso destino nos manda prospectos desatinados.
Como conté en mi post anterior, he decidido tiras las cadenas y candados que tenía en la puerta de mi corazón. De hecho, como también comente, ansío nuevamente llenar mi torrente sanguíneo de todas esas maravillosas sustancias que engatusan los sentidos y te hacen volar.
Soy difícil de atrapar, cuando decido formar una relación con alguien es porque esa persona logro lo imposible: fascinarme de pies a cabeza
El amor me entra por los ojos, definitivamente, pero se confirma con las maneras, el entorno, las empatarías, las ganas, el enfoque, las metas, los logros, las ambiciones, los gustos, desenfados y atinos que la otra persona pueda tener.
Dado mi historial amoroso, cada vez que alguien ha tocado a mi puerta trato de ser objetivo en cuanto a las probabilidades de éxito que pueda lograr tener con esa persona, el problema radica es que el primer enemigo de esto es uno mismo.
Solemos tener la mala costumbre, y mas entre homosexuales, de tirarnos a la deriva sin mas ni mas cuando de amar se trata. Sin salvavidas, sin precauciones. Conocemos a alguien, nos atrae, nos encamamos, por lo regular y resulta que ya somos uno para el otro.
Se hacen novios, y todo es miel... Por unos días, semanas si tienes suerte, o si alguno de los dos es muy despistado, o incluso obstinado.
Descubres que el príncipe no era tan azul, más bien tirandole a verde, por las nauseas que te comienza a causar. Pero oh problema, no poseemos la habilidad de ser sinceros y decir mejor que no. Seguimos, creemos que va a cambiar, y que con un poco de rojo a lo mejor el verde se vuelve morado, al menos se parece más al azul
Siempre que tengo la oportunidad doy este consejo: No andes por andar, conoce a la persona, descubre si realmente te gusta una vez que la dopamina empieza a descender de tu sistema. Indaga sobre su personalidad, sus gustos, averigua que tan compatibles pueden ser, descubre si son capaces de pasar algunas horas juntos y esas horas no están llanas de silencios incómodos.
No tiene sentido mal aventurarnos llenos de fe, y vacíos de información, con un golpe de suerte puede funcionar pero la estadística no miente y seguramente termines mal y con un pésimo sabor de boca.
Date tiempo para descubrir si el azul es azul, para evaluar de manera coherente tus posibilidades de éxito, no pasa nada con salir, tomarse de la mano y descubrir que pasa, pero sin el peso del compromiso, si descubres que realmente es el indicado, y tu intuición te dice que las cosas funcionan, adelante, vive y disfruta, goza y celebra tu hallazgo.
Eso si, creo que nunca terminas de conocer a alguien, y eso es por un sencillo motivo, las personas cambiamos, evolucionamos, para bien o para mal, las cosas buenas y malas que nos pasan todos los días nos van cambiando, somos una masa flexible y moldeable, pero ahí esta el secreto, creo, puedes ir descubriendo nuevas cosas de las personas, cosas que te pueden hacer enamorarte mas o despertar de tu sueño.
Y si aún con todo y los consejos de este poco afortunado latinlover, caes a las garras dulces del amor y sales lastimado, no esta todo perdido. Aprende, analiza que salio mal, y sobre todo no te castigues a ti mismo. Si hay que sufrir sufre, pero sigue adelante. Da siempre lo mejor de ti, sin esperar a cambio, y así, como he comprobado yo mismo, al menos te quedaras con la satisfacción de haber intentado, y haber hecho lo correcto.
El amor es algo demasiado bueno como para desaprovecharlo, puede sacar lo mejor de ti, y ver el mundo, con colores más vivos, azules, mas azules.
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Pocas veces tengo la oportunidad de musicalizar un post con una canción de mi Bitch favorita, pero en esta ocasión viene muy convenientemente a aparecer en mi setlist mientras terminaba de escribir, y recordé que a alguien que me trae “Crazy” le gusta, esta dicho. Si estas, como yo, en esta hermosa etapa de descubrimiento amoroso, seguro te gustara con la letra¡
Caminaba por Insurgentes, una de las más grandes avenidas de la Ciudad de México, y venía con muchas cosas en la cabeza. Hace mucho que quería escribir esta entrada, por que además ya era el momento, y necesitaba una canción para musicalizarla, por eso salí del trabajo y decidí caminar un buen tramo, para poder hurgar entre mi música mientras acomodaba mis ideas y encontraba una canción.
Llegue al cruce con avenida Nuevo León y Viaducto y por alguna razón mire al cielo mientas esperaba que el siga me diera el paso, y ahí arriba, entre algunas estrellas que afortunadas lograban burlar la contaminación que es normal para los chilangos, ahí estaba una luna... blanca, llena, viva.
Esa luna me provoco una gran sonrisa, y me hizo poder acomodar mis ideas al sentirme contento de poder tener tan hermosa vista, de edificios modernos mezclados con la impetuosa y siempre bella luna.
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Hace casi 5 años fue cuando tomo forma en mi mente el plan que he llevado a cabo por justamente esos casi 5 años. Afortunadamente se dejo referencia de aquel momento en una entrada de este blog, entrada que titule RUBÉN
Aquella noche de Julio del 2010, mientras caminaba llorando después de entregar mi carta y salir destrozado de casa de Rubén, algunas ideas se fueron formando en mi cabeza. Me dije a mi mismo que las cosas habían salido tan exitosamente mal por que yo no estaba en un momento adecuado para lograr una relación afectiva de calidad.
El tiempo me dará la razón, o me la negara nuevamente. Si bien, te encontré cuando menos lo esperaba, llegaste sin avisar y me cambiaste el mundo. Si bien, no estaba buscando el amor, lo encontré y lo agradezco. Si bien te hice daño, pondré todo mi esfuerzo en repararlo. Si bien hoy me niegas tu abrazo, hasta el momento en que logre estar de nuevo contigo sobreviviré con los recuerdos de todos los que me diste
Aunque parezca que esta entrada tiene que ver con "él", no es así, esto es absolutamente sobre mi.
Después de esa noche, tome una decisión y trace un plan para mi futuro. En mi mente apareció el mágico número 27, que estos 5 años he esperado con ansia. 5 años. Tenía 22 en el 2010 y tendría 27 en el 2015. 5 años pasarían. Innumerables oportunidades para hacer y deshacer en esos 5 años. Andar y deshacer el camino, corregir, voltear atrás y analizar, tropezar y levantarme... volver a caer y curarme las heridas. Conocer, correr, probar, hurgar, meditar, consultar, aventurar... vivir.
Viviría con intensidad esos 5 años
Ese era el plan, me daba 5 años para poner en orden mi vida, para curar viejas heridas que llevaban haciéndome daño ya mucho tiempo. El plan no estaba enfocado en lo material, sino más bien en un plano espiritual. Poner en orden mi mente y mi corazón, era un receso necesario después de una vida que de manera temprana se revoluciono.
En esos 5 años no me relacionaría afectuosamente con nadie, era parte de la purga que necesitaba mi corazón, además, no quería volver a cometer los mismos errores que habían contribuido en gran medida con el fin de dos de las relaciones que mas significado han tenido en mi vida.
Y lo cumplí, en este tiempo he sido muy "disciplinado" al respecto, puse una barrera invisible por la que no deje pasar a nadie. En muchas ocasiones hubo personas que intentaron pasar esa barrera pero siempre fui muy claro al decirles "podemos salir, podemos ir al cine, podemos hasta coger, pero no me voy a involucrar emocionalmente". Creo que eso los asustaba y la gente se iba, lo cual para mi estaba bien.
Costo mucho, pero de verdad mucho tiempo, horas de reflexión, muchas canciones, mucho llanto, mucho analizar, pero logre sanar. Y puedo ahora si asegurar (por que en muchas ocasiones anteriores lo hice, para darme cuenta después de que no era así) que sane mis tres heridas mas grandes.
Y las tres tienen nombre y apellidos, dos de ellas son fruto del amor carnal, y una del amor maternal.
Empezaré con esta ultima. Costo mucho, pero de verdad mucho trabajo llegar al punto en que hoy me encuentro en cuanto a la relación con mi madre se refiere, para ser exactos 10 años. Muchas veces creí que sería algo imposible pero el tiempo hizo su efecto y estamos en el punto que yo llamaría "lo mejor que podemos estar respecto a lo mal que estamos"
Es un hecho ya comprobado que mi mamá jamás aceptará mi homosexualidad, pero llegamos a esta fase en la que preferimos estar bien que peleados por eso, por eso lo llamo "lo mejor que podemos estar respecto a lo mal que estamos" por que sigue estando ahí la homofobia, el rechazo, el recelo, pero con todo y eso ya nos llevamos bien. Hubo muchos años en los que era impensable que pudiéramos tener una conversación de más de 5 minutos sin discutir.
Ahora hasta me quedo fines de semana completos en su casa y espero poder afianzar mas los lazos, por que al final del día es mi única madre, y estoy dispuesto a ceder aunque ella no lo haga, quiero tener la ventaja de la tranquilidad que me da mi disposición en el futuro, es decir, yo no me voy a quedar con la culpa de no haberlo intentado.
Mi segunda cicatriz. Que vueltas da la vida. Hace 5 años, aunque yo estaba en una convergencia de amor dolor por otra persona, seguía sintiendo sentimientos en conflicto con respecto a Jhovan. Muchas ocasiones me decía haberlo superado, pero solo bastaba volverlo a ver para descubrir que no era así. No puedo precisar el momento exacto en que dejo de doler, y de verdad que trato de encontrar el motivo o la circunstancia que detono superar esa etapa, pero no lo encuentro.
Tal vez fue una sucesión de eventos, pero el punto es que, como ya platique por ahí de Octubre en mi CATALIZADOR MUSICAL, al día de hoy el se ha convertido en un buen amigo. Se que nunca seremos los más grandes amigos que se cuentan detalles de sus días y de sus tropiezos, pero hay algo que tengo claro al respecto de Jhovan: me acompañará y lo acompañare por el resto de nuestras vidas, seremos sinceros con nosotros y podemos tener la completa y absoluta seguridad de que uno cuenta con el otro.
Incluso ahora lo valoro aún más, apenas hace unos días platicábamos por whats app y uno de sus comentarios en el que mencionaba mis andadas como si nada, hizo que me diera cuenta de que, como siempre lo ha hecho y en su momento me dijo, el nunca me juzgara de manera negativa, ni se asustará de mis locuras, es de esas contadas personas que es capaz de ver a través de mi y que con todo lo malo o bueno que hay, lo ve como parte de las sombras que una persona puede y debe tener. Al menso sigo teniendo bastante claro que es una persona que quiero a mi lado, por que de verdad vale mucho la pena, y quiero también estar ahí cuando el me requiera. Y la tercer y más reciente cicatriz, precisamente es Ruben. Creo que esta dolió más por que es una que yo mismo me hice, yo le quite el curita al raspón y le puse sal, o tal vez ácido, y el raspón se hizo algo feo y profundo. Mucho tiempo me lamente por mis acciones que llevaron a, en primera, hacerle daño a una gran persona que pudo convertirse en un gran cómplice de mi vida, pero como dice Jose Jose, lo que un día no fue, no será y pude dar vuelta a la página. Igualmente la vuelta fue lenta y dolorosa, más sabiendo que tal vez él sentía lo mismo, pero el daño hecho era tal que la dignidad se ponía de por medio entre una solución. Lo que más dolía era haber roto ese corazón, haberle creado ilusiones que no pude cumplir, y por lo mismo, tuve que dejarlo ir.
Y de esa manera me mantuve en una aventura de purga sentimental, durante 5 años, pasaron muchas noches en las que pensaba en el, en ella, en el otro aquel y en el anterior, tratando de aprender de cada uno de los tropiezos, haciéndome daño pensando en todas las posibilidades que no se pudieron concretar, pero siempre siendo congruente y aceptando mi responsabilidad. Nunca había sido el malo del cuento, y en esa ocasión que lo fui, fui el peor. Ahora estamos aquí, por eso es que titule la entrada de esa manera; en aquellos tiempos, cuando tenía 22 y veía lejano el 2015, pensaba en todo el tiempo que tendría que pasar. Muchas personas se han cruzado en mi vida, he caído y me he levantado, creo que he formado mi carácter hasta llegar a lo que soy el día de hoy. Hace casi dos meses que cumplí los 27, y me siento listo para volver a aventurarme, deseoso de hecho. Con muchas ilusiones de poder compartir lo que he aprendido, listo para no volver a cometer los mismos errores que de manera tan torpe en el pasado cometí. A todos nos alcanza el futuro, y ahora me encuentro contento de que a mi me allá alcanzado, y que haya conseguido lo que me propuse. Me siento con un gran animo, con muchos planes en mi mente que con certeza se este año podre concretar, ahora que mi espíritu esta sano, podre trabajar en otros aspectos como lo económico, lo material, lo laboral, lo profesional. Faltan cosas por lograr, pero ahora que recuerdo aquella noche de llanto, cuando en un momento de sensatez urdí este plan, me convenci a mi mismo de que el 27 era un número mágico en el que muchas cosas se me iban a dar. Decidí ser paciente y prepararme para eso. Sigo con esa sensación, con esa emoción, de que de una manera cabalística las cosas pasaron así para que en este momento el universo convergiera a mi favor.
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Me costo trabajo encontrar una canción para esta entrada, más que nada por que no quería insistir con Tiziano Ferro, pero es inevitable, parece que el escribiera a veces sobre mí y termina siendo la elección adecuada. EL FIN, canción del disco EL AMOR ES UNA COSA SIMPLE musicaliza de manera perfecta lo que acabo de escribir y contar, una canción hermosa que en menos de 4 minutos habla de perdón, de dolor, de caos, de revelaciones, del fin siendo el principio, de miedos, enredos, juegos y planes. De años robados, errores, defectos, de puertas abiertas, esperas...
... y con la mano me limpio si la vida me escupe la cara
Conocí a Mochiz, como casi todos le dicen, hace ya muchos años, fuimos compañeros de trabajo en Amatech, uno de mis trabajos favoritos. Abrahamchillo, como yo le decía, siempre tenía una sonrisa y creo que solo una vez lo vi enojado, me gustaba platicar con el por que su acento me daba un poco de risa, ese acento norteño que para cualquier chilango es molesto y que no sabe si lo esta haciendo adrede o de verdad es posible que toda la gente de arriba pueda hablar así.
Mochiz estuvo luchando por mantener un nivel de bienestar los últimos meses. Seguramente el hecho de perder a su mama hace muy poco tiempo fue el preambulo a todo lo que vino. Hoy empece mi día con la noticia de que Mochiz ya no esta con nosotros, y como puse en una publicación de mi Facebook, no seré hipócrita con declaraciones de que al menos ya no hay dolor, o que tenemos un ángel más, por que solo son frases que la gente utiliza para tratar de quedar bien. Lo justo sería que Mochiz pudiera haber tenido una vida llena de salud, en la cual pudiera desarrollarse y hacer o deshacer de su vida al gusto.
Pero no fue el caso, el hubiera no existe y por motivos que no conoceremos, Mochiz perdió la luz, y al menos tomaremos el consuelo de que ya no tendrá dolor.
La ultima ve que lo vi iba yo caminando sobre Reforma y el estaba sentado en una de las bancas de Piedra que hay en esa avenida, esperando a su novio. Me senté con el y nos quedamos platicando sobre muchas cosas un rato. Fue una platica agradable, ahora se que fue la ultima.
No tuve la oportunidad de llorarle a mi padre cuando murió, pues por cuestiones familiares, me entere tiempo después, estábamos algo distanciados, y desde entonces creo que no había enfrentado el fin de una vida. Esta ocasión me afecto demasiado, lagrimas brotaron sin esfuerzo al leer todo el afligimiento que otra gente como yo estaba compartiendo.
La muerte es algo difícil de afrontar, y al hacerlo, se nos da la oportunidad de reflexionar sobre nuestra propia existencia. A veces tomamos con tanta seguridad un nuevo día que no vemos la oportunidad que tenemos de por 24 horas más, hacer bien o mal con nuestra existencia. Cada nuevo día es un día normal, pero hay que volverlo intenso, por que no sabemos lo que se tiene hasta que se pierde
En cualquier plano en el que te encuentres mi querido mochiz, te voy a recordar con esa sonrisa, con ese tono, con ese lunar. Descansa en paz Abrahamcillo
Desde hace 4 años tome la costumbre de dedicarme una canción en el día de mi cumpleaños, siendo la música parte importante de mi vida, un instrumento que le da mayor sentido, un catalizador como mencione en mi ultimo post, elijo una que indique un poco como me siento en el momento de cumplir un año mas de existencia.
Empecé en el 2012 con Amanda Miguel – Cosquillas En el Pecho, que comienza cantando "A pesar que en esta vida he sido castigado, yo se que en un montón de cosas sigo equivocado, yo soy de los que lo dan todo y no piden nada, y de todas las palabras yo prefiero aquellas que se dicen solo con una mirada"
El 2013 quería sentir con Amaral – El Universo Sobre Miy ese año cantaba "quiero correr en libertad, quiero llorar de felicidad, quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mi, como un naufrago en el mar quiero encontrar mi sitio", ante una evidente crisis de identidady personalidad.
El año pasado, ya un poco mas tranquilo y con las cosas más claras en mi cabeza, me relaje dedicándome una canción de uno de mis grupos favoritoas, Reik – Piel De Ciudady cantándome "voy sin dirección, quiero dejarme ir, perder la razon, y nenloquecer pues solo existe el hoy¡. Soy pasajero yo voy donde quiero y no pueden detener mis pasos soy un viajero que salta sin miedo a caer intentando encontrar su lugar" Me senti en los 26 así, desinhibido, viviendo al día sin sufrir.
Este año creo que vuelvo un poco a la confusión, jaja, que cosas no, pero con un enfoque diferente, ya no cayendo en la depresión, ya no culpando a nadie, pues ya he perdonado a los que me hicieron daño, creo que a mis 27 años, he aprendido a dejar muchas cosas a donde pertenecen, el pasado, sin que eso signifique que no me falte más, pero precisamente ya no me torturo, por que de las cosas que he aprendido, es que el pasado es un enemigo inmortal, invencible, que lo mejor que podemos hacer es precisamente aprender de el.
La letra de esta canción que hoy, 23 de enero de 2015, a mis 27 años me dedico, dice en cada estrofa precisamente lo que siento en este momento de mi vida. espero seguir aprendiendo de la vida, y espero poder continuar con esa capacidad que Dios me dio de analizar, detenerme y tomar decisiones, no siempre correctas, pero si en coherencia con mis convicciones, alimentando mi identidad.
Así que ZAKito, FELIZ CUMPLEAÑOS, te dedico esta canción¡
