Voy a guardar mi corazón de nuevo en un cofre, lo voy a cerrar, y ahí lo dejaré esperando, no por alguien, sino por mí. Por la persona que está realmente lista para poder amar.
…
Una vez más la vida me enseña que no estoy preparado para poder amar a una persona. No sé bien si son las circunstancias, el entorno, yo mismo, o todo junto.
Realmente estaba muy ilusionado, espero que al menos él sepa que mis sentimientos siempre fueron honestos y transparentes, que me hacía mil ilusiones y fantasías de cómo sería estar con él por mucho tiempo.
Lo que algunas personas ven como una virtud, otra lo ven como un defecto, y si no, como algo incómodo. Desafortunadamente me he dedicado mucho tiempo a crear un personaje, que no necesariamente es la persona que realmente soy.
Algunas personas pueden fantasear con ese personaje, otras pueden juzgarlo, algunos lo aceptan tal cual es y otras lo evitan. Bien dicen que nunca puedes tener a todos contentos, y es algo real.
Cuando la persona que te importa tiene conflictos con ese personaje, entras en una problemática difícil de manejar.
Esperaba que con el fin de semana las cosas se arreglaran, pero el mal estaba hecho, los errores cometidos, y las decisiones tomadas.
Soy consciente de mi parte de culpa, pero me quedo con la sensación de que al final, no quiso intentarlo, y con esa sensación, a mí tampoco me quedaron ganas.
Letra de Paty Cantu, no hay nada que agregar, la canción que se acopla al momento
Te conocí hace más de dos meses, aunque mi whats app revela que ya habíamos hecho contacto antes, aunque eso tú ya lo sabes.
Ese día si alguien me hubiera dicho que algunas semanas después estaría tan enamorado de ti, no le hubiera creído. Pero eso se compensa con que tú, que ya me habías visto por ahí en Internet, creías que era más alto. Es una suerte que me dijeras que te gustan “chaparritos”
También es una suerte que te haya besado la espalda, y que te haya dejado con ganas de más besos, fue así que tuvimos nuestra primer cita: viernes, pizza, besos y nervios.
Y ahí inicio nuestra historia, una historia en la que he aprendido poco a poco que puedo volverme a enamorar. Y estoy muy enamorado de ti. Cada día que paso contigo me enamoro más, me gusta verte dormido a mi lado, verte tranquilo y en paz. Sentir tus besos en mi espalda, tus manos en mi cara, tus ojos en los míos.
Sé que no eres de muchas palabras, pero hace ya tiempo acepte que no necesito que me digas todas y cada una de las cosas que sientes, porque lo sustituyes con demostrármelo.
Haces tantas cosas con las que me demuestras que te gusto, que me quieres, que mi compañía te hace feliz, que una palabra no es incluso necesaria para acentuarlo.
He etiquetado ya muchas canciones con tu nombre, sé que no tenemos los mismos gustos musicales, pero al menos coincidimos en el amor que sentimos por la música. Ahora las canciones de amor me suenan a ti, y cada que escucho una letra que habla sobre estar enamorado, puedo sonreír al pensar que me siento como esa o aquella canción dicen.
No soy perfecto, no pretendo serlo, me gusta el caos que hay en mí, pero si trato de dar lo mejor, a veces sin éxito, pero sé que aprecias y te das cuenta de lo mucho que hago por ti. Lo hago con gusto.
Desde aquella noche de pizza, en la que platicamos, reímos, nos contamos cosas, tu más que yo, comencé a sentir una atracción que iba más allá de la belleza física. Hay tantas cosas que a lo mejor no te he dicho, pero que me gustan de ti.
Eres una persona tranquila, a la cual no le gusta dar problemas, adoro eso, estar con alguien que quiere crear un ambiente de bienestar en lugar de buscar problemas.
Hablas mucho, pero mucho, al principio, cuando me ponías más nervioso que ahora, me ahorrabas tener un tema interesante de conversación, mientras no te detenga, sé que eres perfectamente capaz de llevar la conversación por bastante tiempo sin problemas, y yo seré feliz de dar algunos apropiados “si, aja, claro, jaja” y seguir contemplándote
Me gustan tus masajes, a lo mejor no lo recuerdas, pero alguna vez me dijiste por whats que no sabías dar masajes, que solo movías las manos tratando de hacerlo bien, pues déjame decirte que eres excelente, me haces sentir increíble cuando tienes tus manos sobre de mí.
Recientemente tuvimos que enfrentar un problema serio. Alguna vez me expresaste que no sabías que veía yo en ti. Esta noche me pregunte lo mismo. ¿Qué ve I. en mí?
Por unos segundos que te vi caminar, me maldije por ser tan orgulloso y estúpido, cobarde. Tuve miedo de perderte, y sé que sonará a cliché romántico, pero no puedo ya imaginarme sin ti.
Me he creado ya tantas fantasías en mi cabeza, en las que estas incluido, que me hubiera dolido dejarte ir. Pido perdón si no reaccione como querías, pero simplemente no sabía cómo decir lo siento y al mismo tiempo no sentirme tan poca cosa para decirte eso a la cara después de mis acciones.
Y no quiero prometer ni decir cosas que no tengo manera de comprobar que cumpliré. Dejaré que sea el tiempo quien decida si tienes la razón tú, o la tengo yo.
…
Anteanoche, cuando escuche tu versión de “Like a virgin” te regale unas lágrimas de amor. Me sentí tan afortunado de tenerte, de importarte. Nada es tan importante ni vale la pena para volver a poner en riesgo todo lo que tú me provocas y me das.
No sé si sea cuestión de suerte, o mala suerte, pero encontrarse con alguien con quien puedes pasar momentos tan fantásticos a veces parece complicado, sin embargo yo te he encontrado a ti.
Tu compañía en mi vida me da un mejor sentido y quiero hacer lo mismo en dirección a ti. Quiero pasar contigo el tiempo que sea necesario, esperando que sea un tiempo considerable.
No quiero ser una persona más para ti, quiero trascender contigo, quiero vivir, vivir enamorado de ti.
Versa una canción que me gusta que solo somos gente que ama y que miente. Tal vez tiene razón, pero quiero demostrarle a esa autora que tiene razón, y que a pesar de eso, como ella misma dice, que se puede volver y perdonar, sin miedo a las caídas y al dolor, por un amor valiente.
Gracias por ese abrazo, en medio de la calle, por tus manos en mi cabeza y tus palabras. Gracias por elegir confiar en mí, gracias por amarme, gracias por perdonar, gracias por tomar mi mano, por besa mis labios, por mirar en mi algo, gracias por creer en mí.
___________________________________
Seguramente tú no lo sabes, pero cada que escribo algo para este blog, lo acompaño con una canción. Esta vez escojo, y te dedico esta canción, sé que no eres fan del pop en español, pero espero que esta te guste. Te la dedico sintiendo y vibrando cada una de las palabras que la conforman. Como dice la letra… quiero serlo todo para ti¡
Me habia resistido a ver esta película. Si no mal recuerdo, fue la penúltima vez que te ví, cuando me comentaste que la habías visto y me pediste que hiciera lo mismo, te dije que no me llamaba la atención y solo dijiste "por favor"
No insisti en saber por que querías que la viera,pues intui que había un motivo y por lo mismo, como al poco tiempo decidi que terminaramos, por segunda vez, no quise verla en absoluto. Despúes cuando me entere de tu muerte, volví a recordarlo, y sentí curiosidad pero no quería abrir heridas de manera innecesaria así que seguí postergandolo.
Esta semana por fin me he decidido a hacerlo, y ahora que la he terminado he entiendo que es lo que me querias dar a entender.
Conforme avanzaba la pelicula fue innevitable comenzar a notar similitudes, cada vez mas marcadas entre la película y una historia que me es muy conocida y familiar, nuestra historia.
Supongo que cuando la viste te identificaste inmediatamente con H, el tipo sobrado de seguridad, sabido de la atracción que generaba en las personas. violento (como no reconocerlo), terco y engreído.
Y debajo de toda esa capa de desafortunadas características se encontraba un ser que pocos llegaron a conocer, yo entre ellos. Un ser capaz de ceder, de cambiar, de sorprender como pocos ahora lo hacen, a la persona que ama.
Y entonces entro yo a escena, Baby. Al igual que el personaje de la película en su rol femenino, yo me identifique con esa chica ingenua, que probaba por vez primera el amor, que se resistio en un inicio, pero que se dejo llevar por lo que las emociones le dictaban. La chica que en contra de lo que su madre ordenaba, se escabullía y mentía con tal de encontrarse con el chico que la emocionaba.
Al igual que cuenta la historia, y así como H reconoció que Baby era la unica capaz de decirle, "calma", recorde todas las veces que cediste ante mis argumentos en contra de tus impulsos y tu manera singular de querer resolver conflictos- Y tambíen recordé todas las veces que no lo hiciste y hasta a trancazos te agarraste con gente en la calle para despúes pedirme disculpas.
¿Te acuerdas de esas escapadas de la escuela? o ¿Cómo me llamabas de manera furtiva por teléfono? ¿El encuentro con mi madre que se oponía a lo nuestro? Seguro te viste reglejado nuevamente en la historia a travez de esas escenas que parecían espejos de nuestras vivencias.
Al igual que H con Baby, tu también me llevaste a lugares mágicos, donde vivimos momentos que sigo llevando en el corazón, te esforzaste por sorprenderme día a día, con cosas que los demás, e incluso yo a veces consideraba inapropiadas, tal como H hizo.
Como olvidar esos ultiomos viajes en moto, tu acelerando para asustarme y yo abrazado a ti entre el rechazo y la necesidad de no separarnos.
Puedo seguirme contando las similitudes que encontre, pero que sentido tiene, tu ya no podrás leer esto.
No disfrute la película, tuve un nudo en la garganta todo el tiempo. Al igual que Baby, yo tampoco pude soportarlo y por eso te deje, decidi que no era el momento y que no eras sano para mi, que a pesar de lo mucho que te esforzaras nuestros estilos de vida eran cosas muy diferentes que por más que trataramos no se iban a acoplar.
El nudo en la garganta, que mientras transcurría la película se resistia a convertirse en un desgarro sentimental, no pudo con el final, con esa frase que se que es el motivo de que me hayas pedido que viera esa película:
"Justo entonces intentas recordar en que momento comenzo todo
Y descubres que todo empezo antes de lo que pensabas
Mucho antes
Y es ahí, justo en ese moemnto
Cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez...
... y por mucho que te esfuercez ya nunca volveras a sentir lo mismo
Ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo"
Es irónica y cabrona la vida, por que justo cuando me entere de que habías muerto, te escribi una entrada, en la que me desahogue de muchas cosas que sentia por ti. Y concluí esa entrada con un texto que en idea se asemeja mucho a esa frase final de la película,
Gracias por la más grande y explosiva historia de amor que nadie
me dará jamás
Y sigo agradecido por haberte conocido, como ya dije antes, con lo bueno y lo malo cambiaste mi vida de tal forma que sin ti yo sería completamente diferente.
Tarde pero ví la película que me pediste, y sentí lo que seguramente tambiénn tu sentiste, y lloré como puedo asegurar que tu lloraste. Y te concedo la razón, no hay que ser genio ni erudito para llegar a la resolución de la película, efectivamente, he vuelto a amar, he tenido a gente maravillosa y vibrante, gente que me ha hecho volar, pero no a la altura que ahora te encuentras tu... tres metros sobre el cielo.
***
Como siempre, la música es escencial para ayudar a catalizar las emociones, y en mi, de manera personal, es algo necesario. La película termina con esta bella canción, que me guardaré para recordarte cuando así sea necesario. Por que al igual que dice la canción, cada vez que te miraba, a pesar de a veces haberte odiado segundos antes, "Algo se disparaba"
Puede ser cruel o puede ser una maravilla en tu vida
***
El problema es que el amor es engañoso, solemos soñar con nuestra persona ideal y en el camino a obtenerla el caprichoso destino nos manda prospectos desatinados.
Como conté en mi post anterior, he decidido tiras las cadenas y candados que tenía en la puerta de mi corazón. De hecho, como también comente, ansío nuevamente llenar mi torrente sanguíneo de todas esas maravillosas sustancias que engatusan los sentidos y te hacen volar.
Soy difícil de atrapar, cuando decido formar una relación con alguien es porque esa persona logro lo imposible: fascinarme de pies a cabeza
El amor me entra por los ojos, definitivamente, pero se confirma con las maneras, el entorno, las empatarías, las ganas, el enfoque, las metas, los logros, las ambiciones, los gustos, desenfados y atinos que la otra persona pueda tener.
Dado mi historial amoroso, cada vez que alguien ha tocado a mi puerta trato de ser objetivo en cuanto a las probabilidades de éxito que pueda lograr tener con esa persona, el problema radica es que el primer enemigo de esto es uno mismo.
Solemos tener la mala costumbre, y mas entre homosexuales, de tirarnos a la deriva sin mas ni mas cuando de amar se trata. Sin salvavidas, sin precauciones. Conocemos a alguien, nos atrae, nos encamamos, por lo regular y resulta que ya somos uno para el otro.
Se hacen novios, y todo es miel... Por unos días, semanas si tienes suerte, o si alguno de los dos es muy despistado, o incluso obstinado.
Descubres que el príncipe no era tan azul, más bien tirandole a verde, por las nauseas que te comienza a causar. Pero oh problema, no poseemos la habilidad de ser sinceros y decir mejor que no. Seguimos, creemos que va a cambiar, y que con un poco de rojo a lo mejor el verde se vuelve morado, al menos se parece más al azul
Siempre que tengo la oportunidad doy este consejo: No andes por andar, conoce a la persona, descubre si realmente te gusta una vez que la dopamina empieza a descender de tu sistema. Indaga sobre su personalidad, sus gustos, averigua que tan compatibles pueden ser, descubre si son capaces de pasar algunas horas juntos y esas horas no están llanas de silencios incómodos.
No tiene sentido mal aventurarnos llenos de fe, y vacíos de información, con un golpe de suerte puede funcionar pero la estadística no miente y seguramente termines mal y con un pésimo sabor de boca.
Date tiempo para descubrir si el azul es azul, para evaluar de manera coherente tus posibilidades de éxito, no pasa nada con salir, tomarse de la mano y descubrir que pasa, pero sin el peso del compromiso, si descubres que realmente es el indicado, y tu intuición te dice que las cosas funcionan, adelante, vive y disfruta, goza y celebra tu hallazgo.
Eso si, creo que nunca terminas de conocer a alguien, y eso es por un sencillo motivo, las personas cambiamos, evolucionamos, para bien o para mal, las cosas buenas y malas que nos pasan todos los días nos van cambiando, somos una masa flexible y moldeable, pero ahí esta el secreto, creo, puedes ir descubriendo nuevas cosas de las personas, cosas que te pueden hacer enamorarte mas o despertar de tu sueño.
Y si aún con todo y los consejos de este poco afortunado latinlover, caes a las garras dulces del amor y sales lastimado, no esta todo perdido. Aprende, analiza que salio mal, y sobre todo no te castigues a ti mismo. Si hay que sufrir sufre, pero sigue adelante. Da siempre lo mejor de ti, sin esperar a cambio, y así, como he comprobado yo mismo, al menos te quedaras con la satisfacción de haber intentado, y haber hecho lo correcto.
El amor es algo demasiado bueno como para desaprovecharlo, puede sacar lo mejor de ti, y ver el mundo, con colores más vivos, azules, mas azules.
*******
Pocas veces tengo la oportunidad de musicalizar un post con una canción de mi Bitch favorita, pero en esta ocasión viene muy convenientemente a aparecer en mi setlist mientras terminaba de escribir, y recordé que a alguien que me trae “Crazy” le gusta, esta dicho. Si estas, como yo, en esta hermosa etapa de descubrimiento amoroso, seguro te gustara con la letra¡
Caminaba por Insurgentes, una de las más grandes avenidas de la Ciudad de México, y venía con muchas cosas en la cabeza. Hace mucho que quería escribir esta entrada, por que además ya era el momento, y necesitaba una canción para musicalizarla, por eso salí del trabajo y decidí caminar un buen tramo, para poder hurgar entre mi música mientras acomodaba mis ideas y encontraba una canción.
Llegue al cruce con avenida Nuevo León y Viaducto y por alguna razón mire al cielo mientas esperaba que el siga me diera el paso, y ahí arriba, entre algunas estrellas que afortunadas lograban burlar la contaminación que es normal para los chilangos, ahí estaba una luna... blanca, llena, viva.
Esa luna me provoco una gran sonrisa, y me hizo poder acomodar mis ideas al sentirme contento de poder tener tan hermosa vista, de edificios modernos mezclados con la impetuosa y siempre bella luna.
***
Hace casi 5 años fue cuando tomo forma en mi mente el plan que he llevado a cabo por justamente esos casi 5 años. Afortunadamente se dejo referencia de aquel momento en una entrada de este blog, entrada que titule RUBÉN
Aquella noche de Julio del 2010, mientras caminaba llorando después de entregar mi carta y salir destrozado de casa de Rubén, algunas ideas se fueron formando en mi cabeza. Me dije a mi mismo que las cosas habían salido tan exitosamente mal por que yo no estaba en un momento adecuado para lograr una relación afectiva de calidad.
El tiempo me dará la razón, o me la negara nuevamente. Si bien, te encontré cuando menos lo esperaba, llegaste sin avisar y me cambiaste el mundo. Si bien, no estaba buscando el amor, lo encontré y lo agradezco. Si bien te hice daño, pondré todo mi esfuerzo en repararlo. Si bien hoy me niegas tu abrazo, hasta el momento en que logre estar de nuevo contigo sobreviviré con los recuerdos de todos los que me diste
Aunque parezca que esta entrada tiene que ver con "él", no es así, esto es absolutamente sobre mi.
Después de esa noche, tome una decisión y trace un plan para mi futuro. En mi mente apareció el mágico número 27, que estos 5 años he esperado con ansia. 5 años. Tenía 22 en el 2010 y tendría 27 en el 2015. 5 años pasarían. Innumerables oportunidades para hacer y deshacer en esos 5 años. Andar y deshacer el camino, corregir, voltear atrás y analizar, tropezar y levantarme... volver a caer y curarme las heridas. Conocer, correr, probar, hurgar, meditar, consultar, aventurar... vivir.
Viviría con intensidad esos 5 años
Ese era el plan, me daba 5 años para poner en orden mi vida, para curar viejas heridas que llevaban haciéndome daño ya mucho tiempo. El plan no estaba enfocado en lo material, sino más bien en un plano espiritual. Poner en orden mi mente y mi corazón, era un receso necesario después de una vida que de manera temprana se revoluciono.
En esos 5 años no me relacionaría afectuosamente con nadie, era parte de la purga que necesitaba mi corazón, además, no quería volver a cometer los mismos errores que habían contribuido en gran medida con el fin de dos de las relaciones que mas significado han tenido en mi vida.
Y lo cumplí, en este tiempo he sido muy "disciplinado" al respecto, puse una barrera invisible por la que no deje pasar a nadie. En muchas ocasiones hubo personas que intentaron pasar esa barrera pero siempre fui muy claro al decirles "podemos salir, podemos ir al cine, podemos hasta coger, pero no me voy a involucrar emocionalmente". Creo que eso los asustaba y la gente se iba, lo cual para mi estaba bien.
Costo mucho, pero de verdad mucho tiempo, horas de reflexión, muchas canciones, mucho llanto, mucho analizar, pero logre sanar. Y puedo ahora si asegurar (por que en muchas ocasiones anteriores lo hice, para darme cuenta después de que no era así) que sane mis tres heridas mas grandes.
Y las tres tienen nombre y apellidos, dos de ellas son fruto del amor carnal, y una del amor maternal.
Empezaré con esta ultima. Costo mucho, pero de verdad mucho trabajo llegar al punto en que hoy me encuentro en cuanto a la relación con mi madre se refiere, para ser exactos 10 años. Muchas veces creí que sería algo imposible pero el tiempo hizo su efecto y estamos en el punto que yo llamaría "lo mejor que podemos estar respecto a lo mal que estamos"
Es un hecho ya comprobado que mi mamá jamás aceptará mi homosexualidad, pero llegamos a esta fase en la que preferimos estar bien que peleados por eso, por eso lo llamo "lo mejor que podemos estar respecto a lo mal que estamos" por que sigue estando ahí la homofobia, el rechazo, el recelo, pero con todo y eso ya nos llevamos bien. Hubo muchos años en los que era impensable que pudiéramos tener una conversación de más de 5 minutos sin discutir.
Ahora hasta me quedo fines de semana completos en su casa y espero poder afianzar mas los lazos, por que al final del día es mi única madre, y estoy dispuesto a ceder aunque ella no lo haga, quiero tener la ventaja de la tranquilidad que me da mi disposición en el futuro, es decir, yo no me voy a quedar con la culpa de no haberlo intentado.
Mi segunda cicatriz. Que vueltas da la vida. Hace 5 años, aunque yo estaba en una convergencia de amor dolor por otra persona, seguía sintiendo sentimientos en conflicto con respecto a Jhovan. Muchas ocasiones me decía haberlo superado, pero solo bastaba volverlo a ver para descubrir que no era así. No puedo precisar el momento exacto en que dejo de doler, y de verdad que trato de encontrar el motivo o la circunstancia que detono superar esa etapa, pero no lo encuentro.
Tal vez fue una sucesión de eventos, pero el punto es que, como ya platique por ahí de Octubre en mi CATALIZADOR MUSICAL, al día de hoy el se ha convertido en un buen amigo. Se que nunca seremos los más grandes amigos que se cuentan detalles de sus días y de sus tropiezos, pero hay algo que tengo claro al respecto de Jhovan: me acompañará y lo acompañare por el resto de nuestras vidas, seremos sinceros con nosotros y podemos tener la completa y absoluta seguridad de que uno cuenta con el otro.
Incluso ahora lo valoro aún más, apenas hace unos días platicábamos por whats app y uno de sus comentarios en el que mencionaba mis andadas como si nada, hizo que me diera cuenta de que, como siempre lo ha hecho y en su momento me dijo, el nunca me juzgara de manera negativa, ni se asustará de mis locuras, es de esas contadas personas que es capaz de ver a través de mi y que con todo lo malo o bueno que hay, lo ve como parte de las sombras que una persona puede y debe tener. Al menso sigo teniendo bastante claro que es una persona que quiero a mi lado, por que de verdad vale mucho la pena, y quiero también estar ahí cuando el me requiera. Y la tercer y más reciente cicatriz, precisamente es Ruben. Creo que esta dolió más por que es una que yo mismo me hice, yo le quite el curita al raspón y le puse sal, o tal vez ácido, y el raspón se hizo algo feo y profundo. Mucho tiempo me lamente por mis acciones que llevaron a, en primera, hacerle daño a una gran persona que pudo convertirse en un gran cómplice de mi vida, pero como dice Jose Jose, lo que un día no fue, no será y pude dar vuelta a la página. Igualmente la vuelta fue lenta y dolorosa, más sabiendo que tal vez él sentía lo mismo, pero el daño hecho era tal que la dignidad se ponía de por medio entre una solución. Lo que más dolía era haber roto ese corazón, haberle creado ilusiones que no pude cumplir, y por lo mismo, tuve que dejarlo ir.
Y de esa manera me mantuve en una aventura de purga sentimental, durante 5 años, pasaron muchas noches en las que pensaba en el, en ella, en el otro aquel y en el anterior, tratando de aprender de cada uno de los tropiezos, haciéndome daño pensando en todas las posibilidades que no se pudieron concretar, pero siempre siendo congruente y aceptando mi responsabilidad. Nunca había sido el malo del cuento, y en esa ocasión que lo fui, fui el peor. Ahora estamos aquí, por eso es que titule la entrada de esa manera; en aquellos tiempos, cuando tenía 22 y veía lejano el 2015, pensaba en todo el tiempo que tendría que pasar. Muchas personas se han cruzado en mi vida, he caído y me he levantado, creo que he formado mi carácter hasta llegar a lo que soy el día de hoy. Hace casi dos meses que cumplí los 27, y me siento listo para volver a aventurarme, deseoso de hecho. Con muchas ilusiones de poder compartir lo que he aprendido, listo para no volver a cometer los mismos errores que de manera tan torpe en el pasado cometí. A todos nos alcanza el futuro, y ahora me encuentro contento de que a mi me allá alcanzado, y que haya conseguido lo que me propuse. Me siento con un gran animo, con muchos planes en mi mente que con certeza se este año podre concretar, ahora que mi espíritu esta sano, podre trabajar en otros aspectos como lo económico, lo material, lo laboral, lo profesional. Faltan cosas por lograr, pero ahora que recuerdo aquella noche de llanto, cuando en un momento de sensatez urdí este plan, me convenci a mi mismo de que el 27 era un número mágico en el que muchas cosas se me iban a dar. Decidí ser paciente y prepararme para eso. Sigo con esa sensación, con esa emoción, de que de una manera cabalística las cosas pasaron así para que en este momento el universo convergiera a mi favor.
****
Me costo trabajo encontrar una canción para esta entrada, más que nada por que no quería insistir con Tiziano Ferro, pero es inevitable, parece que el escribiera a veces sobre mí y termina siendo la elección adecuada. EL FIN, canción del disco EL AMOR ES UNA COSA SIMPLE musicaliza de manera perfecta lo que acabo de escribir y contar, una canción hermosa que en menos de 4 minutos habla de perdón, de dolor, de caos, de revelaciones, del fin siendo el principio, de miedos, enredos, juegos y planes. De años robados, errores, defectos, de puertas abiertas, esperas...
... y con la mano me limpio si la vida me escupe la cara
Conocí a Mochiz, como casi todos le dicen, hace ya muchos años, fuimos compañeros de trabajo en Amatech, uno de mis trabajos favoritos. Abrahamchillo, como yo le decía, siempre tenía una sonrisa y creo que solo una vez lo vi enojado, me gustaba platicar con el por que su acento me daba un poco de risa, ese acento norteño que para cualquier chilango es molesto y que no sabe si lo esta haciendo adrede o de verdad es posible que toda la gente de arriba pueda hablar así.
Mochiz estuvo luchando por mantener un nivel de bienestar los últimos meses. Seguramente el hecho de perder a su mama hace muy poco tiempo fue el preambulo a todo lo que vino. Hoy empece mi día con la noticia de que Mochiz ya no esta con nosotros, y como puse en una publicación de mi Facebook, no seré hipócrita con declaraciones de que al menos ya no hay dolor, o que tenemos un ángel más, por que solo son frases que la gente utiliza para tratar de quedar bien. Lo justo sería que Mochiz pudiera haber tenido una vida llena de salud, en la cual pudiera desarrollarse y hacer o deshacer de su vida al gusto.
Pero no fue el caso, el hubiera no existe y por motivos que no conoceremos, Mochiz perdió la luz, y al menos tomaremos el consuelo de que ya no tendrá dolor.
La ultima ve que lo vi iba yo caminando sobre Reforma y el estaba sentado en una de las bancas de Piedra que hay en esa avenida, esperando a su novio. Me senté con el y nos quedamos platicando sobre muchas cosas un rato. Fue una platica agradable, ahora se que fue la ultima.
No tuve la oportunidad de llorarle a mi padre cuando murió, pues por cuestiones familiares, me entere tiempo después, estábamos algo distanciados, y desde entonces creo que no había enfrentado el fin de una vida. Esta ocasión me afecto demasiado, lagrimas brotaron sin esfuerzo al leer todo el afligimiento que otra gente como yo estaba compartiendo.
La muerte es algo difícil de afrontar, y al hacerlo, se nos da la oportunidad de reflexionar sobre nuestra propia existencia. A veces tomamos con tanta seguridad un nuevo día que no vemos la oportunidad que tenemos de por 24 horas más, hacer bien o mal con nuestra existencia. Cada nuevo día es un día normal, pero hay que volverlo intenso, por que no sabemos lo que se tiene hasta que se pierde
En cualquier plano en el que te encuentres mi querido mochiz, te voy a recordar con esa sonrisa, con ese tono, con ese lunar. Descansa en paz Abrahamcillo
Desde hace 4 años tome la costumbre de dedicarme una canción en el día de mi cumpleaños, siendo la música parte importante de mi vida, un instrumento que le da mayor sentido, un catalizador como mencione en mi ultimo post, elijo una que indique un poco como me siento en el momento de cumplir un año mas de existencia.
Empecé en el 2012 con Amanda Miguel – Cosquillas En el Pecho, que comienza cantando "A pesar que en esta vida he sido castigado, yo se que en un montón de cosas sigo equivocado, yo soy de los que lo dan todo y no piden nada, y de todas las palabras yo prefiero aquellas que se dicen solo con una mirada"
El 2013 quería sentir con Amaral – El Universo Sobre Miy ese año cantaba "quiero correr en libertad, quiero llorar de felicidad, quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mi, como un naufrago en el mar quiero encontrar mi sitio", ante una evidente crisis de identidady personalidad.
El año pasado, ya un poco mas tranquilo y con las cosas más claras en mi cabeza, me relaje dedicándome una canción de uno de mis grupos favoritoas, Reik – Piel De Ciudady cantándome "voy sin dirección, quiero dejarme ir, perder la razon, y nenloquecer pues solo existe el hoy¡. Soy pasajero yo voy donde quiero y no pueden detener mis pasos soy un viajero que salta sin miedo a caer intentando encontrar su lugar" Me senti en los 26 así, desinhibido, viviendo al día sin sufrir.
Este año creo que vuelvo un poco a la confusión, jaja, que cosas no, pero con un enfoque diferente, ya no cayendo en la depresión, ya no culpando a nadie, pues ya he perdonado a los que me hicieron daño, creo que a mis 27 años, he aprendido a dejar muchas cosas a donde pertenecen, el pasado, sin que eso signifique que no me falte más, pero precisamente ya no me torturo, por que de las cosas que he aprendido, es que el pasado es un enemigo inmortal, invencible, que lo mejor que podemos hacer es precisamente aprender de el.
La letra de esta canción que hoy, 23 de enero de 2015, a mis 27 años me dedico, dice en cada estrofa precisamente lo que siento en este momento de mi vida. espero seguir aprendiendo de la vida, y espero poder continuar con esa capacidad que Dios me dio de analizar, detenerme y tomar decisiones, no siempre correctas, pero si en coherencia con mis convicciones, alimentando mi identidad.
Así que ZAKito, FELIZ CUMPLEAÑOS, te dedico esta canción¡
En estos momentos es bueno tener un mouse y un teclado inalámbrico. Puedo estar recostado en la cama mientras escribo esto. También es bueno tener a la mano algo de música nostálgica, o debería decir más bien deprimente (Suena en mi cabeza ♫ y fuimos cobardes tontos los dos se desintegra el amor ♪)
Aunque cuando acabe pondré otra, porque realmente no estoy sufriendo de amor, pero me gusta los ritmos que tiene esa canción, empezando con un compás lento y va evolucionando hasta llegar a un clímax en el segundo coro.
Tal vez sea una analogía de cómo ha ido creciendo la melancolía en mí, de a pequeños pasos, pero viene avanzando firmemente sin que me diera cuenta, hasta que de repente me topo de frente y sin protección y me encuentro cayendo suavemente en la depresión Si lo pienso las piezas embonan, estoy enfermo de esta odiosa tos que no se quita ni con medicamento, he bajado de peso, y como hoy me dijeron dos persona, he dejado de sonreír. (Le adelanto a vuelve a amarme ya que no siento que esa canción ayude a que me sienta peor, y después de dos intentos empieza Fe, nostálgica balada, esa servirá, sí, estoy escuchando a Cantú, mi #DramaQueen)
Me gusta a veces autodestruirme, por eso escucho música triste cuando me siento como ahora, deprimido. Creo que es una especie de catalizador. La música deprimente me ayuda a sentirme más miserable, y creo que eso es bueno, mientras uno no se mantenga en ese estado permanentemente, o por periodos demasiados largos (necesitaba escribir, mientras lo hago me siento bien, solo lo menciono) (Me recuesto y cierro los ojos absorbiendo esta dolorosa y satisfactoria sensación de abatimiento) (♫ soy dulce e inquebrantable y doy todo lo que tengo y soy♪ *suena en mis oídos)
A estas alturas de mi vida no tengo duda de que las cosas pasa por un motivo, estoy convencido que los últimos acontecimientos que empezaron hace aproximadamente tres meses no son fortuitos, y que los logros han traído un precio, un precio que a veces duele, otras veces duele más de lo que quisiera
(Creo que Cantú está bien, pero probemos a mi depresor favorito, Ferro, a ver que me trae esta madrugada.)
(Empiezo con “Xdono”, que no es buena en este momento, demasiado ritmo, next *agradezco los botones de comandos en el teclado, jajá*, “Rafaela es mía”, mmm dame algo mejor Ferro, “Y más”, mmm interesante, es de mis favoritas, la letra me gusta pero el ritmo muy movido, pero la dejo)
♫ El ayer hoy confundo hoy, el mañana ya llegara, el espíritu tiene voz, ahora calla no canta más, este es el día, yo debería marcharme un año, viajar sin más, sufrir errores, ir sin destino sentir adentro esta agonía que sopla al este cuando estoy mal. Te dejas ir como meciéndote todo está bien y que entérate lo siento pero el mundo nuca fue tremendo y quiero más y más y más y más y más. Porque a veces he de admitir *estoy disfrutando escuchar y cantar esta canción, a veces creo que Ferro me escribe sus canciones* que eres tal y como soy yo, tan tremendo no debes ser, tu que vives siempre con tus temores de normalidad, que tanto el mundo no cambiara, y así te digo, hasta que puedas, tu rompe todo, asombra a quien no cree, no cree en ti. Te dejas ir como meciéndote todo esta bien y que entérate lo siento pero el mundo nunca fue tremendo y quiero más y más y más y más y más ahh DI PIU probar a ver si se te olvida que va todo mal y que problemas hay se desajusta el modo y está dicho, tu toma más, y más, y más, y más, y más, y más, y más, y más, y más, y más , y más, y más , y más , y más, y más, y y y más. DI DI DI DI DI PIU ♫
Y ahora mientras suena Imbranato (Alucinado) en francés creo que me siento mejor mientras sigo escribiendo. Me encanta esa canción, y en francés es un agasajo a mis oídos.
Es curioso que hoy vuelva a escribir para mi blog justamente cuando hoy me encontré con Rubén (Leer algunas anteriores si quieren saber quién es) y justo me pregunto si ya no escribía en mi blog.
Creo que él fue la gota de este vaso a rebosar. La última vez que lo vi fue en la casita y lo ignore, me sentía todavía herido después de nuestro último encuentro que fue una combinación de asco, molestia, curiosidad y arrebato.
Pero hoy fue grato verlo, tiene esa capacidad de sacarme una sonrisa, sincera. Creo que ya supere, y no solo en lo que al respecta el tema de lo que no fue y no será, pero además de sacarme la sonrisa, también tiene el poder de atraerme.
Con todo y que se queje de su edad, me pregunto justo ahora *termina Imbranato y comienza Demasiado Bueno irónicamente, pinche incongruencia, jajá, sigamos* si seguiríamos juntos de no haber pasado las cosas como pasaron.
Ahora me doy cuenta, tantos años después, de la manera en que una y otra vez yo solo me he metido el pie, me he cerrado las puertas, me he negado a creer que alguien pueda ver en mi algo valioso, creer todas las virtudes que me ven, y que yo mismo no termino de aceptar.
Mientras escribo todo esto, y escucho esta música siento que estoy teniendo una catarsis, si bien escribir no cambiará nada, es una limpieza a mi interior, siempre lo ha sido, por eso mismo cree este blog yace ya tantos años.
♫ Odiarte es algo tan difícil, nadie en el mundo va a negarlo, mucho menos lo haré yo, si, ya sé que es complicado amarme, no lo logramos ni tú ni yo, es difícil intentarlo. Descubrirás un día que te entregué mi vida, Y el sentimiento fue solamente mío, tu amor fue casi nada, lo hice mi universo estoy roto se han extraviado trozos de mí, yo fui demasiado bueno, hoy me rindo ya no puedo más ♪
(Me tomo unos segundos mientras pienso que tengo la capacidad de escribir muy rápido, sonrío)
(Suena Esmeralda, next, Stop Olvídate, buenísima pero no ahora, Sere Nere, en vivo, sí, porque no.)
Hoy después del trabajo tome un café con un buen amigo, Beto, cowboy (le gustan las vacas) me gusta la capacidad que tiene para escucharme, y más aun de reconocer mis emociones, otro ejemplo de mi ingratitud de valorar a la gente.
Me gustan muchas cosas de él, creo que me encanta que sea médico, desde que anduve con otro Medico (Ooooh no recuerdo su nombre, ¿eso serpa bueno o malo?) me quedo una fijación por los médicos.
Adoraba escuchar sus pláticas de lo que hacía en el hospital, a mí me hubiera gustado ser médico también, pero más que la medicina, me apasiona la informática.
Bueno, regresando a cowboy, lo conocí en Acapulco hace algunos años, en unas vacaciones, tenemos una conexión muy especial, pero no termina de ajustarse a lo que busco, aunque sé que podríamos tener una muy buena relación, también sé que me conozco, y cuando algo no me convence al 101% definitivamente no va a funcionar.
Tal vez más adelante, quien sabe, no me cierro a esa posibilidad, pero ahora no, sigue en pie mi pacto conmigo mismo de soltero hasta al menos los 27. Pacto que hice después de terminar con Rubén y que hice porque sabía que no estaba preparado para algo formal.
Hoy me paso por la mente, mientras leía un estado de Facebook de mi amigo Eder, que celebraba sus nueve meses con su novio, que a lo mejor en lugar de ahorrarme disgustos y problemas de corazón, me estoy perdiendo, en este celibato sentimental, grandes oportunidades de relacionarme y crecer en pareja ♫las ganas palpitaban tronaban cantaban chillaban en plena noche en el pecho de Paola, Oh Paola ♪*uff otra favorita, por esta canción conocí a Ferro y me enamoro al instante*
Otra cosa a la lista de las cosas que no sabré, porque no fueron así y ya.
Pero sigo convencido de que las decisiones tomadas han sido atinadas, convenientes y provechosas. La verdad es que ahora no puedo preocuparme por mantener una relación de pareja, con mi vida inestable, mis recursos limitados, mis problemas emocionales, mi salud, definitivamente prefiero ahorrarme un posible dolor de corazón innecesario
Y más después del trabajo que costo sanar, sobreponerse a los grandes amores que hasta ahora he tenido.
Miguel falleció hace un año, tenía VIH y no se trataba, se creía invencible. Alex, bueno, me tiene sepultado y nunca sabré el motivo verdadero, o al menos hasta ahora no lo sé. Jhovan, el que más costo, y ahora es un gran amigo, y me alegra poder ser un hombro para el Y Rubén, que hace una aparición de repente quien sabe porque
Ha habido otras personas por ahí importantes, pero si no los recuerdo es porque a lo mejor no lo son tanto.
*”No me lo puedo explicar” (que mano negra esta detrás de la música, va muy acorde con lo que voy escribiendo)
Pero siendo muy honesto, lo que ahora me tiene mal no es el amor, ni la familia, ni los amigos, ni la paz mundial, es algo más terrenal, el trabajo.
La gente que me conoce y es cercana, aquellos que me leen en Facebook o Twitter podían notar lo feliz que era en Resuelve, a casi nadie le he contado el motivo de mi salida, ya que es algo sumamente estúpido que ni sé que sensación u emoción me causa.
El punto es que ya no estoy ahí. Y me duele, después de comprarles su mantra, su filosofía, su cultura y sentirse echado como perro a la calle y entrar a un basurero me pego y muy cabron
Podría pasarme doce horas en Resuelve sin quejarme, me gustaba estar ahí, me gustaba lo que hacía, me gustaba ayudar a la gente como lo hacen ahí, aunque muchos nos tachen de fraude, rateros, pero la realidad es que la familia Resuelve de verdad quiere ayudar la gente, y que de verdad se siente comprometida con el propósito de brindar esa tranquilidad que muchos no tienen.
Hay pequeños detalles que si valore en su momento, pero no por eso dejan de extrañarse ahora que no los tengo.
Y esta jugada del destino me cuenta creer que tenga un propósito, o al menos ahora no lo veo claro, espero que valga la pena y que pronto venga la recompensa.
De momento no queda más que recostarse y dormir, esperando que mañana con una nueva oportunidad me sienta mejor, ya pensare como solucionar toda esta maraña de emociones. Me alegra notarme sereno a pesar de la depresión y poder ver en perspectiva lo bueno y lo malo
Como me escribió mi nuevo amigo Rogerio ahora en Facebook, es bueno sumirse en estas emociones, pero se debe salir a flote y continuar.
Es algo que yo mismo creo y trato de hacer, al fin y al cabo, aunque los problemas te rebasen y creas que no tienen solución, un nuevo día siempre viene con una gama de nuevas oportunidades de volver a echar a perder o de hacerlo bien, a veces es un azar, pero la vida es justo eso, una moneda al aire que con practica aprendes a manipular para que caiga en tu águila o tu sol, lo que tu decidas.
1:24 AM, es hora de dormir. Ultima canción... Gracias Dios por darle a Ferro esa capacidad de escribir para que yo pueda sanar.
♫ Me disculpo si he mentido, si he dañado a mi enemigo, qué más da si gano o pierdo, cada historia es un recuerdo, cuanta gente pasa por mi vida, caras desconocidas, cuanta vida conquistándome y siendo conquistada, esta vida dice mi madre es preciosa vivirla, esta vida que se descara, que apunta y luego dispara. Y con la mano me limpio si la vida me escupe la cara, si intenta aplastarme soy el primero que ataca, nunca aprendí a aceptarlo ni a manejarlo, me roba el aire y ya no quiero intentarlo. Y cuando el fin se acerca, será solo el principio, tiempo esperando los renglones, nuevos precipicios, mientras esperas tu turno se escribe el guion más absurdo, nadie te ve pues nos enamoró un segundo. Y aun no sé quién soy me asusto con mi reflejo, pues lo dice el espero nunca aprendí a dibujarlo, vuelvo a decir las mimas palabras de mi enredada vida, y en este juego sin final mi alma se fatiga. Todo parece falso, se vuelve complicado, fácil, amargo y agridulce como el pasado, todo esto me ha cambiado, mientras mis años mejores les he dejado robarlos. Paranoia constante en 10 millones de errores. Raro soy lo acepto y tengo más de un defecto pero alguien me dijo en un segundo perfecto, pero alguien me dijo en un segundo perfecto, voy a abrirte la puerta, dar una última vuelta, y decidí esperar, quise quedarme quieto,, guardar la vida en fotos y aguantar un nuevo invierno. Una vez más destruyo lo que toco como siempre, sé que pedir perdón no cambiara el dolor que sientes. Lo que parece hoy doy un paso y es ya mañana, fallan mis planes mientras se hacen aire las semanas, queremos ser mejores, creemos ser mejores, y esta película de acción nos vuelve los actores ♫♪
En esta nueva etapa del blog que comencé con la entrada anterior parece que se está volviendo un proceso de “catarsis” pues ha coincidido con el aparecimiento gente de mi pasado para cerrar esos círculos que estaban a medias.
Después de mi fallida historia de Rubén hace ya 4 años me llevo mucho tiempo superar todas esas emociones que me dejo, pero ningún mal es eterno y eventualmente fui superándolo, tal vez no al 100%, y tal vez eso nunca vaya a pasar, pero si hubo grandes avances.
En estos 4 años mucho tiempo desee volver a encontrarme con él, pero tal cosa nunca se me concedió, cada vez que por alguna cosa pasaba cerca de Centro Medico de manera obligada lo recordaba y fantaseaba con verlo.
Pues casi cuando por fin había dado por perdidas todas las probabilidades de repente y sin aviso me lo encontré. Paso a finales del año pasado y fue en un lugar que jamás me hubiera gustado que pasara. Para la gente gay de México y particularmente del DF les será conocido el lugar conocido como “La Casita” lugar de encuentro gay del bajo mundo y con gran reputación.
Pues tuve una visita a ese lugar y saliendo de una de sus habitaciones después de hacer lo que ahí se hace, me lo topo de frente, supongo que mi cara de asombro fue muy evidente, pasaron muchas cosas por mi cabeza, y a pesar de que estaba en una clara confusión trate de parecer lo más natural.
Estuvimos platicando un poco y afortunadamente fue una plática tranquila y fluida sin tocar temas complicados, sin embargo en algún momento sentí una obvia intención de que pasara algo, cosa que yo no deseaba, y no porque el hombre no me gustara, me fascina, pero no podía hacerme eso.
Lo que salió de ese día fue que obtuve su número celular y a partir de ese día de manera distanciada nos estuvimos mensajeando sin jamás hablar de alguna manera seria o algo en particular. Pues de manera extraña y sorpresiva el pasado lunes me pidió verme para platicar, algo desorientado accedí, y tontamente me emocione.
Después de un café y una caminata, la cosa iba bien, estaba con él y recordaba porque me gustaba tanto, pequeños detalles de él que conserva y que me gustan, la manera de expresarse, de conducirse, de mirar, de juguetear, tantas cosas que me cautivan.
Termine en su casa y seguíamos platicando, hasta que ya se hizo tarde y yo quería irme, y me sorprendió al besarme, no sabía que pensar de eso, el beso se tornó en faje, mi ropa comenzó a desaparecer y su boca me recorría.
Mi cabeza era una confusión, y supongo que lo noto porque dejo de hacer aquello que hacía y me interrogo al respecto, le explique que no me podía pedir simplemente coger con él y hacer como que no sentía nada porque eso era imposible, él era alguien que formaba parte de mi pasado, alguien que me atraía tremendamente y que ese contacto me producía emociones que yo creía ya enterradas.
Lo acepto y como era tarde me quede a dormir con él, nos quedamos en ropa interior y dormimos abrazados. Mientras me quedaba dormido me puse a analizar lo que estaba pasando y me di cuenta de una interesante reacción… si bien había emoción en mí, no era ni de cerca parecida a la que se había producido en el pasado.
Ese hombre ya no me despertaba las ganas de amar que en su momento encendió, me quede dormido de manera tranquila y decidí simplemente gozar de tenerlo a mi lado, piel con piel, y de ya no sufrir de lo que no había podido ser.
Por la madrugada me desperté y de alguna manera terminamos teniendo algo de intimidad, pero eso fue como una bandeja de agua fría; fue algo que no disfrute, me sentí usado, y se volvió desagradable. Llego la mañana y me retire de su casa.
CONCLUSION (Escribiré esto en segunda persona)
Rubén, formas parte de mi pasado y me diste grandes momentos y ganas de amar, pero me di cuenta la noche pasada que eso está en el pasado y que mis fantasmas difícilmente se irán, nunca me perdonare las cosas que te hice, si bien hoy en día ya no me causan dolor, están ahí, latentes y a la espera de aparecer en cuanto también tú lo hagas.
Por lo mismo no puedo ni quiero volver a verte, no tiene sentido que me haga pasar a mí mismo por experiencias como la de nuestra velada, donde no me sienta a gusto, donde descubro que la llama del amor que una vez hubo esta extinta, me atraes y es innegable, pero la emoción que me causas se disipa con suma rapidez.
Me he perdonado a mí mismo de lo que te hice y tengo claro que tú has hecho lo mismo, estamos en paz, quedémonos con los buenos recuerdos y sigamos adelante. Sé que tal vez estoy siendo demasiado emocional y viendo cosas donde no las hay, y por lo mismo es que decido de esta manera las cosas.
Ya no hay nada de lo que hubo, lo descubrí, espere mucho tiempo fantaseando que ocurriera justo lo que paso y fue sorpresivo darme cuenta de que ya no me desarma tu sonrisa aunque odie admitirlo, solo queda seguir adelante, sin derrotas ni victorias, sin forzar palabras ni sentimientos.
Te recordare con una sonrisa en la cara, me da tranquilidad que no me tengas rencor y que al igual que yo tengas buenos recuerdos de nuestra breve pero intensa historia.
Tenía ganas de retomar el blog, y había muchas ideas, la mayoría
positivas para una nueva entrada, sin embargo las cosas cambiaron de un día
para otro.
Cuesta algo de trabajo creer que alguien que pensabas que tenías
cerca ya no está.
Esta historia es sobre Miguel, él fue mi primer y más grande
historia de amor, y puedo estar casi seguro de que nunca volveré a sentir cosas
tan explosivas como las que alguna vez conocí con él. Y no porque no pueda
volver a enamorarme como con él lo hice, sino que fueron muchos factores que
hicieron de aquel romance el más intenso.
Yo era muy pequeño, tenía 16 años cuando lo conocí; hoy
escuchaba en el radio que al ser humano le toma tres segundos enamorarse, y que
siempre es amor a primera vista. Pues lo creí, porque de él me enamoré al
instante de verlo.
Era casualmente también el mes de febrero, yo había tenido
un día por más espantoso, imagínense a Isaac a sus 16 años (ahora tengo 26) en
su primer cita a ciegas arreglada por un chat de Internet que hoy ya ni existe;
resulto un fracaso porque el tipo era un vejete, estaba un poco en shock porque
era la primera vez que iba a Zona rosa, y no sé porque tengo la impresión que
nunca he visto más glorietera fea que aquel día.
El tipo era muy desagradable, le olía la boca, vestía mal, y
cuando vio que no iba a conseguir llevarme a la cama me dejo votado en el mismísimo
Ángel de la Independencia, el cual yo solo había visto de paso y en carro, ósea
me abandono a mi suerte. Como pude llegue al metro Chapultepec, que no era el más
cercano pero era el que más ubicaba.
Después de mi fracasada cita, regresaba a casa, con muchas
cosas en la cabeza, creo que desde aquel entonces ya me gustaba bastante
aprovechar mis tiempos libres para pensar y repensar mis experiencias, que también
en aquel entonces eran muy novedosas y emocionantes para mí.
Bueno, pues venia en el camión a casa, sentado hasta atrás,
con algo de miedo por mi traumática experiencia con mi mala cita y entonces se subió
el. Les digo que fue amor a primera vista aquello, no era el hombre más guapo,
tal vez para los demás, pero para mí siempre tuvo algo que me cautivo, tal vez
sus ojos, tal vez su sobrada seguridad, tal vez ambas cosas juntas empotradas
en ese cuerpo ¿Quién sabe?
En el camino yo venía embobado viéndolo, él tenía en aquel
tiempo 21 años, vestía una camisa lila, pantalón negro, y como siempre
acostumbro, hasta la última vez que lo vi, cargaba papeles en la mano en lugar
de usar alguna mochila o portafolio.
Estaba yo muy nervioso, me impacto tanto que tenía miedo de
bajarme del camión y no volver a verlo; llegue a mi parada y lo vi pensando que
sería la última vez, baje y cuál es mi sorpresa que menos de diez pasos escucho
que alguien me habla y al voltear pues ahí estaba el, también se había bajado
del camión y solo por mí.
Ya sé, suena a telenovela mexicana de bajo presupuesto, pero
así empezó mi historia con Miguel, vinieron meses muy difíciles, con él fue que
se enteró mi familia de mi homosexualidad, por el me salí de mi casa, por el
deje de hablarle a mi mama y a mi hermana casi 4 años, ya podrán imaginarse que
las cosas no salieron muy bien.
Con el explore mi sexualidad, conocí lugares, viví
aventuras, me enamore y más cada día, hasta que después de un año decidí
dejarlo.
El problema de Miguel fue que nunca aprendió a aceptar esa decisión
que tome. Yo lo amaba demasiado, pero a mis ya entonces 17 años, con un entorno
familiar desmoronado, luchando por continuar en la escuela, con el corazón partido
en varios trozos, decidí que no era mi tiempo para el amor y que tenía que
enfocarme en otras cosas.
Y así lo decidí porque un año que estuve con él me sujete
solamente de ese amor que me brindaba, pero no podía solamente basar mi
existencia en eso, necesitaba plantearme que iba a hacer si aquello fracasaba, quería
seguir creciendo como persona y en un futuro no muy lejano regresar por ese
amor que conocí arriba de un camión.
Él no lo acepto, siempre se aferró a querer estar conmigo y
eso hizo que yo me alejara más y más, hasta un punto que desaparecí de su vida,
me aleje porque comenzó a escocerme el no poder estar con él a pesar de que era
lo que más quería.
El tiempo paso y las cosas cambiaron, yo cambie junto con mi
entorno, aprendí a ver la vida diferente, conocí nuevas personas, viví nuevas
experiencias, me caí, me levante, avance, llore, reí, brinque y más que nada
creo que madure.
Esa madurez me trajo un nuevo sentimiento hacia Miguel, un
sentimiento que jamás creí que sentiría por el: odio.
Lo odiaba porque lo culpaba de todo lo malo que me pasaba,
no podía evitar pensar que si él nunca se hubiera atravesado en mi camino
muchas de las cosas que considero malas y negativas en mi vida no hubieran
ocurrido jamás, o no tan drásticamente. Lo odie de verdad, porque demonios no
me había dejado cuando se daba cuenta que él fue la fuente de muchos de mis más
grandes problemas, porque al contrario me alentó a luchar por algo que no era
su tiempo ni momento
Muchas de esas cosas me las preguntaba y la única respuesta
era que él era un egoísta, un inmaduro inconsciente de ver la realidad, el
causante de mi dolor, de estar lejos de mi familia y el que me aventó a patadas
a una vida para la cual no estaba todavía listo.
Así pase mucho tiempo, llegaba a encontrármelo y el estómago
me dolía del odio irracional que me provoca, aun ahora en este momento lo
recuerdo y siento esa presión en mi estómago que hace querer patearlo.
Por casualidades de la vida termine viviendo muy cerca de su
casa, y con cerca me refiero a dos calles, por lo cual era común y frecuente
que me lo encontrara, cada vez que eso pasaba yo terminaba con dolor de estómago
después de ignorarlo con todas mis fuerzas.
Hace poco más de un año, una vez más me lo encontré en el camión
de camino al trabajo y cuál fue mi sorpresa cuando me dirige la palabra, yo lo
ignore olímpicamente y el insistió; para no llamar la atención de la gente
mantuve una cortante conversación con el de la cual salió una cita para
platicar tranquilamente.
Acepte por un solo y estúpido motivo. Me dijo que iría por mí
a mi trabajo en su moto. La primera vez que lo vi en su moto unos pocos meses
antes casi se me cae la baba. Desde que lo conocí hasta ese día él había cambiado
un poco y para bien, le había metido con ganas al gimnasio y estaba bastante
mamado, y eso combinado con la moto y mi siempre existente atracción por el me
dejaban helado, con mi odio hacia el pero aun así me atraía demasiado.
Entonces ahí comenzó una nueva cosquilla, fue por mí y decidió
llevarme a nadar. No bueno, yo moría de excitación, ver su cuerpo tan bien
trabajado en traje de baño y mojado pffff ya se imaginaran mis sucios
pensamientos hacia él, y además era muy bueno en el terreno sexual, o más bien,
acoplábamos perfectamente.
Regrese con él, decidí olvidar y perdonar, superar y
avanzar, al final, siempre lo había querido, solo que necesitaba reclamarle no
haberme sabido orientar años atrás cuando nos conocimos.
Pero me di cuenta que ya no era lo mismo, duro poco, un mes
por mucho y lo volví a sacar de mi vida. Al menos ese recuentro sirvió para
sanar todo el dolor, fue como exprimir de muy dentro de mí todo el veneno que
yo solo me inyectaba con el pensamiento.
El día que lo deje fue la última vez que lo vi. Pasadas unas
semanas yo cambie de trabajo y de horarios, por lo cual no me extraño mucho ya
no encontrármelo como pasaba a menudo. Unos meses después, hace no mucho, mi
amigo con el que vivo me dijo que alguien le contó que había fallecido, no lo creí
y no le di importancia, por curiosidad pase afuera de su casa esperando
encontrar un moño negro y no vi nada así que lo deje por la paz.
Ayer justamente, revisaba mis contactos en whats app y lo vi
ahí, decidí saludarlo, e inmediatamente supe que había algo mal, pues después de
10 años lo conocí tanto que sabía hasta como se expresaba y como escribió, él
no estaba detrás del otro teléfono.
Era su hermana, me conto que Luis, como ellos le dicen, había
fallecido. No le pedí mayores detalles, aunque quedo en avisarme ya que le iban
a hacer una misa.
Me acosté en mi cama, y me puse a recordad mucho de lo que aquí
les estoy compartiendo, mucho más, porque contar mi historia con Miguel requeriría
muchísimas letras más.
Las lágrimas vinieron a mí, de repente me sentí solo, el
solo imaginar que no lo volvería a ver era demasiado extraño, incluso doloroso,
a veces das por hecho ciertas cosas y yo daba por hecho volver a verlo y
hacerme el difícil con él. No pasara más.
Así que uso la escritura como catalizador y escribo en
nombre de Miguel, una persona que me hizo conocer gamas opuestas y contrastantes
de sentimientos, una persona a la que le digo con todo mi corazón:
Miguel:
A veces me cuesta trabajo creer las circunstancias tan raras
y extrañas por las cuales te conocí. Si ese día no me hubiera atrevido a tener una
cita a ciegas, si se me hubiera hecho 5 minutos tarde, si hubiera cedido y me
hubiera ido a coger con el tipo ese, si no me hubiera ido caminando al metro y
hubiera tomado el camión, si me hubiera esperado un camión más, o si hubiera
ido más rápido el metro, cualquiera de esas cosas que hubieran o no hubieran
pasado habría ocasionado que no te conociera.
Pero no fue así, por eso ahora tengo la certeza de que estuviste
en el momento exacto para mí. Ya no quiero saber si para bien o para mal, lo que
me importa es que estuviste.
Gracias por dejarme amarte, por dejarme odiarte, por ser la razón
de muchas de mis razones.
Sin ti mi vida hubiera sido una historia totalmente diferente a la que estoy
escribiendo. Pero esa historia no la conozco, la que he recorrido es esta, y de
esa formas parte.
Si hoy lloro por ti, es por lo que no fue, porque siempre
quise que nuestra historia se consolidara, pero nunca estuvimos listos.
Y hoy ya no se puede corregir nada, ya no estas, nos has
dejado. Te dije adiós la última vez, te rompí otra vez, no soporto recordar tu
cara de dolor.
Ya no quiero cambiar nada, porque gracias a eso soy esto,
bueno o malo, me gusta.
Ahora me siento bendecido y protegido, creo que ya tengo dos
Ángeles que me cuidan, mi papa y ahora Tu.
Ya no habrá más rencor, solo me quedare con los muchos
bellos recueros que me regalaste.
Gracias por la más grande y explosiva historia de amor que nadie
me dará jamás.
