ABRAHAMCILLO

Conocí a Mochiz, como casi todos le dicen, hace ya muchos años, fuimos compañeros de trabajo en Amatech, uno de mis trabajos favoritos. Abrahamchillo, como yo le decía, siempre tenía una sonrisa y creo que solo una vez lo vi enojado, me gustaba platicar con el por que su acento me daba un  poco de risa, ese acento norteño que para cualquier chilango es molesto y que no sabe si lo esta haciendo adrede o de verdad es posible que toda la gente de arriba pueda hablar así.

Mochiz estuvo luchando por mantener un nivel de bienestar los últimos meses. Seguramente el hecho de perder a su mama hace muy poco tiempo fue el preambulo a todo lo que vino. Hoy empece mi día con la noticia de que Mochiz ya no esta con nosotros, y como puse en una publicación de mi Facebook, no seré hipócrita con declaraciones de que al menos ya no hay dolor, o que tenemos un ángel más, por que solo son frases que la gente utiliza para tratar de quedar bien. Lo justo sería que Mochiz pudiera haber tenido una vida llena de salud, en la cual pudiera desarrollarse y hacer o  deshacer de su vida al gusto.

Pero no fue el caso, el hubiera no existe y por motivos que no conoceremos, Mochiz perdió la luz, y al menos tomaremos el consuelo de que ya no tendrá dolor.

La ultima ve que lo vi iba yo caminando sobre Reforma y el estaba sentado en una de las bancas de Piedra que hay en esa avenida, esperando a su novio. Me senté con el y nos quedamos platicando sobre muchas cosas un rato. Fue una platica agradable, ahora se que fue la ultima. 

***

No tuve la oportunidad de llorarle a mi padre cuando murió, pues por cuestiones familiares, me entere tiempo después, estábamos algo distanciados, y desde entonces creo que no había enfrentado el fin de una vida. Esta ocasión me afecto demasiado, lagrimas brotaron sin esfuerzo al leer  todo el afligimiento que otra gente como yo estaba compartiendo.

La muerte es algo difícil de afrontar, y al hacerlo, se nos da la oportunidad de reflexionar sobre nuestra propia existencia. A veces tomamos con tanta seguridad un nuevo día que no vemos la oportunidad que tenemos de por 24 horas más, hacer bien o mal con nuestra existencia. Cada nuevo día es un día normal, pero hay que volverlo intenso, por que no sabemos lo que se tiene hasta que se pierde

En cualquier plano en el que te encuentres mi querido mochiz, te voy a recordar con esa sonrisa, con ese tono, con ese lunar. Descansa en paz Abrahamcillo

Isaac M. Mendoza
zakitobaby@gmail.com

CATALIZADOR MÚSICAL

En estos momentos es bueno tener un mouse y  un teclado inalámbrico. Puedo estar recostado en la cama mientras escribo esto. También es bueno tener a la mano algo de música nostálgica, o debería decir más bien deprimente (Suena en mi cabeza ♫ y fuimos cobardes tontos los dos se desintegra el amor ♪)

Aunque cuando acabe pondré otra, porque realmente no estoy sufriendo de amor, pero me gusta los ritmos que tiene esa canción, empezando con un compás lento y va evolucionando hasta llegar a un clímax en el segundo coro.

Tal vez sea una analogía de cómo ha ido creciendo la melancolía en mí, de a pequeños pasos, pero viene avanzando firmemente sin que me diera cuenta, hasta que de repente me topo de frente y sin protección y me encuentro cayendo suavemente en la depresión

Si lo pienso las piezas embonan, estoy enfermo de esta odiosa tos que no se quita ni con medicamento, he bajado de peso, y como hoy me dijeron dos persona, he dejado de sonreír. (Le adelanto a vuelve a amarme ya que no siento que esa canción ayude a que me sienta peor,  y después de dos intentos empieza Fe, nostálgica balada, esa servirá, sí, estoy escuchando a Cantú, mi #DramaQueen)

Me gusta a veces autodestruirme, por eso escucho música triste cuando me siento como ahora, deprimido. Creo que es una especie de catalizador.

La música deprimente me ayuda a sentirme más miserable, y creo que eso es bueno, mientras uno no se mantenga en ese estado permanentemente, o por periodos demasiados largos (necesitaba escribir, mientras lo hago me siento bien, solo lo menciono)

(Me recuesto y cierro los ojos absorbiendo esta dolorosa y satisfactoria sensación de abatimiento)

(♫ soy dulce e inquebrantable y doy todo lo que tengo y soy♪ *suena en mis oídos)

A estas alturas de mi vida no tengo duda de que las cosas pasa por un motivo, estoy convencido que los últimos acontecimientos que empezaron hace aproximadamente tres meses no son fortuitos, y que los logros han traído un precio, un precio que a veces duele, otras veces duele más de lo que quisiera

(Creo que Cantú está bien, pero probemos a mi depresor favorito, Ferro, a ver que me trae esta madrugada.)

(Empiezo con “Xdono”, que no es buena en este momento, demasiado ritmo, next *agradezco los botones de comandos en el teclado, jajá*, “Rafaela es mía”, mmm dame algo mejor Ferro, “Y más”, mmm interesante, es de mis favoritas, la letra me gusta pero el ritmo muy movido, pero la dejo)

♫ El ayer hoy confundo hoy, el mañana ya llegara, el espíritu tiene voz, ahora calla no canta más, este es el día, yo debería marcharme un año, viajar sin más, sufrir errores, ir sin destino sentir adentro esta agonía que sopla al este cuando estoy mal. Te dejas ir como meciéndote todo está bien y que entérate lo siento pero el mundo nuca fue tremendo y quiero más y más y más y más y más. Porque a veces he de admitir  *estoy disfrutando escuchar y cantar esta canción, a veces creo que Ferro me escribe sus canciones* que eres tal y como soy yo, tan tremendo no debes ser, tu que vives siempre con tus temores de normalidad, que tanto el mundo no cambiara, y así te digo, hasta que puedas, tu rompe todo, asombra a quien no cree, no cree en ti. Te dejas ir como meciéndote todo esta bien y que entérate lo siento pero el mundo nunca fue tremendo  y quiero más y más y más y más y más ahh DI PIU probar a ver si se te olvida que va todo mal y que problemas hay se desajusta el modo y está dicho, tu toma más, y más, y más, y más, y más, y más, y más, y más, y más, y más , y más, y más , y más , y más, y más, y y y más. DI DI DI DI DI PIU ♫

Y ahora mientras suena Imbranato (Alucinado) en francés creo que me siento mejor mientras sigo escribiendo. Me encanta esa canción, y en francés es un agasajo a mis oídos.

Es curioso que hoy vuelva a escribir para mi blog justamente cuando hoy me encontré con Rubén (Leer algunas anteriores si quieren saber quién es) y justo me pregunto si ya no escribía en mi blog.

Creo que él fue la gota de este vaso a rebosar. La última vez que lo vi fue en la casita y lo ignore, me sentía todavía herido después de nuestro último encuentro que fue una combinación de asco, molestia, curiosidad y arrebato.

Pero hoy fue grato verlo, tiene esa capacidad de sacarme una sonrisa, sincera. Creo que ya supere, y no solo en lo que al respecta el tema de lo que no fue y no será, pero además de sacarme la sonrisa, también tiene el poder de atraerme.

Con todo y que se queje de su edad, me pregunto justo ahora *termina Imbranato y comienza Demasiado Bueno irónicamente, pinche incongruencia, jajá, sigamos* si seguiríamos juntos de no haber pasado las cosas como pasaron.

Ahora me doy cuenta, tantos años después, de la manera en que una y otra vez yo solo me he metido el pie, me he cerrado las puertas, me he negado a creer que alguien pueda ver en mi algo valioso, creer todas las virtudes que me ven, y que yo mismo no termino de aceptar.

Mientras escribo todo esto, y escucho esta música siento que estoy teniendo una catarsis, si bien escribir no cambiará nada, es una limpieza a mi interior, siempre lo ha sido, por eso mismo cree este blog yace ya tantos años.

♫ Odiarte es algo tan difícil, nadie en el mundo va a negarlo, mucho menos lo haré yo, si, ya sé que es complicado amarme, no lo logramos ni tú ni yo, es difícil intentarlo. Descubrirás un día que te entregué mi vida, Y el sentimiento fue solamente mío, tu amor fue casi nada, lo hice mi universo estoy roto se han extraviado trozos de mí, yo fui demasiado bueno, hoy me rindo ya no puedo más ♪

(Me tomo unos segundos mientras pienso que tengo la capacidad de escribir muy rápido, sonrío)

(Suena Esmeralda, next, Stop Olvídate, buenísima pero no ahora, Sere Nere, en vivo, sí, porque no.)

Hoy después del trabajo tome un café con un buen amigo, Beto, cowboy (le gustan las vacas) me gusta la capacidad que tiene para escucharme, y más aun de reconocer mis emociones, otro ejemplo de mi ingratitud de valorar a la gente.

Me gustan muchas cosas de él, creo que me encanta que sea médico, desde que anduve con otro Medico (Ooooh no recuerdo su nombre, ¿eso serpa bueno o malo?) me quedo una fijación por los médicos.

Adoraba escuchar sus pláticas de lo que hacía en el hospital, a mí me hubiera gustado ser médico también, pero más que la medicina, me apasiona la informática.

Bueno, regresando a cowboy, lo conocí en Acapulco hace algunos años, en unas vacaciones, tenemos una conexión muy especial, pero no termina de ajustarse a lo que busco, aunque sé que podríamos tener una muy buena relación, también sé que me conozco, y cuando algo no me convence al 101% definitivamente no va a funcionar.

Tal vez más adelante, quien sabe, no me cierro a esa posibilidad, pero ahora no, sigue en pie mi pacto conmigo mismo de soltero hasta al menos los 27. Pacto que hice después de terminar con Rubén y que hice porque sabía que no estaba preparado para algo formal.

Hoy me paso por la mente, mientras leía un estado de Facebook de mi amigo Eder, que celebraba sus nueve meses con su novio, que a lo mejor en lugar de ahorrarme disgustos y problemas de corazón, me estoy perdiendo, en este celibato sentimental, grandes oportunidades de relacionarme y crecer en pareja
♫las ganas palpitaban tronaban cantaban chillaban en plena noche en el pecho de Paola, Oh Paola ♪*uff otra favorita, por esta canción conocí a Ferro y me enamoro al instante*

Otra cosa a la lista de las cosas que no sabré, porque no fueron así y ya.

Pero sigo convencido de que las decisiones tomadas han sido atinadas, convenientes y provechosas. La verdad es que ahora no puedo preocuparme por mantener una relación de pareja, con mi vida inestable, mis recursos limitados, mis problemas emocionales, mi salud, definitivamente prefiero ahorrarme un posible dolor de corazón innecesario

Y más después del trabajo que costo sanar, sobreponerse a los grandes amores que hasta ahora he tenido.

Miguel falleció hace un año, tenía VIH y no se trataba, se creía invencible.
Alex, bueno, me tiene sepultado y nunca sabré el motivo verdadero, o al menos hasta ahora no lo sé.
Jhovan, el que más costo, y ahora es un gran amigo, y me alegra poder ser un hombro para el
Y Rubén, que hace una aparición de repente quien sabe porque

Ha habido otras personas por ahí importantes, pero si no los recuerdo es porque a lo mejor no lo son tanto.

*”No me lo puedo explicar” (que mano negra esta detrás de la música, va muy acorde con lo que voy escribiendo)

Pero siendo muy honesto, lo que ahora me tiene mal no es el amor, ni la familia, ni los amigos, ni la paz mundial, es algo más terrenal, el trabajo.

La gente que me conoce y es cercana, aquellos que me leen en Facebook o Twitter podían notar lo feliz que era en Resuelve, a casi nadie le he contado el motivo de mi salida, ya que es algo sumamente estúpido que ni sé que sensación u emoción me causa.

El punto es que ya no estoy ahí. Y me duele, después de comprarles su mantra, su filosofía, su cultura y sentirse echado como perro a la calle y entrar a un basurero me pego y muy cabron

Podría pasarme doce horas en Resuelve sin quejarme, me gustaba estar ahí, me gustaba lo que hacía, me gustaba ayudar a la gente como lo hacen ahí, aunque muchos nos tachen de fraude, rateros, pero la realidad es que la familia Resuelve de verdad quiere ayudar la gente, y que de verdad se siente comprometida con el propósito de brindar esa tranquilidad que muchos no tienen.

Hay pequeños detalles que si valore en su momento, pero no por eso dejan de extrañarse ahora que no los tengo.

Y esta jugada del destino me cuenta creer que tenga un propósito, o al menos ahora no lo veo claro, espero que valga la pena y que pronto venga la recompensa.

De momento no queda más que recostarse y dormir, esperando que mañana con una nueva oportunidad me sienta mejor, ya pensare como solucionar toda esta maraña de emociones. Me alegra notarme sereno a pesar de la depresión y poder ver en perspectiva lo bueno y lo malo

Como me escribió mi nuevo amigo Rogerio ahora en Facebook, es bueno sumirse en estas emociones, pero se debe salir a flote y continuar.

Es algo que yo mismo creo y trato de hacer, al fin y al cabo, aunque los problemas te rebasen y creas que no tienen solución, un nuevo día siempre viene con una gama de nuevas oportunidades de volver a echar a perder o de hacerlo bien, a veces es un azar, pero la vida es justo eso, una moneda al aire que con practica aprendes a manipular para que caiga en tu águila o tu sol, lo que tu decidas.

1:24 AM, es hora de dormir. Ultima canción... Gracias Dios por darle a Ferro esa capacidad de escribir para que yo pueda sanar.

♫ Me disculpo si he mentido, si he dañado a mi enemigo, qué más da si gano o pierdo, cada historia es un recuerdo, cuanta gente pasa por mi vida, caras desconocidas, cuanta vida conquistándome y siendo conquistada, esta vida dice mi madre es preciosa vivirla, esta vida que se descara, que apunta y luego dispara. Y con la mano me limpio si la vida me escupe la cara, si intenta aplastarme soy el primero que ataca, nunca aprendí a aceptarlo ni a manejarlo, me roba el aire y ya no quiero intentarlo. Y cuando el fin se acerca, será solo el principio, tiempo esperando los renglones, nuevos precipicios, mientras esperas tu turno se escribe el guion más absurdo, nadie te ve pues nos enamoró un segundo. Y aun no sé quién soy me asusto con mi reflejo, pues lo dice el espero nunca aprendí a dibujarlo, vuelvo a decir las mimas palabras de mi enredada vida, y en este juego sin final mi alma se fatiga. Todo parece falso, se vuelve complicado, fácil, amargo y agridulce como el pasado, todo esto me ha cambiado, mientras mis años mejores les he dejado robarlos. Paranoia constante en 10 millones de errores. Raro soy lo acepto y tengo más de un defecto pero alguien me dijo en un segundo perfecto, pero alguien me dijo en un segundo perfecto, voy a abrirte la puerta, dar una última vuelta, y decidí esperar, quise quedarme quieto,, guardar la vida en fotos y aguantar un nuevo invierno. Una vez más destruyo lo que toco como siempre, sé que pedir perdón no cambiara el dolor que sientes. Lo que parece hoy doy un paso y es ya mañana, fallan mis planes mientras se hacen aire las semanas, queremos ser mejores, creemos ser mejores, y esta película de acción nos vuelve los actores ♫♪

Isaac M. Mendoza
zakitobaby@gmail.com

ADIOS

La historia que tengo con Rubén está muy bien documentada en este blog desde el 2009 que lo conocí. Aquí cuento como lo conocí, lo emocionado que estaba de estar enamorado, poco duro el cuento y se convirtió en pesadilla, hubo dolor, y más dolor, hasta que lo deje ir y no lo volví a ver… hasta hace poco.

En esta nueva etapa del blog que comencé con la entrada anterior parece que se está volviendo un proceso de “catarsis” pues ha coincidido con el aparecimiento gente de mi pasado para cerrar esos círculos que estaban a medias.

Después de mi fallida historia de Rubén hace ya 4 años me llevo mucho tiempo superar todas esas emociones que me dejo, pero ningún mal es eterno y eventualmente fui superándolo, tal vez no al 100%, y tal vez eso nunca vaya a pasar, pero si hubo grandes avances.

En estos 4 años mucho tiempo desee volver a encontrarme con él, pero tal cosa nunca se me concedió, cada vez que por alguna cosa pasaba cerca de Centro Medico de manera obligada lo recordaba y fantaseaba con verlo.

Pues casi cuando por fin había dado por perdidas todas las probabilidades de repente y sin aviso me lo encontré. Paso a finales del año pasado y fue en un lugar que jamás me hubiera gustado que pasara.
Para la gente gay de México y particularmente del DF les será conocido el lugar conocido como “La Casita” lugar de encuentro gay del bajo mundo y con gran reputación.

Pues tuve una visita a ese lugar y saliendo de una de sus habitaciones después de hacer lo que ahí se hace, me lo topo de frente, supongo que mi cara de asombro fue muy evidente, pasaron muchas cosas por mi cabeza, y a pesar de que estaba en una clara confusión trate de parecer lo más natural.

Estuvimos platicando un poco y afortunadamente fue una plática tranquila y fluida sin tocar temas complicados, sin embargo en algún momento sentí una obvia intención de que pasara algo, cosa que yo no deseaba, y no porque el hombre no me gustara, me fascina, pero no podía hacerme eso.

Lo que salió de ese día fue que obtuve su número celular y a partir de ese día de manera distanciada nos estuvimos mensajeando sin jamás hablar de alguna manera seria o algo en particular.
Pues de manera extraña y sorpresiva el pasado lunes me pidió verme para platicar, algo desorientado accedí, y tontamente me emocione.

Después de un café y una caminata, la cosa iba bien, estaba con él y recordaba porque me gustaba tanto, pequeños detalles de él que conserva y que me gustan, la manera de expresarse, de conducirse, de mirar, de juguetear, tantas cosas que me cautivan.

Termine en su casa y seguíamos platicando, hasta que ya se hizo tarde y yo quería irme, y me sorprendió al besarme, no sabía que pensar de eso, el beso se tornó en faje, mi ropa comenzó a desaparecer y su boca me recorría.

Mi cabeza era una confusión, y supongo que lo noto porque dejo de hacer aquello que hacía y me interrogo al respecto, le explique que no me podía pedir simplemente coger con él y hacer como que no sentía nada porque eso era imposible, él era alguien que formaba parte de mi pasado, alguien que me atraía tremendamente y que ese contacto me producía emociones que yo creía ya enterradas.

Lo acepto y como era tarde me quede a dormir con él, nos quedamos en ropa interior y dormimos abrazados. Mientras me quedaba dormido me puse a analizar lo que estaba pasando y me di cuenta de una interesante reacción… si bien había emoción en mí, no era ni de cerca parecida a la que se había producido en el pasado.

Ese hombre ya no me despertaba las ganas de amar que en su momento encendió, me quede dormido de manera tranquila y decidí simplemente gozar de tenerlo a mi lado, piel con piel, y de ya no sufrir de lo que no había podido ser.

Por la madrugada me desperté y de alguna manera terminamos teniendo algo de intimidad, pero eso fue como una bandeja de agua fría; fue algo que no disfrute, me sentí usado, y se volvió desagradable. Llego la mañana y me retire de su casa.

CONCLUSION
(Escribiré esto en segunda persona)

Rubén, formas parte de mi pasado y me diste grandes momentos y ganas de amar, pero me di cuenta la noche pasada que eso está en el pasado y que mis fantasmas difícilmente se irán, nunca me perdonare las cosas que te hice, si bien hoy en día ya no me causan dolor, están ahí, latentes y a la espera de aparecer en cuanto también tú lo hagas.

Por lo mismo no puedo ni quiero volver a verte, no tiene sentido que me haga pasar a mí mismo por experiencias como la de nuestra velada, donde no me sienta a gusto, donde descubro que la llama del amor que una vez hubo esta extinta, me atraes y es innegable, pero la emoción que me causas se disipa con suma rapidez.

Me  he perdonado a mí mismo de lo que te hice y tengo claro que tú has hecho lo mismo, estamos en paz, quedémonos con los buenos recuerdos y sigamos adelante. Sé que tal vez estoy siendo demasiado emocional y viendo cosas donde no las hay, y por lo mismo es que decido de esta manera las cosas.

Ya no hay nada de lo que hubo, lo descubrí, espere mucho tiempo fantaseando que ocurriera justo lo que paso y fue sorpresivo darme cuenta de que ya no me desarma tu sonrisa aunque odie admitirlo, solo queda seguir adelante, sin derrotas ni victorias, sin forzar palabras ni sentimientos.

Te recordare con una sonrisa en la cara, me da tranquilidad que no me tengas rencor y que al igual que yo tengas buenos recuerdos de nuestra breve pero intensa historia.

Esta, ahora sí, la última  canción que va para ti.

Isaac M. Mendoza
zakitobaby@gmail.com

MIGUEL: UN ADIOS PARA UN NUEVO COMIENZO

Tenía ganas de retomar el blog, y había muchas ideas, la mayoría positivas para una nueva entrada, sin embargo las cosas cambiaron de un día para otro.

Cuesta algo de trabajo creer que alguien que pensabas que tenías cerca ya no está.

Esta historia es sobre Miguel, él fue mi primer y más grande historia de amor, y puedo estar casi seguro de que nunca volveré a sentir cosas tan explosivas como las que alguna vez conocí con él. Y no porque no pueda volver a enamorarme como con él lo hice, sino que fueron muchos factores que hicieron de aquel romance el más intenso.

Yo era muy pequeño, tenía 16 años cuando lo conocí; hoy escuchaba en el radio que al ser humano le toma tres segundos enamorarse, y que siempre es amor a primera vista. Pues lo creí, porque de él me enamoré al instante de verlo.

Era casualmente también el mes de febrero, yo había tenido un día por más espantoso, imagínense a Isaac a sus 16 años (ahora tengo 26) en su primer cita a ciegas arreglada por un chat de Internet que hoy ya ni existe; resulto un fracaso porque el tipo era un vejete, estaba un poco en shock porque era la primera vez que iba a Zona rosa, y no sé porque tengo la impresión que nunca he visto más glorietera fea que aquel día.

El tipo era muy desagradable, le olía la boca, vestía mal, y cuando vio que no iba a conseguir llevarme a la cama me dejo votado en el mismísimo Ángel de la Independencia, el cual yo solo había visto de paso y en carro, ósea me abandono a mi suerte. Como pude llegue al metro Chapultepec, que no era el más cercano pero era el que más ubicaba.

Después de mi fracasada cita, regresaba a casa, con muchas cosas en la cabeza, creo que desde aquel entonces ya me gustaba bastante aprovechar mis tiempos libres para pensar y repensar mis experiencias, que también en aquel entonces eran muy novedosas y emocionantes para mí.

Bueno, pues venia en el camión a casa, sentado hasta atrás, con algo de miedo por mi traumática experiencia con mi mala cita y entonces se subió el. Les digo que fue amor a primera vista aquello, no era el hombre más guapo, tal vez para los demás, pero para mí siempre tuvo algo que me cautivo, tal vez sus ojos, tal vez su sobrada seguridad, tal vez ambas cosas juntas empotradas en ese cuerpo ¿Quién sabe?

En el camino yo venía embobado viéndolo, él tenía en aquel tiempo 21 años, vestía una camisa lila, pantalón negro, y como siempre acostumbro, hasta la última vez que lo vi, cargaba papeles en la mano en lugar de usar alguna mochila o portafolio.

Estaba yo muy nervioso, me impacto tanto que tenía miedo de bajarme del camión y no volver a verlo; llegue a mi parada y lo vi pensando que sería la última vez, baje y cuál es mi sorpresa que menos de diez pasos escucho que alguien me habla y al voltear pues ahí estaba el, también se había bajado del camión y solo por mí.

Ya sé, suena a telenovela mexicana de bajo presupuesto, pero así empezó mi historia con Miguel, vinieron meses muy difíciles, con él fue que se enteró mi familia de mi homosexualidad, por el me salí de mi casa, por el deje de hablarle a mi mama y a mi hermana casi 4 años, ya podrán imaginarse que las cosas no salieron muy bien.

Con el explore mi sexualidad, conocí lugares, viví aventuras, me enamore y más cada día, hasta que después de un año decidí dejarlo.

El problema de Miguel fue que nunca aprendió a aceptar esa decisión que tome. Yo lo amaba demasiado, pero a mis ya entonces 17 años, con un entorno familiar desmoronado, luchando por continuar en la escuela, con el corazón partido en varios trozos, decidí que no era mi tiempo para el amor y que tenía que enfocarme en otras cosas.

Y así lo decidí porque un año que estuve con él me sujete solamente de ese amor que me brindaba, pero no podía solamente basar mi existencia en eso, necesitaba plantearme que iba a hacer si aquello fracasaba, quería seguir creciendo como persona y en un futuro no muy lejano regresar por ese amor que conocí arriba de un camión.

Él no lo acepto, siempre se aferró a querer estar conmigo y eso hizo que yo me alejara más y más, hasta un punto que desaparecí de su vida, me aleje porque comenzó a escocerme el no poder estar con él a pesar de que era lo que más quería.

El tiempo paso y las cosas cambiaron, yo cambie junto con mi entorno, aprendí a ver la vida diferente, conocí nuevas personas, viví nuevas experiencias, me caí, me levante, avance, llore, reí, brinque y más que nada creo que madure.

Esa madurez me trajo un nuevo sentimiento hacia Miguel, un sentimiento que jamás creí que sentiría por el: odio.

Lo odiaba porque lo culpaba de todo lo malo que me pasaba, no podía evitar pensar que si él nunca se hubiera atravesado en mi camino muchas de las cosas que considero malas y negativas en mi vida no hubieran ocurrido jamás, o no tan drásticamente. Lo odie de verdad, porque demonios no me había dejado cuando se daba cuenta que él fue la fuente de muchos de mis más grandes problemas, porque al contrario me alentó a luchar por algo que no era su tiempo ni momento

Muchas de esas cosas me las preguntaba y la única respuesta era que él era un egoísta, un inmaduro inconsciente de ver la realidad, el causante de mi dolor, de estar lejos de mi familia y el que me aventó a patadas a una vida para la cual no estaba todavía listo.

Así pase mucho tiempo, llegaba a encontrármelo y el estómago me dolía del odio irracional que me provoca, aun ahora en este momento lo recuerdo y siento esa presión en mi estómago que hace querer patearlo.

Por casualidades de la vida termine viviendo muy cerca de su casa, y con cerca me refiero a dos calles, por lo cual era común y frecuente que me lo encontrara, cada vez que eso pasaba yo terminaba con dolor de estómago después de ignorarlo con todas mis fuerzas.

Hace poco más de un año, una vez más me lo encontré en el camión de camino al trabajo y cuál fue mi sorpresa cuando me dirige la palabra, yo lo ignore olímpicamente y el insistió; para no llamar la atención de la gente mantuve una cortante conversación con el de la cual salió una cita para platicar tranquilamente.

Acepte por un solo y estúpido motivo. Me dijo que iría por mí a mi trabajo en su moto. La primera vez que lo vi en su moto unos pocos meses antes casi se me cae la baba. Desde que lo conocí hasta ese día él había cambiado un poco y para bien, le había metido con ganas al gimnasio y estaba bastante mamado, y eso combinado con la moto y mi siempre existente atracción por el me dejaban helado, con mi odio hacia el pero aun así me atraía demasiado.

Entonces ahí comenzó una nueva cosquilla, fue por mí y decidió llevarme a nadar. No bueno, yo moría de excitación, ver su cuerpo tan bien trabajado en traje de baño y mojado pffff ya se imaginaran mis sucios pensamientos hacia él, y además era muy bueno en el terreno sexual, o más bien, acoplábamos perfectamente.

Regrese con él, decidí olvidar y perdonar, superar y avanzar, al final, siempre lo había querido, solo que necesitaba reclamarle no haberme sabido orientar años atrás cuando nos conocimos.

Pero me di cuenta que ya no era lo mismo, duro poco, un mes por mucho y lo volví a sacar de mi vida. Al menos ese recuentro sirvió para sanar todo el dolor, fue como exprimir de muy dentro de mí todo el veneno que yo solo me inyectaba con el pensamiento.

El día que lo deje fue la última vez que lo vi. Pasadas unas semanas yo cambie de trabajo y de horarios, por lo cual no me extraño mucho ya no encontrármelo como pasaba a menudo. Unos meses después, hace no mucho, mi amigo con el que vivo me dijo que alguien le contó que había fallecido, no lo creí y no le di importancia, por curiosidad pase afuera de su casa esperando encontrar un moño negro y no vi nada así que lo deje por la paz.

Ayer justamente, revisaba mis contactos en whats app y lo vi ahí, decidí saludarlo, e inmediatamente supe que había algo mal, pues después de 10 años lo conocí tanto que sabía hasta como se expresaba y como escribió, él no estaba detrás del otro teléfono.

Era su hermana, me conto que Luis, como ellos le dicen, había fallecido. No le pedí mayores detalles, aunque quedo en avisarme ya que le iban a hacer una misa.

Me acosté en mi cama, y me puse a recordad mucho de lo que aquí les estoy compartiendo, mucho más, porque contar mi historia con Miguel requeriría muchísimas letras más.

Las lágrimas vinieron a mí, de repente me sentí solo, el solo imaginar que no lo volvería a ver era demasiado extraño, incluso doloroso, a veces das por hecho ciertas cosas y yo daba por hecho volver a verlo y hacerme el difícil con él. No pasara más.

Así que uso la escritura como catalizador y escribo en nombre de Miguel, una persona que me hizo conocer gamas opuestas y contrastantes de sentimientos, una persona a la que le digo con todo mi corazón:

Miguel:

A veces me cuesta trabajo creer las circunstancias tan raras y extrañas por las cuales te conocí. Si ese día no me hubiera atrevido a tener una cita a ciegas, si se me hubiera hecho 5 minutos tarde, si hubiera cedido y me hubiera ido a coger con el tipo ese, si no me hubiera ido caminando al metro y hubiera tomado el camión, si me hubiera esperado un camión más, o si hubiera ido más rápido el metro, cualquiera de esas cosas que hubieran o no hubieran pasado habría ocasionado que no te conociera.

Pero no fue así, por eso ahora tengo la certeza de que estuviste en el momento exacto para mí. Ya no quiero saber si para bien o para mal, lo que me importa es que estuviste.

Gracias por dejarme amarte, por dejarme odiarte, por ser la razón de muchas de mis razones.

Sin ti mi vida hubiera sido una historia  totalmente diferente a la que estoy escribiendo. Pero esa historia no la conozco, la que he recorrido es esta, y de esa formas parte.

Si hoy lloro por ti, es por lo que no fue, porque siempre quise que nuestra historia se consolidara, pero nunca estuvimos listos.

Y hoy ya no se puede corregir nada, ya no estas, nos has dejado. Te dije adiós la última vez, te rompí otra vez, no soporto recordar tu cara de dolor.

Ya no quiero cambiar nada, porque gracias a eso soy esto, bueno o malo, me gusta.

Ahora me siento bendecido y protegido, creo que ya tengo dos Ángeles que me cuidan, mi papa y ahora Tu.

Ya no habrá más rencor, solo me quedare con los muchos bellos recueros que me regalaste.

Gracias por la más grande y explosiva historia de amor que nadie me dará jamás.

Isaac M. Mendoza
zakitobaby@gmail.com

EL MUNDO NO SE ACABO Y ACÁ SEGUIMOS.

Y llego el 2013.

Creo que haberse creído esa del fin del mundo que por… *trata de recordar cuantas veces van del mismo cuento de manera imposible* bueno, cuadragésima sexta vez se inventaron era un mal chiste. Y me pregunto. ¿Los mayas que culpa tienen que otras gentes ociosas interpreten mal las cosas? Ya bastante contentos estaban con su nombramiento de Chichen Itza como maravilla del mundo para que vinieran a salir con esta mala broma.

El día que tenga que pasar así será y ni frio vamos a sentir.

Y llego la navidad el año nuevo y el 2013. Un año más. ¿Qué tal les fue con sus propósitos? 

Yo particularmente mientras hace un poco más de un año empezaron las famosas “12 campanadas” y me atragantaba de uvas tratando de seguir el ritmo y no ahogarme en el intento, decidí no hacerme ni uno solo. Y no es que me guste la bonita tradición de fijarse metas (para no cumplirlas), fue solo que el 2011 para mi había sido un año de lo más gris, ahora sí que, ni pa’ lante ni pa’ tras.

Me sentí estacionado, y aparte en mal lugar, infraccionado, llevado al corralón y hasta hicieron chicharrón el carro¡

Por eso dije "¿Cómo para qué?" Mejor le echamos galleta y damos paso a paso sin mayores pretensiones que hacerlo mejor cada día y dar lo máximo. Y miren que me funciono. 

Si bien no fue exactamente un año espiparifactico *diría Tatiana* la verdad es que me sentí bastante satisfecho con todo lo logrado.

Entre varias cosas de las cuales recapitulando me siento satisfecho y contento; la salud, primero que nada. Después de una mala racha que hasta al hospital me llevo me aplique, me cuide y salvo uno que otro resfriado ligero, la verdad no pude haber estado mejor. Me siento sano física y mentalmente, con mis locuras, vicios, manías y miedos inevitables, pero contento conmigo mismo.

Trabajo, carajo, después de que entre a donde estoy, recuerdo hace ya casi dos años,  a las pocas semanas estaba harto fastidiado, después de lo mucho que me habían mimado en el anterior tuburio, llegue a un lugar que de inicio sentí que realmente era tan malo que por lo mismo me estaban pagando¡ Fui acoplándome, sorteando las cosas, y hasta, porque no decirlo, barbeando un poco con ciertos jefes molestos y heme aquí, dos años después en el mismo barco  y muy contento y satisfecho por lo que Smart me ha dado.

Creo que este año encontré un nivel de paz en el corazón que sentía lejano tiempo atrás, se aclararon muchas cosas, valore a algunas personas, retome viejas amistades, supere amores insufribles y deje de andar tirando tristeza por personas que no son reciprocas¡

Y algo que me tuvo muy contento, sin sonar material pero gaste como loco, el aumento de sueldo ayudo y me hice de muchas cosas que necesitaba y alguno que otro lujito, harta ropa zapato y hasta bolsos, me compre mi compu, mi cama y ropero por destacar algunas cosillas.

Y tome unas merecidísimas vacaciones, me di un Acapulcaso para relajarme y disfrute y me divertí como niño de kínder¡

Un buen año, es lo que puedo decir del 2012, no pedí y me dio mucho.

¿Qué creen que desee este año mientras pasaban esas doce campanadas y me volvía a atragantar de uvas¡¡? …Nada. Solo disfrute estar pasando ese momento con las personas que más amo y sintiendo la dicha de tenerlas conmigo, mi hermosa familia¡

Feliz año a todos ¡ 

  

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Isaac M. Mendoza
zakitobaby@gmail.com

MI DÍA DE LA INDEPENDENCIA

Ya sé que han pasado casi 6 meses desde el ultimo post en el blog, también se que los últimos post son en su mayoría pura faranduleria, y que he andado medio extraviado. Esta bien lo siento, ya perdónenme, se que les debo terminar EL VIAJE DE MARCOS y muchas cosas pero ya nos iremos ocupando poco a poco.

Pero quería regresar al blog en una fecha especial, como lo es hoy para mí. Y dirán mis escregutos (ah como extrañaba llamarlos así) que tiene de especial, es un simple 3 de noviembre del año corriente, según Google tras una breve incursión... son pocas las cosas realmente importantes que han pasado en un día como hoy, que la independencia de cierto país, aniversario de la estación espacial internacional, aniversario de cierto teléfono bla bla bla, realmente nada que sea muy memorable.

Pero para mí es diferente, es un día que año con año recuerdo, a veces tristemente, y a veces... Aun más tristemente.

…

Hay tres fechas importantes en mi vida que pueden recordarse, con una diferente gama de emociones cada una, primero. EL DÍA DE MI CUMPLEAÑOS, voy camino al 24, pero eso todos lo hacemos año tras año, recordar que te haces mas y mas viejo, aunque también mas sabio, en algunos casos no necesariamente.

La segunda fecha es algo un poco traumático y que no explicare en este post, pero encontraran referencias en esta entrada "CRONICAS DE SAN MUNGO PARTE II" y que lo recordare toda mi vida como EL DÍA DE MI RESURRECCIÓN que conmemorare desde el año pasado cada 23 de abril.

Y por último el día que le da título a esta entrada, que hoy celebra su 8vo aniversario: MI DÍA DE LA INDEPENDENCIA.

Todos tenemos días en nuestras vidas que no olvidaremos y mi día de la independencia es uno de esos días, una fecha en la que como siempre he dicho, conocí el dolor, lo tuve de frente y lo saboree, el día que me enfrente a lo cruda que puede ser la vida, y que definitivamente cambio todo para mí.

Llamo a ese día así, porque fue el día que deje mi casa, o podría decirse también que me corrieron, pero creo que en 50% y 50%, porque tanto yo ya no podía aguantar más, como no me podían aguantar más, sé que hay una entrada en este blog donde relato lo ocurrido ese día, pero la verdad es que no la encontré.

Pero no solo fue dejar un lugar físico, abandone una familia, incluso un perro, un lugar seguro y de protección, abandone mis costumbres, mis amigos, mi rutina y mi día a día, deje sueños y proyectos, deje las ganas de seguir en algún momento, mis juguetes y mi cama, me fui con solo una mochila y muchas lagrimas en mis ojos que se fueron quedando tras de mí.

A partir de ese 3 de noviembre del año 2003, empecé a valerme cada vez más por mí mismo, y aunque todavía hubo un periodo de dos años en que viví con mi papa, fue en este ciclo cuando empecé a tomar mis decisiones, a formar mi carácter, valorar las cosas y ganármelas por mis propios medios.

Viendo en retrospectiva, veo que definitivamente ya no soy ese adolescente lleno de miedos, y deseos reprimidos, entiendo que muchas de mis decisiones me han llevado a hacerme el camino en algunas ocasiones más difícil, pero finalmente ha sido por mi propia decisión, no por lo que alguien me dicte, precisamente ahí está la celebración, el no depender de las decisiones, sentimientos, estados de ánimo, juicios y prejuicios y demás de otras personas.

Nada disfruto más hoy en día que poder levantarme día a día y hacer lo que realmente quiero hacer, por mi voluntad y deseo. Saborear la libertad a mi edad creo que es algo que no todos pueden hacer, obedecer a mis impulsos y satisfacerlos.

Y si, muchas veces puede confundirse con libertinaje, indecencia, desvergüenza y demás descalificativos, pero la mayoría de la gente que me conoce no podrá dejarme mentir, que si bien, hago lo que mi travieso cerebro dicta, trato de hacer las cosas responsablemente, sin afectar a terceros, midiendo las consecuencias, y en caso de salir las cosas mal, aprender y aceptar las secuelas de mis actos con madurez.

Pero recordar ya no tiene sentido, ahora sí que como diría la canción del príncipe, ya lo pasado… pasado, ya hasta costra hice y no es más que un mal recuerdo lo que queda.

Con esta conmemoración quiero regresar a blog, seguir desahogando mis sentimientos aquí, que importa si los leen o no, el punto es expresarme de alguna manera y dejar fluir lo que siento, espero ya no tenerlos tan abandonados, seguro así será. Besos y abrazos a todos mis escregutos

Y como es mi atinada costumbre, no podía dejar esta entrada sin musicalizar, esta vez quedara la misión a cargo de una de mis cantautoras predilectas, la señorita Lynda Thomas, que lleva ya años extraviada pero nos dejo un gran legado musical, que yo personalmente, disfruto con ganas.

Esta letra del disco del mismo nombre, es una canción de revolución ante los constantes acosos de quienes pretenden tenernos dependientes de sus decisiones, una canción de reto que señala que algún día, en el momento preciso, con alas propias partirás y será… MI DÍA DE LA INDEPENDENCIA

Espero la disfruten

Mi día de la independencia

MI DÍA DE LA INDEPENDENCIA

LYNDA

Lynda Thomas

1999

Isaac M. Mendoza
zakitobaby@gmail.com