.:Las Crónicas De ZAKito:. 5.0 ---Lo que soy lo que pretendo y lo que fué---

CUMPLEAÑOS 24.... SINTIENDO COSQUILLAS EN EL PECHO

2012-01-23T10:46:00.000-08:00

Un año más, más experiencias, nuevos amigos, y enemigos también, porque uno no está para caerlo bien a todos. Los 23 se fueron entre un remolino de soledad, tristezas, aislamiento y loquera. Creo que fue un año bastante malo, me sentí estancado, atrapado… solo.

Ni hacia atrás ni hacia adelante, las cosas se mantuvieron muy igual, tal vez algunos logros laborales, Smart Center, que paso de ser el más odiado de mis trabajos, al que mas aprecio y atesoro hasta el momento.

Me la pase cada día sufriendo por más de un viejo amor, lidiando con los remordimientos, de lo que no fue, y como dice la canción, no será…

Lejos de la familia, aunque tuve algunos toques cercanos con otros miembros que no frecuento.
La fortuna de haber nacido en enero es que coincide con los nuevos propósitos, con el nuevo ciclo lleno de esperanzas, ilusiones y planes que el año nuevo también trae.

Y eso es justo lo que tengo ahora, muchas ganas de ahora si llevar a cabo todos esos planes que solo son ideas en mi cabeza, materializar los logros que quiero, conseguir el amor que anhelo, alcanzar la plenitud.

Muchos podrán decir que aun soy joven y que no hay de que alarmarse pues tiempo es lo que sobra, pero desafortunadamente no estoy de acuerdo.

Algún muy buen amigo, ya un poco mayor y con el que me es muy grato platicar me hizo visualizarlo así: “¿Cuántos años crees que vivirás? Supón que 70, si divides eso entre 3, puedes ver que llevas más de un cuarto de tu vida ya vivido”

Y no, aun me falta mucho para la crisis de los 30’s, pero no puedo dejar de sentirme regazado y estancado como ya comente.

Pero aprovechare eso a mi favor, las experiencias, lo vivido, lo conocido, el dolor y los placeres que otros no podrían haber tenido de no haber vivido una historia como la mía.

Basta ya de culpar, es la nueva mentalidad, empezar a crear, construir, subir¡

Y tengo el gran presentimiento de que a partir de ahora, las cosas irán bien, he dejado atrás todos los traumas, miedos e inseguridades que en algún tiempo me tuvieron encapsulado en la mediocridad.

Isaac tiene ganas de crecer, de ser, de merecer. E Isaac lo va a lograr.

********

Hace dos años empecé esto que quiero hacer una tradición. Soy alguien que se caracteriza por musicalizar su vida, siempre tengo una canción para cada ocasión, siempre me viene una para, el momento, el sentimiento.

Y siempre ando dedicando, aunque muchos destinatarios no se enteren, canciones a mis conocidos. Pero el día de mi cumpleaños, yo mismo me dedico una canción.

En los 22 intente esconder la infelicidad con mascaras, quise vivir, cantar, sentir “El Universo Sobre mi”, me agrado mi dedicación, muy buena rola que abandero mis sentimientos de aquella época, “necesito alguien que comprenda que estoy solo en medio de un montón de gente”, gracias Amaral.

Los 23 trajeron lo que creo ha sido mi año más alocado, desmadroso, destrampado. La fiesta, los ligues, la vida nocturna, las decisiones fáciles y no las que más convenían, el desinterés. Y no pude encontrar mejor canción que esta de Fey para dedicarme. Ahora decía… “Voy a ser protagonista de mi propia película y sentir pasión por vivir” solía decir “La noche Se Mueve”

Y Llegan los 24, lleno de ilusiones, planes y ánimos, pero no solo idealizados, sino con la plena convicción de hacerlos realidad todos y cada uno, sabiendo la historia que traigo por detrás, seguro de lo que soy y lo que tengo, aceptando mis cualidades, deseoso de brindarlas a alguien, principalmente eso, queriendo encontrar el amor, y con la sensación, de que mis 24 y el 2012 me traerán todo lo que yo quiera conseguir, tanto que me hace “COSQUILLAS EN EL PECHO” Algo retro, pero genial la letra.

COSQUILLAS EN EL PECHO
Amanda Miguel

A pesar que en esta vida he sido castigada
Sé que en un montón de cosas sigo equivocada
Yo soy de las que dan todo y no piden nada
Y de todas las palabras
Yo prefiero aquellas que se dicen solo con una mirada

Soy amiga de la flor que baila con la brisa
Siempre le agradezco a Dios el sol que me acaricia
Yo sé muy bien a donde voy
Por eso voy sin prisa
Y aprendí que en este mundo todo se consigue
Con la simple magia de una sonrisa

Yo soy igual que las demás
Ser rica o pobre me da igual
Lo que yo quiero no se compra

Yo quiero un amor muy especial
Grande y profundo como el mar
Y fulminante como un rayo

Soy un poco divagante y amo los poetas
Me fascina caminar o andar en bicicleta
Tengo ratos de alegría y otros de tristeza
Y respeto a todo el mundo
Porque cada mente es como una caja
Llena de sorpresas

Yo soy igual que las demás
Ser rica o pobre me da igual
Lo que yo quiero no se compra

Yo quiero un amor muy especial
Grande y profundo como el mar
Y fulminante como un rayo

Yo se que pronto va a llegar
Lo puedo casi adivinar
Me hace cosquillas en el pecho

MI DÍA DE LA INDEPENDENCIA

2011-11-03T17:49:00.000-07:00

Ya sé que han pasado casi 6 meses desde el ultimo post en el blog, también se que los últimos post son en su mayoría pura faranduleria, y que he andado medio extraviado. Esta bien lo siento, ya perdónenme, se que les debo terminar EL VIAJE DE MARCOS y muchas cosas pero ya nos iremos ocupando poco a poco.

Pero quería regresar al blog en una fecha especial, como lo es hoy para mí. Y dirán mis escregutos (ah como extrañaba llamarlos así) que tiene de especial, es un simple 3 de noviembre del año corriente, según Google tras una breve incursión... son pocas las cosas realmente importantes que han pasado en un día como hoy, que la independencia de cierto país, aniversario de la estación espacial internacional, aniversario de cierto teléfono bla bla bla, realmente nada que sea muy memorable.

Pero para mí es diferente, es un día que año con año recuerdo, a veces tristemente, y a veces... Aun más tristemente.

…

Hay tres fechas importantes en mi vida que pueden recordarse, con una diferente gama de emociones cada una, primero. EL DÍA DE MI CUMPLEAÑOS, voy camino al 24, pero eso todos lo hacemos año tras año, recordar que te haces mas y mas viejo, aunque también mas sabio, en algunos casos no necesariamente.

La segunda fecha es algo un poco traumático y que no explicare en este post, pero encontraran referencias en esta entrada "CRONICAS DE SAN MUNGO PARTE II" y que lo recordare toda mi vida como EL DÍA DE MI RESURRECCIÓN que conmemorare desde el año pasado cada 23 de abril.

Y por último el día que le da título a esta entrada, que hoy celebra su 8vo aniversario: MI DÍA DE LA INDEPENDENCIA.

Todos tenemos días en nuestras vidas que no olvidaremos y mi día de la independencia es uno de esos días, una fecha en la que como siempre he dicho, conocí el dolor, lo tuve de frente y lo saboree, el día que me enfrente a lo cruda que puede ser la vida, y que definitivamente cambio todo para mí.

Llamo a ese día así, porque fue el día que deje mi casa, o podría decirse también que me corrieron, pero creo que en 50% y 50%, porque tanto yo ya no podía aguantar más, como no me podían aguantar más, sé que hay una entrada en este blog donde relato lo ocurrido ese día, pero la verdad es que no la encontré.

Pero no solo fue dejar un lugar físico, abandone una familia, incluso un perro, un lugar seguro y de protección, abandone mis costumbres, mis amigos, mi rutina y mi día a día, deje sueños y proyectos, deje las ganas de seguir en algún momento, mis juguetes y mi cama, me fui con solo una mochila y muchas lagrimas en mis ojos que se fueron quedando tras de mí.

A partir de ese 3 de noviembre del año 2003, empecé a valerme cada vez más por mí mismo, y aunque todavía hubo un periodo de dos años en que viví con mi papa, fue en este ciclo cuando empecé a tomar mis decisiones, a formar mi carácter, valorar las cosas y ganármelas por mis propios medios.

Viendo en retrospectiva, veo que definitivamente ya no soy ese adolescente lleno de miedos, y deseos reprimidos, entiendo que muchas de mis decisiones me han llevado a hacerme el camino en algunas ocasiones más difícil, pero finalmente ha sido por mi propia decisión, no por lo que alguien me dicte, precisamente ahí está la celebración, el no depender de las decisiones, sentimientos, estados de ánimo, juicios y prejuicios y demás de otras personas.

Nada disfruto más hoy en día que poder levantarme día a día y hacer lo que realmente quiero hacer, por mi voluntad y deseo. Saborear la libertad a mi edad creo que es algo que no todos pueden hacer, obedecer a mis impulsos y satisfacerlos.

Y si, muchas veces puede confundirse con libertinaje, indecencia, desvergüenza y demás descalificativos, pero la mayoría de la gente que me conoce no podrá dejarme mentir, que si bien, hago lo que mi travieso cerebro dicta, trato de hacer las cosas responsablemente, sin afectar a terceros, midiendo las consecuencias, y en caso de salir las cosas mal, aprender y aceptar las secuelas de mis actos con madurez.

Pero recordar ya no tiene sentido, ahora sí que como diría la canción del príncipe, ya lo pasado… pasado, ya hasta costra hice y no es más que un mal recuerdo lo que queda.

Con esta conmemoración quiero regresar a blog, seguir desahogando mis sentimientos aquí, que importa si los leen o no, el punto es expresarme de alguna manera y dejar fluir lo que siento, espero ya no tenerlos tan abandonados, seguro así será. Besos y abrazos a todos mis escregutos

Y como es mi atinada costumbre, no podía dejar esta entrada sin musicalizar, esta vez quedara la misión a cargo de una de mis cantautoras predilectas, la señorita Lynda Thomas, que lleva ya años extraviada pero nos dejo un gran legado musical, que yo personalmente, disfruto con ganas.

Esta letra del disco del mismo nombre, es una canción de revolución ante los constantes acosos de quienes pretenden tenernos dependientes de sus decisiones, una canción de reto que señala que algún día, en el momento preciso, con alas propias partirás y será… MI DÍA DE LA INDEPENDENCIA

Espero la disfruten

Mi día de la independencia

MI DÍA DE LA INDEPENDENCIA

LYNDA

Lynda Thomas

1999

LO SIENTO

2011-05-10T17:29:00.000-07:00

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Hace unos 4 años dedique esta canción a la persona que me dio la vida. Mi amigo Alex me la dio a escuchar hace ya casi 7 años, cuando recién lo conocí, pues al conocer mi historia, pensó que me identificaría. Nunca habrá canción más exacta para relatar lo que esa mujer me hace sentir, a pesar de que a veces acumulo mucho rencor, siempre se que si ella me abriera los brazos yo regresaría gustoso a los suyos.
LO SIENTO por no ser el hijo que deseaste.
LO SIENTO por no seguir tus consejos
LO SIENTO por las decepciones que te provoco
LO SIENTO por los malos tragos
Pero también...
LO SIENTO por defender mis ideales
LO SIENTO por nunca dejarme de los demás
LO SIENTO por heredar tu carácter
LO SIENTO por tantas y tantas cosas que ya no se pueden corregir
FELIZ DIA DE LAS MADRES

CENTRO DE DESCARGAS

2011-04-13T17:41:00.000-07:00

Aquí encontraras todas las canciones y discos que hé publicado y estan disponibles para descargar¡¡ Enjoy¡¡ La vida es una canción¡¡

"DE PIE"
LYNDA
(POLEN)
2001

"EL UNIVERSO SOBRE MÍ"
AMARAL
(PÁJAROS EN LA CABEZA)
2005

"ESTAR JUNTO A TI"
YURIDIA
(HABLA EL CORAZÓN)
2006

"VUELVO A COMENZAR"
TIMBIRICHE
(TIMBIRICHE 25)
2007

"IF U SEEK AMY CIRCUS REMIX"
BRITNEY SPEARS
(CIRCUS)
2007

"MÁS ALA DEL DOLOR"
G6
(EL QUINTO DÍA)
2009

"NO IMPORTA QUE EL SOL SE MUERA"
MOENIA FEAT MARIA JOSE
(EN ELÉCTRICO)
2009

"POR TU AMOR"
ALESSANDRA
(ALESSANDRA)
2010

BATALLAS DE SAL
JANNETTE CHAO
1999

MAREA ALTA
JANNETTE CHAO
2001

EN DIRECTO RUSH
OV7
2001

APHRODITE

KYLIE MINOGUE
2010

OV7 PRIMERA FILA
OV7
2010

FEMME FATALE
BRITNEY SPEARS
2011

EN NOCHES COMO ESTA... Y SE QUE EN MUCHAS MAS.. SIEMPRE ESTARE PENSANDO EN TI

2011-03-19T00:19:00.001-07:00

Que confusión la mente mía, debe ser tanta medicina que provoca se revuelvan mis ideas, pero no debo culpar al cocktail de drogas que me tomo, ni aunque ahorita allá agregado unos cuantos por la gripa y la tos que me invadió.

Tampoco culpare a la noche con sus estrellas, románticas soñadoras que solo estampan el manto nocturno, ella no son culpables de que vengas a mi mente así de repente y me hagas suspirar y añorarte.

La música si es un poco culpable, aunque ella no me obligo a precisamente querer escuchar esa canción que NO SE TU, pero a mí me recuerda mucho a ti, cada que la oigo, y más ahora que suena una y otra vez sin cesar.

Culpable yo que no tengo nada que hacer esta noche de viernes y decidí ponerme a ver LAKE HOUSE, mala decisión para mi estado emocional, el romanticismo debería dejarlo para otros ya,¿ que no entiendo que no es para mí??

Soy culpable de escribirte estas líneas, y de una vez por todas, dedicarte esta, que hace mucho, prometí sería la última canción para ti.

¿Pero porque no lo había hecho? Realmente no he escrito mucho en este blog que ahora está un poco olvidado, solo notas de tabloide y faranduleria, pero de ZAKito, de ZAKito nada hay.

No es que no tenga nada que contar, claro que tengo, pero a veces me siento a escribir, y se me van las ideas, no hay algo que realmente me impulse con suficiente fuerza como para dedicarle el tiempo de una entrada.

Pero tú eres una buena razón, hoy es un buen momento, esta noche que mi corazón añora alguien a su lado, esta noche que no hay nadie que me toque, nadie que me impregne su energía.

A veces me pregunto ¿todavía vendrás a husmear por aquí? Y si vienes ¿Por qué lo haces? ¿Qué esperas encontrar? ¿Quieres saber si te extraño?

SI SI SI, mil veces si es la respuesta, tal vez ya no con tanta intensidad como hace unos meses, la distancia y el tiempo siguen siendo buenos en su trabajo, y aquí han sido ejemplares, además sin pistas tuyas, en inevitable.

Y parece ser que así seguirá, el tiempo devorara todos los momentos y me eliminara de tus recuerdos, pero sabes, .. No importa.. Siempre estaré pensando en ti… y por eso, esta que aunque no puedo jurar que sea la última, tiene esa intención, y es para ti. Mi RUBEN.

…porque llegaran mas noches, cada una sucediendo un día que se opaca, para dar vida a la luna que reinara sobre las estrellas más bellas, pero no importa que el sol se muera, yo, siempre estaré pensando en ti.

DESCARGA

Fue muy poco el tiempo los dos nos quedamos con ganas de amor.
Nunca supimos bien que fue lo que nos separo no a quien culpar
Has sido tu o yo o alguien que esta detrás

No importa que el sol se muera yo siempre estaré pensando en ti
Si la luna llora por amor yo llorare con ella por ti

Ya no me queda más que recordar fotografías que no puedo escuchar
Solo en tus cartas veo alguna ilusión que por un mal deseo nunca se cumplió.

2011 FEMME FATALE DE BRITNEY SPEARS

2011-03-11T07:11:00.000-08:00

La noche del 10 de marzo el mundo se fue a dormir son saber que despertaría con la filtración de FEMME FATALE, era un rumor que ya sonaba fuerte después de que la mayoría de las canciones ya estaban en la red, pues bien aquí está el resultado del trabajo de Britney, disfrútenlo.

Las canciones ya traen caratula y están en formato mp3 128 kbps, además les incluí algunas cosillas¡¡ Los bonus no se han filtrado aun, pero creo que mientras con esto serán felices¡

01 Hold It Against Me
02 Till The World Ends
03 Inside Out
04 I Wanna Go
05 How I Roll
06 (Drop Dead) Beautiful featuring Sabi
07 Seal It With A Kiss
08 Big Fat Bass featuring Will.I.Am
09 Trouble For Me
10 Trip To Your Heart
11 Gasoline
12 Criminal

BONUS DE ZAKITO

Hold It Against Me (Jump Smokers Remix)
Hold It Against Me (Mike Rizzo Funk Generation Mix)
Hold It Against Me (Remix Feat. Flo-Rida)
Hold It Against Me (The Alias Club Mix)
Hold It Against Me (The Alias Radio Edit)

Hold It Against Me vIDEO Version

AHORA QUE BRITNEY REGRESO...

2011-01-11T10:09:00.000-08:00

No puedo dejar de divertirme con estas imagenes que salen a la luz, para ustedes gagapayaos, son la razon de mi entrada¡¡¡

HOLD IT AGAINST ME - BRITNEY SPEARS DESCARGA Y LETRA TRADUCIDA

2011-01-11T00:23:00.000-08:00

El día de hoy se escribe un nuevo capítulo en la historia del pop, y no es decir por decir, pero la punta de lanza del nuevo álbum de Spears es tan elegante, sensual y lleno de energía que no podrás evitar volverte fan después de oírlo.

La primera vez que lo oyes es como de wow, nunca he oído algo parecido, la segunda la digieres un poco y le tomas el gusto, y después de oír por tercera vez el estallido de gemidos, sintetizadores y bits que vienen después del segundo coro, te rindes y de pie le das un aplauso a Spears por hacerlo de nuevo.

Fresco, innovador y contundente, dejara llenas de envidias a algunas pseudo sirvientas del pop (Kesha), pondrá a temblar a unas que se sienten seguras (Gaga) y se ganara la bendición de la Reyna (Madonna) sin problemas.

No te hago esperar escúchala y vuélvete adicto, seguro así será.

Aquí las mejores frases de críticas que ya circulan en Internet…

En un clima de Katy Perry, Ke$ha y Lady GAGAS, necesitábamos algo fresco, algo nuevo. Y como mucha gente parece haber olvidado, esto es exactamente lo que hace Britney, ella lo hace todo posible.** Skiddle

Hay una refinada elegancia etérea, donde vemos a Britney entrando en un nuevo territorio, empujando los límites del pop dance una vez mas... Artistdirect

La nueva canción de Britney refuerza todo lo que ella tiene de mejor - estrofa bien pop y letra sexy - con el tipo de ritmo que dejarán a Rihanna y a Robyn verdes de envidia. DAILY STAR

Hold It Against Me está destinada a ser la más pedida en toda fiesta, bar, baile escolar, Bar Mitzvah por lo menos durante seis meses. El ritmo del single es más pesado de lo que estamos acostumbrados viniendo de Britney, es mucho más increíble. En otras palabras, ya lo tenemos en el repeat! MTV

La letra está llena de partes sexualmente sugestivas. Pero eso es padrón para una mujer cuyo último single fue sobre sexo a tres. THE SUN

"Hold It Against Me" promete cosas grandiosas para su álbum, independientemente del factor que tiene Britney para dejarnos con la boca abierta cuando lance su séptimo álbum. Rolling Stone

Y si no puedes esperar más a tenerla, aquí la paso, como un aporte a la desesperación de miles de fanáticos, no olviden comprar el disco en marzo¡¡

--- Hold It Against Me ---
** Britney Spears **

Aqui les dejo la letra original de Hold it Against Me y su traduccion al español:

Hey over there
Please forgive me
If I’m coming on too strong

Hate to stare
But you’re winning
And they’re playing my favorite song

So come in little closer
Wanna whisper in your ear
Make it clear, little question
Wanna know just how you feel

CHORUS
If I said my heart was beating loud
If we could escape the crowd somehow
If I said I want your body now
Would you hold it against me?
Cause you feel like paradise
And I need a vacation tonight
So if I said I want your body now
Would you hold it against me?

Hey you might think
That I’m crazy
But You know
I'm just your type
I might be little hazy
But you just cannot deny
There’s a spark in between us
When we’re dancin’ on the floor
I want more, wanna see it
So I’m askin’ you tonight

CHORUS

BREAK:
If I said I want your body
Would you hold it against me?
Give me something good
Don’t want to wait, I want it now
Droop it like a hood
And show me how you work it out

CHORUS X2

_____________________________________________

TRADUCCION por HeyBritney.com

Hey por ahi
Por favor perdoname
Si llego muy fuerte

Odio mirar
Pero estas ganando
Y estan poniendo mi cancion favorita

Asi que acercate un poco mas
Quieres un susurro en el oido?
Hazlo claro, una pequeña pregunta
Quisiera saber como te sientes

CORO
Si dijera que mi corazon latia fuerte
Si pudieramos escapar de la multitud de alguna manera
Si dijera que quiero tu cuerpo ahora
Te irias en mi contra?
Porque tu te sientes en el paraiso
Y yo necesito unas vacaciones esta noche
Asi que si dijera que quiero tu cuerpo ahora
Te irias en mi contra?

Hey podrias pensar
Que estoy loca
Pero sabes que soy tu tipo
Puede que sea un poco nebulosa
Pero no puedes negar
Que hay una chispa entre nosotros
Cuando bailamos en la pista
Quiero mas, quiero ver
Asi que te pido esta noche

CORO

Si dijera que quiero tu cuerpo
Te irias en mi contra?
Dame algo bueno
No quiero esperar, lo quiero ahora
Tira como la campana
Y muestrame como lo haces

CORO X2

...Viva la nueva era de Miss Spears

THE SOCIAL NETWORK (RED SOCIAL)

2011-01-07T11:27:00.000-08:00

Director: David Fincher

Nombre y país: The Social Network, 2010
Protagonistas: Jesse Eisenberg, Andrew Garfield,Brenda Song, Justin Timberlake, Rooney Mara
Página web: redsociallapelicula.com.mx/

En una noche de 2003, el estudiante de Harvard y genio de la programación, Mark Zuckerberg, se sienta frente a su computadora, y apasionadamente comienza a trabajar en una nueva idea. En un furor de blogs y programación, aquello que inicia en su dormitorio, pronto se convierte en una red social global y en una revolución de la comunicación.

Sólo seis años y 500 millones de amigos después, Mark Zuckerberg es el billonario más joven de la historia... pero para este empresario, el éxito implica complicaciones tanto personales como legales.

La película me encanto, el actor que interpreta a Mark, es simplemente genial, me vibra esa genialidad del personaje. De momentos decía, wow, esta mente brillante creo este imperio, es sorprendente, además, como informático, es interesante ver cómo va tomando forma el señor Facebook.

La actuación de Justin me parece bastante mala, no me gusto, parecía que la grabe borracho, desvelado y sin ganas, aunque tiene sus momentos de brillantes.

El final me pareció tropezado y apresurado, el inicio muy detallado, explicando cosas que se podían tal vez omitir para dar mejor desarrollo, pero al final si es así de, aaa ya a la verga, dales unos centavos que se te caigan y acabemos esto.

Por cierto, por más que busque, no hayo donde estan los nombres de Marck y Eduardo en Facebook como creadores.

Ya está en pocas carteleras, pero tienes la opción de rentarla cuando salga el Blu Ray o DVD, o cómprala afuera del metro, esa es tu decisión, Las crónicas necesitan Facebook jeje¡¡. Le damos...

* * * * *

y un 9¡

Aqui el Trailer

ADIOS 2011

2010-12-31T21:47:00.000-08:00

Casi se me va el 2010, pero no puedo dejarlo ir sin poner unas ultimas letras en este blogcito mío, que si, está abandonado por más que trato que no sea así.

Hubo muchas cosas que quise en su momento escribir y que no hice, tal vez no eran de tanta importancia y por meso nunca estuvieron en mi lista de prioridades, y por lo mismo, nunca se vieron publicadas,
Y pues empieza un año nuevo, un gran pretexto para deshacerse de todo aquello que nada bueno me aporte, y renovarme de cosas nuevas y llenas de nueva energía.

Solo dejare una de esas cosas, que sea lo primero que publicare en el año nuevo, porque es más que necesario.
El 2010 muere y con ello un año lleno de momentos intensos, tal vez ha sido el año más duro que he tenido, y vaya que es difícil darle ese titulo de entre todos los que he pasado.

Pero más que nada fue un renacer, una nueva oportunidad, una nueva luz, empecé de nuevo, naci de nuevo.

Y de nuevo el año 2011 será para consolidar todo lo que recupere y no pienso dejar volver a ir. Mi vida.

Y si, una vez más, como diría la Trevi: GRACIAS POR TODA LA LIBERTAD PARA HACER BIEN O MAL MI VIDA, GRACIAS… POR UN DIA MAS DE VIDA.

YURIDIA PRESENTA NADA ES COLOR DE ROSA EN DIRECTO AUDITORIO NACIONAL

2010-11-22T03:12:00.000-08:00

La crónica mas tarde, me llevo toda la noche subir los videos...

Disculpen las molestias..

ZAKITO POTTER¡¡¡

2010-11-20T03:55:00.000-08:00

Que Tal Me Veo??¡¡¡

CON ESTO EN LA CABEZA

2010-11-10T03:28:00.000-08:00

Quiero comerme el mundo
Quiero vivir intensamente
Quiero tomar todas las oportunidades
Quiero hacerlo a mi manera.

No acepto reclamos
No me van los reproches
No tolero la incomprension
Ni entiendo la indiferencia.

No busco la aprobacion
No quiero su admiracion
No me interesa su estima
Me es inutil su rencor

Asi las cosas hoy
De esta manera seguire
Porque nadie puede entender
Ni lo tiene porque saber

La conciencia que cae en mi
De este camino ruin
No puedes ni imaginar
De lo que eso te hace sentir

MEXICO¡¡¡ MIS UNIVERSO 2010

2010-08-24T06:48:00.001-07:00

Esta bellísima “señorita” que aparece aquí a su derecha, es la recién ganadora del certamen MISS UNIVERSO 2010 llevado a cabo esta pasada noche en el Hotel y Casino Mandalay Bay en la ciudad de Las Vegas, Nevada, EUA.

Su nombre es Jimena Navarrete Rosete, nació en Guadalajara Jalisco, México el 22 de febrero de 1988, (Ósea, es de mi edad, solo un mes de diferencia, jajá, yo podría ser Reyna del Universo¡¡¡¡) es una modelo mexicana, ganadora de los títulos de Nuestra Belleza Jalisco 2009 y Nuestra Belleza México 2009.

La tapatía ya ha despertado el día de hoy polémica, pues en Internet, principalmente en redes sociales ya hay comentarios de todo tipo. Ya saben que a nadie se le tiene contento, y que si es fraude que si con eso ya estamos contentos, que es una vergüenza, que si el presidente, que tómala Tiziano, que el Bicentenario. Ósea¡¡¡

Jaja, a mi me parece que mas allá del hecho farandulero, porque no tomarlo como lo que es, un concurso de belleza donde cabe más la banalidad, pero del cual se puede sentir orgullo de que una compatriota ponga el nombre de tu país bien arriba.

Felicidades a Jimena, la MISS BICENTENARIO¡¡¡¡¡

Porque si ya salieron los Trident’s Bicentenario, porque no la Miss, ajua¡¡

Aquí el gran momento que pasara a la historia

NUEVAS IMAGENES DE LA PRIMERA PARTE DE LAS RELIQUIAS DE LA MUERTE

2010-08-23T09:13:00.000-07:00

A 100 DIAS DEL AVADA KEVADRA¡¡¡¡

2010-08-11T12:30:00.000-07:00

OV7 A LA CARGA¡¡¡ PROHIBIDO QUERERME, ESTRENO MUNDIAL 2010 PRIMERA FILA DVD

2010-08-11T12:23:00.000-07:00

Hoy se estreno el primer sencillo de lo que será el disco en formato PRIMERA FILA que tanto anda lanzando Sony, con el exitoso y legendario grupo, que esta de mas decir, es de mis súper favoritos OV7, que no echa de menos a Kalimba, pues el entro después ya cuando estaban consolidados.

El escenario me ha encantado, los vestuarios de las chavas son muy hot¡¡ y la actitud que se nota en ellos, además de reflejar madurez, es de venir por todo.

La canción deja con ganas de mas, sin embargo se nota la actitud de los 6 que vienen con todo y a llevarse todo, yo no puedo esperar por el concierto, siempre creí que crecería traumado, si mas, por nunca haber ido a un concierto de ellos, y juro por la virgen del piso del mero Tacuba que cuando estén el Auditorio, ahí estaré en primera fila.

Por ahora escuche y comprueben, a ustedes les llega??? A mí como que me gusta como para que alguien me la dedique, quien será ¿? Jajaja.

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INCEPTION (2010) Christopher Nolan

2010-08-09T07:30:00.000-07:00

¿Cuántas veces sales del cine realmente satisfecho por haber pagado unos pesos y con la idea de que valió la pena? Pocas, verdad.

Si bien deje de ir un buen rato al cine por razones ya conocidas, ZAKito vuelve a las andadas, y me siento en la butaca de espectador para dar mi review de INCEPTION, ACLARANDO, que ni soy crítico ni experto, solo es mi muy válida opinión.

A esta movie le traía unas ganas increíbles, llevaba dos semanas que se escapaba y no se dejaba, pero este dominguin, muy cómodamente ubicado en Antara, con palomitas, nachos refresco y la bola de estambre por si me aburría a la mano, por fin la tuve para mí.

De entrada, como ya me había dicho Xito, la banda sonora es impecable, y en mi opinión, nada se agradece más que una excelente música que acompañe acordemente las escenas vertiginosas que atrapan nuestra vista.

EL ORIGEN, como fue mal traducida al español, es un súper viaje que solo con mota logras. En una arriesgada historia, en la cual jugaran con tu concepción de la realidad, de los sueños, y de los riesgos que corres al estar sumergido en ellos.
s inevitable recordar mi favorita Matrix al ver esta propuesta, pues esta la problemática de distinguir la realidad de la fantasía, lo real de lo imaginario.

Existe la posibilidad de entrar a una mente a través de sus sueños ¿?, hacerle creer que es la realidad, interactuar para obtener información y salir bien librado. Pues esta película dice que sí, pero no solo eso, plantea la difícil cuestión de plantar una idea en una mente haciendo creer al individuo que fue creación suya, y sin que note la inserción en sus sueños.

Las consecuencias pueden ser muchas, la complejidad bastante, ¿puedes dormir dentro de un sueño? Y ¿Volver a dormirte dentro de otro sueño? La película nos lleva al límite cuando en algún punto el protagonista cae en un cuarto nivel de sueño del que podría no salir si no sincroniza tiempos y habilidad.

La idea si bien es un poco confusa, y falta sustentar entré muchas cosas  la manera en que logran realizar sus interacciones, no puedes dejar de admitir la brillantez del guion, agradeces las excelentes tomas, los efectos, las locaciones, los vestuarios, todo, de verdad quede fascinado.

Salí del cine súper excitado, en el buen sentido, y más porque relaciono mucho la película con mi experiencia extraña que sigue en proceso en mi cerebro, de cuando estuve internado, lo que convergió en una larga platica sobre el tema con Bola de estambre, pero esa, es otra historia.

Por lo pronto, y antes de que te toque verla en una sala cucha y chiquita, corre a ver INCEPTION, de verdad vale la pena, ZAKito le da, 5 estrellas.

*****

PASO 2: LA VERDAD EN MIS MANOS

2010-08-07T01:03:00.000-07:00

Es tan complicado empezar a escribir esta entrada, no sé cómo empezar, pero aquí vamos, ya no borrare por quinta vez lo que llevo iniciado.

Después de estos años, he perdido la cuenta de las veces que he llorado por él, las veces que los recuerdos me han envuelto haciéndome sentir tan triste que mi estado de ánimo se estanca en el dolor.

Algunos días al amanecer me engaño creyendo que por fin he logrado superar ese amor imposible, solo para descubrir al poco tiempo cuanto me engaño al tener esa tonta idea.

Hay cosas que son imposibles de olvidar, hay lugares que no puedes borrar de tu memoria, hay olores que te llevan de regreso en el tiempo a momentos mágicos, hay sabores que te hacen estremecer, y hay amores que perduran para toda la vida.

Y aquellos asiduos a este blog ya habrán adivinado de quien estoy hablando. Así es, de él, de ti, el más bello de mis males, X X XX, o simplemente, de mi Jhovis. Y dirán ¿Qué onda con ZAKito? ¿Qué no anda en la calle de la amargura por su ex?

Si ya se, tenía miedo a escribir esta entrada y esta historia porque no suena coherente, pero saben, ya me canse de tener que estar queriendo quedar bien con la gente.

Y no se preocupen, si ustedes no lo entienden, yo tampoco, pero déjenme primero contarles la historia y después hacemos hipótesis y sacamos conclusiones.

……………..

Creo que si lo hubiera planeado no hubiera salido así, y en verdad es irónico, porque a decir verdad si había planeado que algo así pasara en muchas ocasiones anteriores y nunca lo había llevado a cabo, y ahora, que por primera vez iba con la intención de ser amigos y divertirnos como tal, paso lo que tanto tiempo había estado esperado. Tuve la verdad.

La historia que hoy contare sucedió hace tres semanas. Después de estar fuera de circulación por más de medio año, extrañaba a mis amigos upiicsianos, y por supuesto los ratos de antro y peda que teníamos, así que en cuanto me vi libre, planee el reencuentro.
De los cinco que nos juntamos generalmente (Hugo, Edgar, Gabo, Jhovan y yo) solo asistimos los burros de la 10.

Íbamos a conocer el nuevo tito de Ecatepec, y nos citamos en la noche en el lugar. El lugar estaba de hueva y nos cambiamos al ya antes conocido Heaven que es muy de mi agrado, especialmente por las jaulas donde te puedes subir y sacar la taibolera que llevas dentro.
Los problemas habían empezado para mí desde que llegue a la cita.

Como siempre, ver a Jhovan, ahí parado como si nada pasara, siempre tan atractivo a mis ojos, siempre con esa facilidad para extraer de mi viejos recuerdos y hacerme recordar nuestros buenos tiempos, me pone mal, pero me dije, hoy no, hoy y en adelante seremos amigos.

Andaba el sacado de onda porque en el lugar estaba un ex con el cual no le es grato toparse, pero que a simple vista uno nota que lo inquieta y obvio será porque algo queda de sentimiento ahí.

Por lo mismo que siento por él, no me gusto verlo así, y trate de demostrar que contaba conmigo y de aconsejarlo lo mejor posible, pero el diablito apareció en mi hombro izquierdo y me dijo, ZAKito, llévatelo de aquí, no vaya a ser que esa maldita loca cabaretera ponga manos a la obra, y como siempre te quedes como menso triste viendo como esta con alguien, y ese alguien no eres tu claro.

En gran parte por el ambiente de hueva que había en el lugar, decidimos marcharnos los 3 al heaven, y esa parte pensé quedaría superada.

Llegamos al Heaven, yo ya con anticipación les había dicho a ellos, que mi intención esa noche era ponerme la peda de mi vida, pues tenía muchas cosas que sacar y quería ponerlas de pretexto para ponerme hasta las manitas.

Yo acaba de cobrar, así que tenia para despilfarrar, así que no me importo pagar cover taxi y mi parte correspondiente de la peda, además me late con ellos porque siempre somos cooperativos y cuando alguno no tiene, como buenos amigos le cooperamos. Empezamos con una botella de vodka, que para los tres estaba bien para empezar a entonarnos.

Y bueno, con lo nenas que somos, Hugo y yo ya estábamos viendo triple antes de acabar la botella, y el ya curtido Jhovan como si nada. La noche iba bien, bailábamos, la música estaba decente, aunque mas joteria no hubiera estado mal, incluso había dos que tres tipos dispuestos a subirme unas rayas el ego, lo que no estaría mal, pero como hacerlo si estaba casi junto a él.

Todo iba bien, hasta que por alguna razón Jhovan se empezó a sentir mal, no crean que andaba pedo,t al vez mareado supongo, pero no, en realidad se sentía mal porque se puso a pensar en el ex que había dejado en el antro. Yo me conflictue, fue así de, mmm que hago, es mi amigo, pero ni modo que le diga anda y corre tras el si es lo que deseas.

Trate de ser objetivo y hacerlo sentir mejor, pero al parecer no funciono, se paró de la mesa y se fue a la pista. Me quede perplejo, Hugo lo noto y me abrazo, y esa insignificante cuestión fue suficiente para derrumbar  toda la inestabilidad de problemas cargados.

Comencé a llorar sin poder controlarme, comencé a sacar todo el desmadre que traía en mi, el odio y rencor a mi madre, la culpa por Rubén, la lamentación de mi vida, mi estado de salud, tantas cosas, y afortunadamente Hugo estuvo ahí para escucharme y permitirme deshacerme de todo eso.

En un momento Jhovan estaba ahí, y sinceramente no recuerdo que me dijo, pero lo abrí, no quise oírlo, en parte tenia coraje, no contra él, si no contra lo que él me provocaba, por tantos años de llevarlo en mi corazón como un imposible, por dejarme creer cosas y nunca aclarármelas.

De cualquier manera, el sabía que yo quería ponerme mal mal, y compro oro cartón, y yo así de, ya no quiero, pero le seguí metiendo bonito. Hugo seguía intentando que me calmara, pero creo que después de tooodo lo que le conté y confesé, comprendió que necesitaba mucho eso.

A partir de aquí  la verdad deje de tener las cosas claras, maldito alcohol, así que contare como creo que pasaron las cosas. Ya estaba tan ebrio que andaba abriendo las cervezas con los dientes como si fuera destapador, en una de esas me fui al baño, regrese y no sé en qué momento el tipo dueño del lugar, estaba en nuestra mesa platicando, y no sé si era muy obvia mi situación o que, que me pregunto que si estaba llorando por Jhovan, yo respondí que si, chingue su madre la vida, que lo sepa no, como si no lo supiera.

Él le pregunto a él algo así como que si le interesaba, y él lo evadía, pero dijo que yo ya sabía que me quería pero solo como amigos, que me lo había dicho, la cosa se fue poniendo peor, no sé en qué momento fui al baño a vomitar, y el tipo seguía haciéndonos preguntas, lo que parecía molestar a Jhovan.

Yo empecé a contar todo lo que he sentido este tiempo por Jhovan desde que terminamos, que nadie ha sido como él, que no me deja relacionarme con nadie porque no se sale de mi, el tipo le preguntaba a Jhovan que si el sabia todo eso, no recuerdo que respondía el, yo solo hablaba y lo miraba como pretendiendo que el entendiera cuanto había esperado para poder decirle todo eso.

La paciencia de Jhovan se acabo, y dijo que nos saliéramos de ahí, yo seguía llorando, Hugo me abrazo y entre los dos nos apoyamos para salir de ahí, con mi estado etílico dándome valor, al salir, le dije a Jhovan que necesitaba hablar de esto de una buena vez.

Accedió y Hugo se aparto un poco para darnos privacidad, si en medio de la calle, bueno. Insisto, no recuerdo lo que dije, no sé si creer que lo que recuerdo que hablamos paso, no quiero hacerme esa tonta ilusión, pero una vez más tratare de reconstruir lo que hay en mi memoria.

Le dije que lo quería, que lo quería como no he podido querer a nadie, que sabía que era consciente de eso, y que no podía entender porque él hacía que nada pasaba. Que el amor que yo sentía no era normal. (Escribiendo eso recuerdo cuando le dije que quería marcar su vida, quería que nunca me olvidara, creo que fue al revés, el me marco para siempre).

Me dijo que lo sabía, y que él había estado con muchas personas y que nunca había pasado algo como conmigo, pero que lo había decepcionado, por esa parte oscura que pocos saben y que el siempre supo. Recordé en ese momento la vez que me hablo llorando porque había descubierto mi pequeño mensaje, si le hubiera hecho caso, si hubiera confiado en él como siempre me dijo que podía hacer, tal vez las cosas hubieran sido diferentes.

Pero a pesar de eso, que me entendía, que tal vez el hubiera hecho lo mismo, que siempre ha entendido mis razones y no las juzga, porque el mismo ha hecho cosas que provocan que se digan cosas de él.

Pero eso no evita que el sienta dolor, me conto de las veces que me defendió de los demás, cuando hablaban de mí, me pregunto si lo que la gente rumoreaba era cierto, y con gran dolor le dije que sí, que incluso sin saberlo y desde antes de conocerlo ya estaba marcado.

Por lo que paso, supongo que en algún momento reclame su falta de tacto o algo así, porque algo que si se que paso es que me abrazo, en medio de la calle, me beso y me dijo.- Crees que si no me importaras te besaría, o estaría aquí abrazado contigo.

Me sentí tan feliz, pero porque tenía que esperar a que me pusiera así, porque tuvo que dejar pasar tantos años para decirme todo eso, porque me hizo sufrir tantas noches. Me dijo que le diera tiempo, que él me iba a ayudar que iba a estar contigo, pero no me quedo claro en qué sentido. Aunque no me importo, en ese momento me amarre  a la idea de estar con él.

Me sentí aliviado de dejar caer sobre él un poco del peso de mis secretos, que si bien, últimamente han sido develados para muchos, nada podía tener más valor que saberme comprendido por él. Se hacía ya tarde y el tenía que llegar a casa, así que nos fuimos, quedando en que terminaríamos esa platica después.

Han pasado tres semanas y esa platica no se ha dado, pero como sea, y aunque no tenga la certeza de lo que estoy contando, se que la mayoría paso, solo me faltan detalles, pero paso,  tuve la verdad que tanto tiempo busque, si bien se que no me espera una vida feliz a su lado, me contenta saber que lo que un día me plantee cuando lo conocí se me concedió, desde aquella increíble primera vez, a mis 17 y a sus 16, cuando sentados afuera de la biblioteca, dos tímidos y desconocidos chavos empezaron a jugar al amor.

Nuestros caminos ciertamente son muy diferentes, van a distintos destinos y tienen diferentes obstáculos, pero pueden ir paralelos, uno al otro, y ahora se con certeza que si yo tropiezo el estará cerca para levantarme y decirme no hay problema, yo te cuido.

*************

Y ahora, para finalizar lo que creo es mi post más largo hasta ahora, dos canciones que me hacen pensar en el, y recordar el camino recorrido. Muy a doc.

MAS ALLA DEL DOLOR-G6

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Al borde del abismo con miedo a respirar
no puedo estar ni un día mas sin ver el sol.

Y en medio de este vacío
cada mañana vuelvo a soñar
imagino que hoy...

Me amarro a un pensamiento se que me encontraras
mi voluntad no va a renunciar estoy aquí.

Quien gano el tiempo perdido
rompiendo el hielo de mi soledad
imagino que hoy...

MÀS ALLA DEL DOLOR
lLegas tu.
Me devuelves la fe con tu amor con tu luz
Más allá del dolor te esperare

POR TU AMOR-ALESSANDRA

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Recordando tiempos de ayer
qué difícil es decir adiós y aceptarlo
si te llevo tan dentro de mí.

Y estoy aquí otra vez con mi soledad
que me abruma y con tu huella
que me persigue por cada rincón.

¿Cómo puedo hacer para olvidar
si tú estás conmigo en cada lugar?

Te vuelvo a ver, siento que hay algo aun entre los dos
pero no es así me ignoras y pasas y te vas.

Me quedo así sin saber si me usaste o me amaste
y se nos termino el amor y no queda nada ya.

Escucha lo que tengo que decir.
Ya no es justo continuar luchando así.

Cada vez que intento rebasar
esa línea que me puede separar del ayer
doy marcha atrás por tu amor.

Algo me detiene y sigo aquí
en silencio digo tu nombre sin querer
no puedo detener este dolor.

He muerto tanto ya,
mil veces por tu amor
y tu eres mi mentira fiel
el secreto que yo se
el hechizo deL que no puedo escapar.

APHRODITE -.- KYLIE MINOGUE 2010 (JAPANESE EDITION)

2010-08-04T11:19:00.000-07:00

La señorita Minogue siempre ha estado dentro de mis gustos sin considerarme súper fan de ella, la tengo etiquetada como buena, limpia (en cuanto a medios se refiere, cero escándalos), bailable y exitosa.

Mi canción preferida es Come Into my World, principalmente por el genial video que saco hace unos años.

Hace días salió su bebe numero 11, al que decidió llamar APHRODITE, ya hace días que pase por el Mix Up y lo vi, pero sin llamarme mucho la atención.

Dany (luego cuento quien es este personaje) es realmente el culpable de que este posteando esto, porque hace días, en una de nuestras conversaciones por Internet, me mando el link del video de All the Lovers, y lo vi, no sabía que era el sencillo ni lo más reciente de Kylie, pero de inmediato me gusto.

La sensualidad, la sexualidad que se muestra, sientes la canción y dan ganas de fajarte con el primero que pase (aplican restricciones) Jaja, en serio es un tema muy hot.

Así que decidí conseguir el CD y validarlo. Y sinceramente me pareció muy bueno, no el disco del año ni mucho menos, pero si vale tenerlo en la colección, así que si consideras mi opinión y la Kylie te hace ojitos, dale bajar que valdrá la pena.

Por cierto, es la versión japonesa, ya saben que a esos ojos chiquitos siempre les dan bonus y extras y en este caso es un tema adicional.

Así que el buen ZAKito TE RECOMIENDA APHRODITE de la diosa australiana KYLIE MINOGUE.

1. All the Lovers *****
2. Get Outta My Way
3. Put Your Hands Up (If You Feel Love)
4. Closer **
5. Everything Is Beautiful
6. Aphrodite ****
7. Illusion
8. Better than Today
9. Too Much *
10. Cupid Boy
11. Looking for an Angel ***
12. Can't Beat the Feeling

13. Heartstrings (bONUS tRACK)

Fue imposible encontrar el video en Internet y que me permitiera insertarlo, asi que ni modo, se pueden chutar la pegabolas version en espaol o buscarlo en Youtube directamente. El video es super hot, muy chido, uno mas en la lista de geniales videos de Kylie.

PASO 1. RENUNCIO A TI

2010-07-30T11:23:00.000-07:00

Ya pasaron unos días desde la noche que volví a ver a Rubén, ya tuve mucho tiempo para pensar y reflexionar, para decidir qué voy a hacer para no hundirme y aprender de este mal rato.

Y saben, ya sufrí lo que tenía que sufrir, ya hice lo que pude hacer, y ya me siento tranquilo.

Estoy contento por haber tenido la oportunidad de haber conocido a alguien como Rubén, de haber vivido todos lo momentos invaluables que se quedaran en mi corazón.

No habrá manera de borrar de mi mente ese sábado por la mañana, cuando a través de lo que debía ser solo una cita casual con el único fin de calmar la lujuria, pude encontrar una persona que me hubiera encantado estuviera conmigo toda la vida.

Ese sábado no pude separarme de el por más que intente, y conocí su gusto por los panes chinos esos que tanto disfrutaba y a mi tanto me empalagaban. Conocí su gusto por el baile, y pude admirar sus dotes como bailarín en los varios ensayos a los que lo acompañe.

Conocí a sus amigos y me uní a ellos alegremente, disfrutando los martes de cartas, aprendiendo y sintiéndome hinchado al descubrirlo viéndome al otro lado de la mesa sin importar nada.

Incluso me hizo padrino de su ahijada, que compartía mi misma fecha de cumpleaños. Y hasta celebre con el mis 22, cuando me invito a presenciar el Cirque du Soleil como regalo de cumpleaños.

Anduvimos juntos en bici por la ciudad un día, y conocí la maravilla de convertir un simple momento en algo glorioso cuando estas con alguien especial a tu lado.

Con alegría lo deje varias veces afuera de su escuela donde daba clases, y no con tristeza, si no con la alegría de verlo más tarde, y la complicidad de fingir ser su sobrino ante los curiosos.

Me sentí orgulloso de él cuando gano el concurso de escoltas junto con sus niñas, y también estuve a su lado cuando no logro pasar la siguiente ronda.

Viví los momentos más embriagadores en cuanto a amor se refiere hasta ahora en mi vida, traspase limites que nunca pense y probé la delicia de hacer el amor.

Podría seguirme muchas líneas más enumerando todo lo que fue para mí Rubén, pero ya cual es el sentido, lastimarme, lastimarlo, no, hay que seguir adelante. Seguir sin preguntarme mas donde quedo el amor, donde estará el.

Sé que podre soportar esto, volveré a empezar tratando ahora de ser coherente, aprendiendo de lo mal que lo hice.

Lo malo pasara, me hare fuerte con esto, y mantendré la esperanza de reencontrar el amor, no sé si en el o en otro, pero sé que lo hare.

Así que hoy digo adiós, sin dolor en mí, pero con fe en el futuro.

***********************************

Y dos últimas canciones para ti, primero, si, una del señor Ferro. EL MIEDO QUE, es la canción de la última vez que te vi.

Y RENUNCIO A TI. No hay necesidad de explicarlo.

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Mentiras a mis ojos, fallaras si me tocas. No se puede olvidar una mentira que habla y que palabras no tiene pero dirá lo que quiere. Cada quien tiene sus límites los tuyos los entendí bien
Y habiendo ya entendido me sirvo de deber, anoche cuando el cielo brillo, pero no había luna, ni una estrella.

La lacerante distancia entre confianza e ilusión es una puerta y una que no se cierra y que palabras no tiene pero dirá lo que quiere. Hay diferencia entre amor y toda su dependencia. Te llamo si puedo no me mate tu ausencia por ese amor estoy sufriendo que maslo vivo menos aprendo.

Recordare el miedo que mojaba mis ojos, pero olvidarte ya era imposible, ya no.
Recordaras el miedo que esperaba probaras probándolo yo que todo veloz naciera y veloz terminará.

Se quedara así. Decírtelo ahora de oda manera, pero luego nada cambiara.
Se quedara así. Hablarte otra vez pero todavía olvidando te amare, por cada beso un regalo aunque si, luego estaré solo.
Nunca pensando, nunca queriendo sabiendo que nunca cambiara.
Se quedara así.

Mentiras a mis ojos. Fallaras si me tocas

*************************************

*************************************

Que le digo yo a la vida si me encuentra tan cansada.
Que le digo a la injusticia si nació en mí querer.
Si yo misma me traiciono. Si el amarte es prohibición.
Si me muero por besarte ¿que voy a hacer?

Como admito este fracaso? Como encuentro la razon?
Ya me alejo de tu lado me he fumado la ilusión.
Me desgarra desde adentro pero he de renunciar

Me preparo ante este infierno. Me pregunto el por que?
Si el amarte es pecado mi corazon no ha de saber
que en tu ausencia encarcelado debera permanecer
Si me muero por tenerte que voy a hacer?

Y con un beso en los labios y tu aroma en mi piel
me despido de este sueño que no pudo suceder
Me desgarra desde adentro pero he de renunciar

Porque no es posible… renuncio a ti
Porque no eres libre… renuncio a ti
Porque en este sueño esta marcado que no seas mi dueño

Ante un mar de llanto… renuncio a ti
Y es que te quiero tanto que he de marchar
Y ante esta derrota … renuncio a ti
Aunque me vuelva loca…renuncio a ti

QUEER AS FOLK.

2010-07-26T08:26:00.000-07:00

Definitivamente las cosas llegan cuando tienen que llegar.

Andaba yo antier en la depre total, llegue del trabajo como a las 4 a la casa de Bola de estambre, el clima de la fregada, lluvia deprimente que no ayudaba mucho y además andaba medio grrrr con Xito por el desplante que me hizo al teléfono.

Llegue y me desahogue un poco con BE, grrr y mas grrrr. Saldríamos a cenar con Xito a zona por la noche, y yo sin un centavo, bueno, para que están los amigos verdad.

En lo que nos daba la noche me puse a esculcar las pelis de BE para ver si alguna me ayudaba a pasar el momento en lo que salíamos. Nada por aquí nada por allá. Al fondo del mueblecito me encontré con esta serie que mil y un veces había oído hablar, pero que nunca me había llamado ni así la atención.

La tome en mis manos recelosamente, mmm, que podría perder. Busque y me encontré con que tiene como 4 temporadas, eso es material para mucho tiempo de ocio. Está bien, me dije, démosle el beneficio de la duda.

Primer episodio, llevaba no mas de 5 minutos y la bienvenida de Michael aun no terminaba, cuando ya estaba totalmente atrapado por lo que mis ojos veían. Antes de ir a cenar termine tres episodios y estaba encantado, que digo encantado, fascinado.

No podía creer de que manera tan fiel podría ser retratada la vida gay. Me decía, ah, eso pasa, claro que sí, me pasó, me sentía identificado en muchas escenas.

Regresamos de cenar y seguí viéndola y al otro día igual.

Estoy atrapado jaja, y ver todas estas situaciones de alguna manera me aleja de tooodos mis problemas que traigo.

Así que, si eres gay, y no la has visto, pues consíguela, es muy recomendable.

………….

Solo quiero m mencionar unos puntitos…

La escena de la dama y el vagabundo me hizo emocionarme hasta gritar jajaja
¿Por qué siento que tuve un David? En situaciones diferentes pero él era como mi David
De momentos Xito es como Brian, pero jaja, no es tan hijo de puta.
El reclamo de Justin a su padre es algo que yo me quede con ganas de hacer. AL FINAL DEL DIA SEGUIRE SIENDO TU HIJO MARICA
Me caga que salgan escenas lesbicas, Diagg¡¡¡
Los gogos estan bueniiiiiiismos¡¡¡¡

RUBÉN

2010-07-23T22:57:00.000-07:00

Hacia tanto tiempo que no lo veía, tanto tiempo que lo extrañaba, tantos días sin recordar lo que me provocaba, tantos minutos sin oírlo, tantos segundos necesitándolo.

Hoy por la mañana algo me movió, algo me hizo sacar un cuaderno y comenzar a escribir una carta para tratar de desahogarme, decir cosas que tenia adentro atoradas luchando por salir.

Necesitaba verlo, y necesitaba que supiera muchas cosas, lo viera o no, iría a dejar mi carta, le envié un sms diciéndole esto, para así darle oportunidad a negarse, no podía obligarlo a verme.

El día transcurrió con mucho nervio, se acercaba la hora de la salida y mis nervios incrementaban. Las 9. Salí y en lugar de tomar el metrobus como siempre, me fui caminando por esas callecitas empedradas de la chimalistac para el metro.

Por el camino estuve pensando tantas cosas, con una ilusión en mi corazón, con esperanzas vivas.

Llegue al metro, en el recorrido volví a releer mi carta, esperaba que pudiera entenderme al leerla, esperaba poder transmitir lo que siento.

Centro médico, mi parada. Baje y Salí, como lo hacía hace unos meses día a día, para llegar a encontrarme con aquel que me hacia feliz.

Cada que avanzaba mas iba caminando más lento, el miedo estaba sustituyendo al nervio. Llegue a la salida del hospital, identifique su ventana y me entristecí al ver las luces apagadas.

Entre al edificio, subí el primer piso, saque mi cuaderno y desprendí la hoja que incluía las que tal vez sean mis últimas letras en papel para él, la doble, saque el llavero que me dio cuando estuve en el hospital y le quite la llave de la casa de Gerardo, metí todo en mi bolsa del pantalón y respire hondo, tres pisos más arriba no sabía que me esperaba.

Llegue a su puerta, estaba convencido que no había nadie, la luz estaba apagada cuando había llegado, tome la agarradera de la puerta, cerré los ojos y suspire, tocaría solo para dejar constancia en ese pedazo de madera que ahí había estado, aunque no esperaba que nadie me abriera.

Con miedo, y tomando valor, toque. Mi sorpresa fue más que enorme cuando me abrió la puerta. Ahí estaba el, para mí, solo él estaba ahí. Me invito a pasar y durante casi dos horas pude platicar con él.

………………

Me dolió escuchar de su voz todas esas cosas que ya intuía, que en el fondo sabia, darme cuenta de que todas mis estupideces estaban dando sus frutas, que pude haber sido feliz y lo eche a perder.

Había momentos que no podía dejar de mirarlo, solo lo veía y pensaba cuanto lo quiero, cuanto lo necesito. Si hubiera tenido el valor o incluso el cinismo, habría rogado porque no me dejara, pero no lo hice.

………………….

Me fui, no tarde en comenzar a llorar, no quise hacerlo delante de el, no se porque, baje lentamente tratando de sobreponerme, antes de salir del edificio puse EL MIEDO QUE, y me fui.
Me dolía el corazón, me dolía el alma, estaba enojado conmigo, enojado con la vida, con las circunstancias. Me fui muy despacio hacia el metro, rodeando el hospital, poco a poco me calme y seguí mi camino.

…………………….

Aun veo en tus ojos ese sentimiento que nació entre los dos, aun quiero estar a tu lado, y tienes razón en todo lo que dices, no mereces eso, y lo respeto.

Pero no estoy seguro de poder resignarme, quiero luchar por ti, quiero demostrarte que puedo ser esa persona que te prometí, y no con palabras, quiero que lo descubras, que sientas el deseo de estar de nuevo conmigo.

Congruencia, es todo lo que necesito, y además de hacerlo por mí, lo hare porque no pienso perderte.

El tiempo me dará la razón, o me la negara nuevamente. Si bien, te encontré cuando menos lo esperaba, llegaste sin avisar y me cambiaste el mundo. Si bien, no estaba buscando el amor, lo encontré y lo agradezco. Si bien te hice daño, pondré todo mi esfuerzo en repararlo. Si bien hoy me niegas tu abrazo, hasta el momento en que logre estar de nuevo contigo sobreviviré con los recuerdos de todos los que me diste.

………………………………..

Y por último, porque es otra de las cosas que he traído en mi cabezota hueca, esta frase que hace unos días construí en mi mente sin querer, que me duele y que me hará recordar cómo deben ser las cosas.

Y quedaras como la prueba de lo imbécil que puedo llegar a ser.

Y hoy esta rola me hizo terminar de sentirme fatal, para ti Rubén, aunque nunca sabré si lees todo lo que te escribo.

El video fanmade vale realmente la pena, es hermoso¡¡¡¡¡¡

TU AMOR

2010-07-14T20:45:00.000-07:00

Contigo me sentía bien no me acordaba del pasado de pronto en mi vida simple fuiste un milagro contigo no habia un dia gris ni noches frías antes de dormir contigo no morían de hambre ni de sed mis labios.

contigo una y otra ves quería volver para salvarme contigo el mundo parecía un lugar amable contigo yo era mas que yo por que al quererte quería ser mejor y ahora que no estas la vida me ha quedado grande

contigo me reía mas porque la vida me gustaba contigo las guerras perdidas parecían ganadas contigo en mi habitación la luna se juntaba con el sol y ahora que no estas le tengo miedo a las mañanas

Porque es tu amor el alma de mi alma
tu amor la fuerza que me alza tu amor
un recuerdo una voz

Y las horas pasan sobre mi y al final del día no hay final feliz es inútil esconderme cada viernes de la soledad

TE PIDO AYUDA

2010-07-13T20:46:00.000-07:00

Una manera mas de decirte lo que siento...

No encuentro la forma de verte y tu no me sabes leer necesito tu apoyo y consuelo y te escapas sin saberme entender.

Pertenezco a un mundo distinto como hacerte comprender necesito pelear por mis sueños y los tuyos no me dejan ser.

Mi balanza se tambalea con tu peso y mi dolor me siento sola, confundida no soy de tu generacion.

Tengo inquietudes y sueños y ante todo mi razon me encuentro entre dos mundos por favor escucha, ponme atencion.

Te pido ayuda, te pido perdon
te pido una mano de compasion
te pido la vida que me diste una vez
te pido la sangre para verme crecer
te pido, te imploro te ruego el amor

un poco de fe y no un simple adios

OPERACION LIBEREN A DOBBY, EXITOSA

2010-07-13T20:20:00.000-07:00

Hoy fue el dia cero, ya todo estaba planeado, después de tratar de ser cordial, de estar dispuesto a poner mucho de mi parte y cambiar mi estilo de vida, y ver que realmente lo que se esperaba de mi era anular mi voy y opinión, no dude ni u segundo en una vez más dejar a mi familia.

Y no voy a quejarme ya mas, ya dije mil y un veces lo mal que lo pase ahí, ya está de más quejarse de los desprecios que recibí y todo lo negativo.

En cuanto mi madre y mi hermana se fueron, empecé a empacar, realmente no eran muchas cosas, solo, lo básico, mi ropa, mis libros y revistas, mis discos, mis mulecos, algunas fotos, películas, etc.

Dos horas después estaba listo, fue un poco difícil despedirme de mis abuelos, les agradecí todo lo que pudieron haber hecho por mí y me disculpe por las molestias que hubiera podido haber dado.

Me sorprendió cuando sentí la sinceridad en el abrazo de mi abuela, cuando acepte con cariño su bendición y acepte su invitación de regresar a visitarla. Mi abuelo un poco más cordial, pero sé que tiene cariño por mí.

Seria grosero decir que a quien más voy a extrañar es a la Tazy, la perrita de la familia, pero sí que lo hare, fue de las pocas que no me hicieron una grosería y se acerco a darme compañía.

Con esto cierro una vez más un ciclo, contando seria mi decima mudanza, si ya se, son muchas, pero que se le va a hacer, mi camino salió empedrado, y asi tengo que caminarlo.

Esta vez le toca a Amaral musicalizar mi entrada, un tema fuerte (mas el video) pero muy cierto, cuando los limites son tocados, y tienes la oportunidad, es lo que hay que hacer… SALIR CORRIENDO

Nadie puede guardar toda el agua del mar en un vaso de cristal, cuantas gotas tienes que dejar caer hasta ver la marea crecer, cuantas veces te ha hecho sonreir esta no es manera de vivir, cuantas lágrimas puedes guardar en tu vaso de cristal.

Cuantos golpes dan las olas a lo largo de un dia en las rocas, cuantos peces tienes que pescar para hacer un desierto del fondo del mar, cuantas veces te ha hecho callar cuanto tiempo crees que aguantaras, cuantas lágrimas vas a guardar en tu vaso de cristal.

si tienes miedo
si estas sufriendo
tienes que gritar y salir
salir corriendo

PERDONA SI TE AMO, SI ESOTY ALUCINADO

2010-07-12T20:22:00.000-07:00

Ha empezado todo, era tu capricho yo no me fiaba era solo sexo.
Mmas quise el sexo una actitud como el arte en general así lo he comprendido,
estoy aquí.

Escuchame si trato de insistir aguanta soportándome, mas te amo, te amo, te amo. Soy pesado, me santiguo, mas te amo.

Perdona si te amo y si nos encontramos hace un mes o poco más.
Perdona si no hablo bajo, si no lo grito, muero
Te he dicho ya que te amoooooo...

Yo, como estás, pregunta estupida. A mi el amarte, me vuelve previsible. Hablo poco, es extraño, voy muy lento es el viento es el tiempo es el fuego .

Perdona si me rio por mi desasosiego te miro fiejo y tiemblo.
Sólo con tenerte al lado y sentirme entre tus brazos si estoy aqui si te hablo emocionado...
sí...
Si estoy alucinado... si estoy alucinado...
.

MAS CALLADO QUE LA H

2010-07-11T14:30:00.000-07:00

Quien dijo que el amor bastaba para ser feliz es un idiota porque no te ha conocido a ti.
No sabe lo que es probarte y despues perderte, no sabe lo que es imaginarte y no tenerte.
Ves que te estoy amando con la furia de mi vientre y no basta para ti.

Quien dijo que el amor bastaba para ser feliz es un imbecil porque no te ha conocido a ti.
No sabe lo que duelen tus palabras que me cruzan no sabe lo que hiere tu ausencia que me nubla.
Ves que te estoy amando tanto tanto que me asusta y aun asi te vas de mi.

MAS CALLADO QUE LA H sin saber que contestar tu dejandote crecer las alas mientras yo trato de hechar mis raices en tu mundo pero veo que no hay lugar en tu corazon.
en tu corazon.

Video Oficial-> http://www.youtube.com/watch?v=igEbIl4bzIs

HARTAZGO

2010-07-11T13:34:00.000-07:00

Hay pocos días en los que me siento tan de la chingada como hoy. Sí, ya sé que mi vida comúnmente es un basurero lleno de porquerías, pero siempre trato de verle el lado amable y sonreír, limpiarlo y tratar de quitar tanta basura que se le desborda.

Y a veces entre tanto caos me encuentro desesperado, como ahora, me hago tantas preguntas sobre el funcionamiento del mundo, se la miento a Dios por permitir este maldito libre albedrío que hace todo tan complicado, reniego de una sociedad en donde la ignorancia es la reina de todos los males, donde a veces siento que no hay lugar para todos.

Entre esta confusión que traigo de dolor, por la lejanía del ser amado, de la rabia por una madre tan estúpida, de una hermana tan ignorante y manipulada, de unos abuelos indiferentes y ciegos, de una familia señaladora y acusadora, de un padre que ya no me sirve de nada, de unos amigos que olvidan y omiten, del consuelo de una perra que por lo menos se acerca a que le dé una caricia.

Coraje ante la vida por las dificultades económicas, rabia a mi escuela por su estúpida burocracia que cada vez me cierra más las puertas, miedo por no saber que va a ser de mi, harto de tener atada mi vida a unos medicamentos que serán mi eterna compañía, por sentirme tan confuso, por no tener las armas suficientes para sobrepasar esto.

Muchas veces había pensado que había conocido los límites de los sentimientos.

Creí haber sentido dolor aquel día en que mi madre me echo de la casa sin ningún remordimiento y por primera vez me enfrente al mundo con gran miedo. Aquella noche que de verdad Sentí que mi alma era la que lloraba al estar siendo echado de mi vida.

Creí haber conocido la vergüenza cuando fui señalado por toda la familia como un ser denigrante, sin valor ni opinión, cuando a nadie le importo usar palabras para referirse a mí que comúnmente nadie les provocaba.

Creí haber conocido el miedo aquella madrugada cuando esta vez mi padre me corrió sin importarle que iba a ser de mi, y me aterrorice cuando me encontré a medianoche sin un lugar en donde estar, sin recursos y sin ayuda, y me refugie en el aeropuerto por considerarlo seguro.

Creí estúpidamente haber conocido el amor verdadero cuando a mis 16 años me Sentí tan lleno y tan correspondido, tan necesitado y cobijado, cuando por única vez llore por alguien de amor y no de dolor, y por única vez fue más fuerte lo que decía mi corazón que la calentura que irradiaba mi cuerpo.

Creí haber traspasado la lastima aquella noche que vi a mi padre agotado después de discutir, después de retarlo a que me golpeara si eso lo hacía sentir mejor, y lo hizo, y lo vi derrotado, hincado en el suelo y arrastrándose a su cuarto consecuencia de la fatiga que había llevado el esfuerzo, viendo como me miraba con desprecio, detrás de unos ojos llenos de lagrimas.

Creí haber sentido la soledad cuando me encontré solo en mente y espíritu en ese cuarto de Tacuba, cuando entre en depresión y deje de comer, de trabajar y de vivir, cuando me resigne a que mi vida iba a ser así.

Creí haber conocido la tortura cuando de niño mis padres me castigaban de manera cruel, el favorito de mi madre ponerme hincado contra la pared durante horas y mi padre prefería los golpes o trabajos pesados a medianoche.

Ahora me doy cuenta de lo equivocado que estaba, que esos límites se han extendido y que la vida tiene muchas ganas de sorprenderme, de exprimirme y sacar más dolor de aquí.

Anoche llore y sé que habrá muchas noches más en las que lo siga haciendo, y hoy no quiero hacerme faltas expectativas ni engañarme diciendo que mañana será otro día, hoy no quiero basura positiva, hoy quiero empaparme de este dolor, de esta rabia, de este desamor, de esta nostalgia, de este abandono, de esta soledad, de esta frustración, de esta intolerancia, hoy quiero sufrir, así soy yo, quiero que me cale hondo, solo por hoy me lo permito.

Y como siempre, una canción para terminar de cerrar el sentimiento. No tenía una en mente cuando empecé a escribir esto, y casualmente me encontraba oyendo un disco de Tiziano por otras causas, y paso esta canción que nunca le había puesto atención, y fue el empujoncito que necesitaba para terminar llorando. Más exacta no puede ser, hermosa letra.

Cuentas herido las cosas que no te han salido como querías temiendo siempre y solo aparecer peor de lo que sabes realmente ser.

Cuentas precisas que te recuerdan las miradas que has evitado y cuantas la palabras que no has pronunciado por no arriesgarte y fallar.

La casa el día entero, el viaje que has hecho para estar más seguro más cercano a ti mismo pero no, no bastará.

Sientes de nuevo la esquina de aquel valor que te falta que en un segundo vuelve tu mirada más baja y tus razones invisibles.

Cuentas de nuevo los días que sabias no podían esperarte cerraste muchas puertas que no puedes abrir ya y abrazar lo que no tienes más.

La casa, tu ropa, la fiesta y tu sonrisa que se ha ido, luego ha vuelto solo para amarte un poco
Y quererte un poco más....

Pasa toda vida deslizando como fuera una mañana fría en las que te tapas contra tu vergüenza te deslizas otra vez como si no esperaras más que sorprender todas las caras ausentes, distraídas que no entienden tu silencio hay un mundo de intentos tras los ojos transparentes que cerraras.

Y no quieres más errores pero quieres vivir más porque quien no vive deja el rastro del error más grande.

CADA VEZ

2010-07-10T15:27:00.000-07:00

Mirame, toma mimano ¿Porque somos solo extraños cuando nuestro amor es mas fuerte? ¿Porque seguir sin mi?

Quiero creer que estas aqui porque es la unica manera en que veo con claridad.

¿Que he hecho? Parece como si te desvanecieras lentamente.

Quiza yo cree esta tormenta, perdoname por favor. Mi debilidad te hizo sufrir y esta cancion es mi disculpa.

En las noches rezo para que tu rostro desaparezca pronto.

Y cada vez que intento volar caigo sin mis alas, me siento tan pequeño, Y creo que es porque te necesito.

Y cada vez que te veo en mi sueños, veo tu rostro y me atormenta, creo que es porque te necesito

SIN TI

2010-07-09T20:17:00.001-07:00

Como te extraño,como te quiero
A veces siento que ya te perdí
Cuando te busco ya no te encuentro;
Estás en tu mundo tan lejos de mi

No puede ser¡ ya no lo aguanto
Te necesito y no estás aquí
No se si es mi culpa o nuestreo destino,
Pero me muero,pero me muero
Pero me muero,pero me muero...
Sin ti,sin ti

No sé que ha pasado ,pero cuando te miro
Ya no adivino lo que piensas de mí
Pasan los días y sigo sin verte
Ya no me contestas
Te escondes de mi

No sé que nos pasa¡ yo sé que me quieres,
Pero no me perdonas que te mentí

Pero no me abandones¡ oh no
Sabes que te amo
No ves que me muero,me muero
Me muero,me muero
Sin ti,sin ti,sin ti.

LLORO POR TI

2010-07-08T20:22:00.000-07:00

No contestas mi llamadas, ni que hablar de recibir una tuya, y no entiendo que pasa, la informacion que tenia no corresponde con lo que esta pasando, y mientras ....

Te busque en el infinito y en las huellas de tus labios en uno de tus cigarrillos esperando hasta el cansancio y tu me has hechado al olvido y la suerte se me escapa en un suspiro y tu te me vas de las manos y la vida se me rompe en mil pedazos yo...

Mariposa ilusionada con la luna reflejada en tu mirada me he perdido en el laberinto hoy cautivo de tu amor, tu prisionero y tu has llenado el vacio un rincon donde tu boca fue mi alivio y tu te me vas de las manos y la vida se me rompe en mil pedazos
Y yo...

Lloro por ti Soñando que lo nuestro tiene algun remedio Es que no hay forma de olvidarme de tus besos Por que no dejo de pensar cuanto te quiero Lloro por ti

Y es que no encuentro una salida una forma de curar estas heridas
Y yo...

Lloro por ti

AY AY AY

2010-07-07T12:11:00.000-07:00

Mira que de tanto quererte soy un enjambre de suspiros que te encuentro en la gente y en el aire ke respiro. Que cuando pasan dias sin verte yo me convierto en una caracola no hablo con nadie y me siento sola. Ay,ay,ay.

Mira que tanto quererte le pongo velas a mis santos rezo fervientemente para que me hagan el milagro Tengo el corazon apretujao pues me la vivo echandote de menos cuando no estas, me voy quemando lento Ay,ay,ay.

Mira que de tanto quererte me he vuelto como una sonaja cuando estamos de frente soy un lío de palabras. Por que no te asomas a mis ojos y te das cuenta de cuanto Te Amo si casi, casi te lo estoy gritando Ay,ay,ay.

Si tu fueras Mariposa de Colores yo me volveria Polen para estar cerca de ti.

Si tu fueras la Canción Desesperada yo me volveria Poema 20 para no dejar nunca de verte.

Ay AY AY

BUSQUEDA

2010-07-06T20:10:00.000-07:00

(No pude encontrar imagen mas perfecta para mi entrada, gracias Mr Google)

Hace algunas entradas les conté de mi noche paranormal en el hospital.

Cada vez que recuerdo esa noche, me invade una sensación extraña, me asaltan muchas preguntas a la mente, la mayoría de ella sin una respuesta coherente o que me deje satisfecho, o peor aún, solo me generan más incertidumbre.

No sé cómo explicarlo, es tan confuso para mi mismo entender, mas porque he ido olvidando muchas cosas que pasaron, o que según pasaron, o que mi mente me hizo creer que pasaron.

Pero algo me dice que hay un porque, un trasfondo que tengo que descubrir, tengo la sensación que de recordar todo lo ocurrido, cambiaran muchas cosas  en mi mente, cosas internas con las que me he venido contraponiendo.

Eso me hace pensar si realmente quiero enfrentarme a eso, o porque quiero hacerlo, cual es el sentido de querer descubrir algo que se no se ajusta a mi molde actual.

Hace unos días vi a mi amiguito reycito, y le platique sobre esto, pues el es psicólogo, y quería una opinión, sobre con quien tenía que buscar ayuda, o si realmente necesitaba hacerlo, si tenía sentido resolver algo que no sé que es ni porque.

Al estar hablando con él y al tratar de darme  a entender, yo solo me hacia mas bolas, como ahora mismo me pasa al redactar, pero a la vez estuve recordando más cosas que más me hacen sentirme atraído con todo esto.

Total, quedamos que unos días después nos veríamos en un lugar más tranquilo para platicarlo. Le cancele, a la hora la verdad tuve miedo de enfrentar esto y al día de hoy no he hecho por volver a agendar una cita.

Pero tomando en cuenta todos los sucesos pasados, cada vez me caso más con la idea de que en esta vida no hay casualidades, ahora explico.

Salí hoy a comprar algunas cosas para prepararme el desayuno, y de regreso me encontré con una amiga de la secundaria, es decir, la conozco de hace 10 años, fuimos, como nos llamábamos, friendsisimos, y conoce muchos de los problemas que ha pasado, aunque también desconoce varios.

Ella es creyente de otra religión, lo cual nunca me causo ningún conflicto, incluso muchas veces platicábamos al respecto y me siempre me pareció muy interesante conocer un punto de vista diferente, y hasta me llego a invitar a sus reuniones, pero yo nunca asistí.

El chiste es que venía con su papa, el cual me conoce también, y venían visitando las casas como suelen hacer invitándote a leer la biblia, o no entiendo bien el propósito, el chiste es que paramos a platicar, y por alguna razón, yo termine platicándole muy brevemente lo que me paso esa noche.

El señor sin decir mucho se ofreció a escucharme, a hablar si yo lo quería sobre eso y darme su opinión, y quedamos para el próximo jueves en su casa.

…

Retomando la idea de las no casualidades, me quede pensando si algo que desconozco aun me está encaminando a que termine de descifrar lo que ocurrió esa noche, si hay un propósito a todo esto. No lo sé la verdad, pero me dejare llevar, por lo que se me acerque, por mi instinto y por quien quiera tenderme la mano.

Ya veremos como acaba esto.

MAREA ALTA-JANNETTE CHAO (2004)

2010-07-06T19:40:00.000-07:00

MAREA ALTA es la segunda producción de la canta autora mexicana JANNETTE CHAO y fue lanzada en el año 2004, ya hace algunas primaveras.

Sí, ya sé que ya he hablado de este disco antes, y ya lo subí a Internet, me vale, es mi blog. Jeje no cierto, bueno si, pero el punto es que me pareció ideal para iniciar esto.

Esta mañana, después de arreglar mi DVD, y de escuchar mis discos básicos que ya extrañaba por que el maldito aparato no servía y no había podido escucharlos, quería escuchar algo que me quitara esta sensación extraña que traigo de desamor mezclada con ansiedad e impaciencia.

Recordé que, valga la redundancia, había recordado hace unos días una canción que llenaba estas sensaciones que me transitan, el titulo específicamente “QUEDATE CONMIGO”, una canción que nos cuenta la historia de dos personas que se aman, y que por razones desconocidas se encuentran separadas, y de como ella le pide a el que tenga valor para aventurarse a estar juntos de nuevo, diciéndole “yo te aseguro que soy tu destino, quédate conmigo”, es una hermosa letra.

Desde aquella vez que vi en Telehit el video de “Mas callado que la H”, me enamore de esta cantante, en sus discos encuentras letras diferentes, no vacías y cursis como muchas que hay por ahí, sino realmente letras inteligentes que te dejan satisfecho con pagar por un disco.

Y en este disco encontraras eso, con temas que hablan de amor en diferentes facetas, e incluso canciones de críticas a la sociedad, en fin, un gusto del track uno al trece.

Mi top 5.

Es realmente difícil dar posiciones a los temas de tan fenomenal disco, pero lo intentare, espero no influya mi estado de animo actual.

1.- TODAVÍA es una canción que muuuuucho tiempo me hizo sufrir y que tome como himno de mi dolor. Si alguna vez quieres decirle a alguien lo importante que es para ti, solo por lo que sepa, no con la intención de lograr nada, esta canción es ideal.

2.- YO TAMPOCO indecisión y miedo es lo que nos cuenta esta canción, es una manera de decirle a alguien “Te quiero, pero no sé si funcionara, o si quiero intentarlo, pue' que si, pue' que no”

3.- GIGANTES la vez que la escuche en vivo en el Lunario del auditorio casi me hace llorar, es una gran gran canción. Si quieres decirle a alguien que deje su orgullo, y vea que lo amas, que vea que sufres por ver que se aleja de ti, dedícale esta canción.

4-. HACERTE RECORDAR y la Jannette no canta solo al amor. Después de rogar y rogar a alguien en vano, dedícale esta, a la china con su orgullo, y si se arrepiente, “piensa que me tuviste pero ya me has perdido” recomienda la Chao, quedaras como ardido, pero con orgullo.

5.- PORQUE DUELES esta es como la misma situación de la anterior, después de rogar y rogar, pero sin quedar ardido, es entender que hay que tener dignidad y dejar atrás lo que ya no será.

Así que ZAKito Te Recomienda “Marea Alta” de Jannette Chao. Disfrútalo.

MAREA ALTA
Jannette Chao
2004

Quedate conmigo
A campo abierto
Porque dueles
Labios partidos
Hacerte recordar
Yo tampoco
Rojo de sangre
La mujer que un dia fui
Mujeres como yo
Gigantes
Todavia
No admito
Somos pocos

"ZAKito te recomienda..."

2010-07-06T19:19:00.000-07:00

Como mucho saben, soy un apasionado de la música, y siempre le busco una canción a cada situación en la vida, por eso estoy muy de acuerdo en que la vida es una canción.

Entonces es muy común que según mi estado de ánimo escuche ciertos artistas o grupos, o canciones especificas que me hagan vivir más intensamente el momento por el que paso.

Ya sé que para algunos es como echarle más sal a la herida, y estoy de acuerdo, pero de alguna manea yo disfruto este masoquismo, sí, ya sé que van a decir escregutos, que estoy bien zafado, no es nada que no se sepa ya, pero de alguna manera para mí esto es como satisfacer mi necesidad de explotar las emociones.

Y toda esta introducción fue para presentar la nueva sección de “Las Crónicas de ZAKito” que nombrare “ZAKito  TE RECOMIENDA”, que será como el nombre lo indica bastante claro, recomendaciones que hago de acuerdo a mis gustos, pues para sentir con más ganas esas emociones que día a día nos asaltan, por medio de la música, que es pasión segura de muchos lectores.

Así que dejen que la curiosidad los venza y atrévanse a curiosear los gustos de este autor, nada pierden, podrían ganar un nuevo ídolo.

Así, que aquí viene la primera recomendación->

EMPIEZA LA CUENTA REGRESIVA: LAS RELIQUIAS DE LA MUERTE SE DEJAN VENIR CON TODO

2010-07-03T15:10:00.000-07:00

Una vez mas, esta por estrenarse una película más de mi mago favorito, el señor Harry Potter, que en esta ocasión nos presenta la primera parte de la ultima adaptación del libro de JK Rowling titulado en ingles “Harry Potter and the Deathly Hallows” que se traduce al español como “las Reliquias de la Muerte”, pero que yo interpretaría como “las Herencias de la Muerte”, pero no entremos en debate por eso.

Personalmente, tengo muchas expectativas sobre esta película, pues después de la decepción que sufrí con “El Misterio del Príncipe”, creo que el mejor libro de la saga se merece que le hagan justicia, y al parecer por los cortos que he visto, así será.

Hace unos días salió el primer poster, me agrada ver algo diferente a lo de cada película, podemos ver un Hogwarts devastado, que es como tendrá que terminar después de la batalla épica que se desarrollara.

Ustedes que creen, dejara esta vez el director contentos a los exigentes fans, pidamos al santo ángel de la independencia que así sea.

SOMETHING 'BOUT LOVE- LO NUEVO DE MI NOVIO DAVID

2010-07-02T12:12:00.000-07:00

El dia de hoy acabo de toparme con el nuevo single de uno de mis nuevos artistas favoritos "David Archuleta".

Este niño, ademas de que fisicamente me dice ven, ya me habia enamorado antes con su album debut DAVID ARCHULETA, y principalemnte con el tema CRUSH, y ahora llega con este tema, que me agrada bastante, con una buena letra y una propuesta muy parecida, pero que le va excelente.

Esperemos que le vaya de pelos, y ustedes escregutos, mientras disfruten de SOMETHING 'BOUT LOVE.

¿EN DÓNDE ESTAS?

2010-06-22T16:44:00.000-07:00

Disfrazando con un beso este vacío que se siente.
Ocultando en el silencio otra mañana indiferente.
Cada uno caminando, en sentido contrario al corazón.
Te extraño, amor

Hace tiempo que se vuelve más difícil comprendernos
La pasión se está dejando y la ilusión desvaneciendo.
Ya no estás en dónde estoy, no vas a dónde voy
¿En dónde está aquel corazón...

...que se moría por una mirada,
Que entre tus brazos solo suspiraba,
Que le bastaba como una caricia
Para curarlo de cualquier herida?

¿Que nos faltaba para enamorarnos?
Convencidos de no separarnos.
Tú y yo jurábamos y nos creía
Que tanto amor hasta nos sobraría.

¿En dónde estás? ¿En dónde estoy? si te quería.

Y es que tengo tanto miedo de perderte en un instante,
Que ya no tenga regreso y sea demasiado tarde.
Ya no estás en dónde estoy, no vas a dónde voy.
¿Dónde está aquel corazón...

...que se moría por una mirada,
Que entre tus brazos solo suspiraba,
Que le bastaba como una caricia
Para curarlo de cualquier herida.

¿Que nos faltaba para enamorarnos?
Convencidos de no separarnos.
Tú y yo jurábamos y nos creía
Que tanto amor hasta nos sobraría.

Se nos fue pasando el tiempo
Sin saber que cada día
Se nos olvidó querernos y era todo en nuestra vida.

¿Y en dónde estás?

CRÓNICAS DE SAN MUNGO PARTE 2: NOCHE PARANORMAL

2010-06-10T12:42:00.000-07:00

Mi primer noche en el hospital, ya en cama, fuera de urgencias; fue más que interesante, al día de hoy no sé que pensar, como tomar lo que me ocurrió, que concluir.

Durante el día no hubo nada revelador, médicos por aquí y por allá, enfermeras entrando a ponerme medicamentos, ruidos en el pasillo de gente yendo y viniendo, es decir, lo normal de un hospital.

Y yo aburriéndome como ostra, no podía moverme, recuerden que seguía con la pila en menos cero, estuve gran parte de la mañana solo, pues mi madre había ido a la casa a retocarse el maquillaje, jeje, es un decir; a la una, muy puntual como cada día en adelante, llego la comida.

He de confesar que después de crecer con mi hermana y mi papa, dos personas que han estado varias personas internados, la comida me atemorizaba un poco, pero me lleve una gran sorpresa, pues gracias a que tenia dieta libre, a pesar de la diarrea, me mantuvieron siempre muy bien alimentado, y en verdad disfrutaba esos momentos, pues nunca faltaba la fruta en almíbar o fresca, el vasito de yogurt, o un pescado muy sabroso, jeje, la verdad muy rico y variado.

En la noche volví a quedarme solo, pues aun no habían tramitado el pase de 24 hrs, por lo que mi madre tuvo que retornarse a sus aposentos después de ayudarme a cenar y platicar un rato.

La idea de quedarme solo no me hacia mucha gracia, todo era nuevo para mi, y no puedo negar que estaba sobrepasado por todo lo que uno ve en un lugar como ese. Con ese sentimiento de miedo, me vino a mi mente la idea de pedir una compañía que no era precisamente física.

Tomemos seriedad de aquí en adelante vale. Como escribí varios meses atrás, mi padre falleció hace poco tiempo, al día de hoy, sigo sin saber cómo cuándo por qué... etc. Ese día por no se que razón, lo recordé, y de alguna manera desee que estuviera conmigo, quería pedirle que me cuidara, que me ayudara a salir adelante, que estuviera conmigo.

Con esa idea en mente, empezó a darme sueño, entrecerré los ojos y me coloque las manos alrededor de ellos, con lo que mi vista quedaba limitada como si viera a través de unos binoculares, en mi mente llamaba a mi papa, “por favor cuídame” repetía en mi mente, no estaba seguro de por que lo hacia, ni si iba a lograr algo, pero algo me decía que podría ser.

Espero de aquí en adelante no confundirlos, por que si para mi es confuso recordarlo y poner las cosas en orden, es mas difícil ponerlo sobre el teclado. En algún punto me quede dormido, se que así fue, no pude haber estado despierto toda la noche, pero para mi fue como si así hubiera sido, yo seguí con los ojos abiertos llamando a mi padre.

En el cuarto, que compartía con otras dos personas, entre cada uno había una cortina que hacia la función de división, había ya silencio, y fuera era muy similar. De repente escuche un ruido en la entrada, agudice mi oído para tratar de captar la fuente. Nada, no se repitió, pero me sentí intranquilo, incluso con miedo, y me vino una idea a la mente.

Sin hacer ruido, pero moviendo los labios, y solo pensándolo pregunte a la nada “¿Eres tú papá?”. Abrí más los ojos por el susto que me dio volver a escuchar el ruido que anteriormente me había alertado. ¿Era una respuesta? o ¿me estaba imaginando cosas? Nuevamente pensé y moví los labios “¿estas aquí?”. Escuche claramente en mi oído un ruido, como el que hacen los carritos en los que los enfermeros llevan los medicamentos, las batas y otras cosas que utilizan. No podía creer lo que estaba pasando, y a la vez que tenía un gran miedo, quería seguir. Y no entendía como un ruido producido afuera, me parecía tan cercano.

No recuerdo que preguntas exactas seguí haciendo, experimentando, probando, pero se que obtenía respuestas, solo ruidos que podía interpretar como si's o no's; cajones que cerraban, puertas que azotaban, teléfonos sonando, papel al ser hojeado. Incluso pude escuchar conversaciones telefónicas que se estaban produciendo en ese punto en algún punto del hospital.

Estaba seguro que mi papa estaba conmigo, cuando escuche que tocaron la ventana (tenia una ventana enorme al lado de mi que daba a un estacionamiento), y si pensé que el miedo había pasado, ahí si me dio, una cosa era saber que tenia una presencia, y otra ver a la persona, o lo que fuera que pudiera ver.

No quise voltear, la idea de ver una figura corpórea de mi padre fuera de la ventana, saber que no estaba vivo, y que de alguna manera estaba ahí, realmente me angustio, y no quería probar mi valor enfrentando eso.

Le pregunte si el era la fuente del ruido, y escuche nuevamente la ventana. No se si el se dio cuenta de mi terror, o que paso, pro cuando tome valor, y voltee, no vi nada en la ventana.

Hay muchas cosas que con el tiempo ya no recuerdo claramente, y algo que porque mas hago memoria no puedo acordarme, es como empecé a platicar con el. Pero recuerdo la primera pregunta que le hice, una que traía en la mente hace tiempo, y que necesitaba saber para estar tranquilo conmigo mismo “¿Estás enojado?”. Obtuve un no.

Le pregunte por mis abuelos, si ellos estaban molestos, si podía ir a verlos, y finalmente, una vez más con miedo y curiosidad, le pregunte porque estaba allí. Claro que no recuerdo las palabras exactas, pero me dijo que estaba allí por que yo se lo había pedido, porque lo desee de corazón, y porque quería acompañarme, quería cuidarme y me prometió que siempre iba a acompañarme cuando yo lo necesitara. Yo empecé a llorar, eran cosas que necesitaba saber, y a pesar de que lo estaba viviendo, y de no poder creerlo, no me intereso, ni me interesa al día de hoy, si todo eso fue una jugada de mi mente, si fue una experiencia celestial o como quieran llamarla, solo me hacia sentir feliz, tranquilo y pleno escuchar a mi papa.

Pasaron muchas cosas mas esa noche, experimente cosas que no podría explicar y que no entiendo, y me quede con una sensación muy extraña, pero por encima de todo, me sentí feliz, y mucho mas tranquilo.

LAS COSAS QUE NO DICES

2010-06-03T14:05:00.000-07:00

Hablan y hablan y hablan... y dicen que saben, pero....
mienten y mienten y mienten.

Tu Vida No Pasara - Tiziano Ferro

Nuestras vidas están llenas de momentos, de hechos, de sueños, de fantasías y realidades: de encuentros, citas y plantones, viajes paseos y arraigos. Y hoy, en plena era digital, donde las redes sociales han sustituido las reuniones con amigos y los encuentros reales, es muy fácil difundir todas nuestras aventuras y desventuras para compartirlas con aquellos con quienes nos sentimos identificados

Pero hasta incluso en este mundo cada vez más globalizado nos llegamos a encontrar con que a veces no queremos compartir con todo el mundo nuestras choco aventuras, por conveniencia, porque no nos simpatiza x persona o por la razón que tu gustes y mandes., seguramente tendrás varias buenas.

Pero dentro de todos estos sucesos que encadenados forman nuestras vidas, estoy seguro que todos tenemos algunos fragmentos que no estamos dispuestos a compartir con los demás, que queremos solamente para nosotros, cosas que pueden ser buenas o malas, dependiendo el punto de vista, cosas que tal vez no nos provoquen orgullo o satisfacción, y que para evitar explicaciones, malinterpretaciones, incomodidades o simplemente porque así lo quieres, decidimos guardar a tierra y lodo en nuestra memoria para nosotros y para nadie más, esos secretos intrigantes y culposos que se convierten en LAS COSAS QUE NO DICES.

… esas que en la noche un poco
avergonzado ahora y siempre
harás las comparten tus amigos se curan pero a
veces te quedan cicatrices más
ninguno las vera

Y hoy he querido escribir un poco sobre esto porque precisamente me hayo en conflicto con las cosas que yo no digo, con mis secretos, esos que alguna vez creí bien resguardados bajo llave en mi cabeza, a salvo de las criticas de los demás, seguros de no tener que ser expuestos y obligados a explicarse, protegidos sin dar dolores de cabeza a su dueño.

Y como entre sombras tu descubres los defectos que celosamente tu por tu limbo ocultaras, celaras, cubrirás, tragaras, escupiras, calentaras, tocaras, en el horno olvidaras, hilaras, deshilaras, chocaras o tal vez no, miraras, lo sabrás, esconderás o que se yo.
Tiziano Ferro-Las cosas que No Dices

Empecemos a desmenuzar esto. Me parece normal que todos tengamos secretos, forman parte de nuestra identidad, pueden determinar algunos rasgos del carácter, algunos miedos y obsesiones, y hasta frustraciones, y creo que no habría que darles por esto un calificativo negativo, nuevamente prefiero inclinarme por la libre opinión y pensar de cada individuo.

Y como individuos que somos, con el completo derecho a decidir sobre nuestras vidas y llevarlas por el camino que nosotros elijamos, sin tener que satisfacer los ideales de todos, más que los nuestros propios, podemos decidir guardar ciertas cosas para nosotros mismos.

Y ahora hablare solo por mí, digo, para eso de la auto terapia que el blog proporciona. Al igual que mucha gente, yo tengo mis secretos, y son cosas que he decidido mantener bajo esta denominación, no porque sean malas o buenas, o porque me avergüencen.

Ciertamente, si pienso y recorro esos pasajes de mi vida que están bajo resguardo, y visualizo la posibilidad de que fueran parte del saber público, se que habría más de uno que pegaría el grito en el cielo, algunos me tacharían de x o y, algunos correrían espantados, seguramente varios criticarían y más de uno haría juicios sin saber razones.

Y precisamente por eso, les evito la molestia y el susto. Si bien, no está de más aclarar que a mi estos aspectos de mi vida no me causan mayor turbación, aunque pueda sonar contradictoria, pues si hay algo que he aprendido en esta vida, y que ya he mencionado en actos, claro que no ando todo el tiempo analíticamente calculando más de una ocasión con anterioridad, es que soy responsable de mis mis movimientos, pero si ya di un paso, y estuvo mal, ni modo, a tomar con responsabilidad las consecuencias.

Por lo tanto, aquellos sucesos de mi vida que he decidido etiquetar con el top secret, podrán ser malos, incorrectos, vergonzosos, indignos o como quieran, pero son mi responsabilidad y yo como ser pensante y consciente en su momento decidí llevarlos a cabo y ahora soy responsable de sus consecuencias, tratando siempre de involucrar a la menor gente y de hacer el menor daño posible.

Pero aquí viene mi problema, como bien saben estoy en proceso de recuperación Después de haber estado muy mal físicamente, a raíz de esto, y de tener que cohabitar bajo un mismo techo yo y mi ya célebre madre, parece que a ella le entro el gusto de jugar a la detective privado, y parece que se le da.

Primeramente, fue a vaciar mi casa, digo, a hacer la mudanza, seguro fue como un festín para ella, tener la oportunidad de esculcar a sus anchas mis cosas sin molestias, obviamente encontró más de una cosa inquietante, digo, quien no tiene en su cuarto cosas que no esperas vean los demás.

Ciertamente, y de una forma que yo no sé cómo diablos hace, mi madre ha dado con cosas que no tendría que dar, y podría decirse que al día de hoy no hay cosa buena o mala que no me sepa. OK, puedo soportar eso, pero el problema es que la dama es insaciable, y no, no me malinterpreten, me refiero a que no le basta con saber todo, quiere más, y ahora se la pasa contactando a mis ex vecinos, y algunos amigos tratando de hurgar y sacar más cosas.

Pero eso no es todo, no mis escregutos, además de hurgar, la muy linda comparte con ellos toooodo lo que sabe, valiéndole madre si me afecta o no, digo, si eran ¡secretos! Por algo era así ¿o no?
Y es cuando yo digo ¿como para qué? ¿con que intención? ¿qué gana?
No tengo respuestas a esto, pero si me molesta que además de no ser dueño de mis decisiones, de no tener libertad y estar bajo constante acoso y rechazo, aparte ya ni siquiera sea dueño de mis secretos. ¿que mas podre perder?

Puedo sonar tal vez demasiado exagerado, pero pido algo de comprensión mis lectores, quiero verlos como estarían ustedes si estuvieran incapacitados físicamente, dependiendo del enemigo, bajo su mismo techo, sin poder tomar decisiones, sin poder hacer, decir u opinar por meses. A verdad.

CRÓNICAS DE SAN MUNGO -.- PARTE 1

2010-05-23T16:07:00.000-07:00

Sin lugar a dudas estar internado en un hospital es toda una experiencia, mas cuando es tu primera vez, y llegas ahí sin conocer mucho sobre lo que es la estancia en un lugar de estos.

Y miren que al menos yo debería tener algo de nociones al respecto, después de un papa con un trasplante de cerca de 30 años, que cuando viví con él era el pan de cada día salir corriendo a urgencias por alguna molestia, e incluso pase junto a él una operación, o por otro lado una hermana cardiópata, que lleva dos cirugías a corazón abierto y va por la tercera, pues ni con esto encima sabía lo que me esperaba.

Muchas veces escucharemos decir a la gente que ha pasado por esta experiencia cosas como que lo primero que querían hacer al llegar era salir, que las enfermeras son unas hijas de la chingada, que la comida es horrible, que los baños están más que sucios, que hay cucarachas, que te aburres a horrores y un laaaaargo etcétera.
Pues esta es mi versión de los hechos.

1ª PARTE- LA PRIMERA NOCHE

Después de 4 visitas a urgencias en días anteriores, y de definitivamente no tener ningún avance en mi mejoría, mi muy alterada madre una vez más iba conmigo en taxi a urgencias, con la consigna de pasar por encima del mismísimo Felipillo si era necesario, para que me internaran.

Yo en el fondo también quería que eso pasara, pues empezaba a tener miedo por mi salud, y sabía que era mejor estar en un hospital que en mi cama donde nada ni nadie podría hacer gran cosa por mí.
Llegamos como a las 10 de la noche, yo estaba en el punto que no podía sostenerme en pie por mucho, caminar me causaba gran malestar, e incluso respirar me dolía. Mientras esperábamos que en recepción nos atendieran, donde por cierto no había nadie, estuve a punto de desmayarme por el esfuerzo de estar parado, mi ama me llevo a sentar y regreso a la fila.

Después de aproximadamente 1 hora, que en si fue poco tiempo para ser urgencias, me llamaron, pase con el médico, y le indique lo mismo que le había dicho a sus 4 colegas anteriores, y mi madre hizo su parte insistiendo que a su parecer, necesitaba ser internado porque no estaba mejorando.

Me mandaron a hacer los estudios de base para saber cómo andaba en ese momento, EGO, biometría y química; con gran esfuerzo me arrastre (jeje poco falto) hasta el laboratorio que esta a una distancia considerable, pues no había sillas de ruedas disponibles. Al llegar me entregaron un frasco para mi EGO, y oh sorpresa, Después de casi 30 min a mi vejiga no le daba gana ceder tantito liquido.

Después de unos 15 min mas por fin pude medio llenar un poco el frasco, esperamos una hora los resultados y regresamos a urgencias con el doctor, yo me quede en una sala de espera y ya solo paso mi mama.

Los resultados habían arrojado algo que podía dar entrada a que me internaran, y que antes no había: hipokalemia e hiponatremia. En lenguaje entendible, tenia los niveles de potasio bajos, en mi caso, en el suelo, casi nada. Por eso mi falta de fuerza.

En menos de 10 minutos me llevaron al área de camas de urgencias, y estaba todo listo para ser ingresado, me dieron una batita que he de decir estaba muy mona, era nuevecita, azul rey, que por cierto, fue la única decente que me dieron en todo el tiempo que estuve ahí, porque ya en piso me daban cada garra, que bueno.

Me asignaron una cama, que por cierto también estaba mona, pues era un área aislada, era un cuarto aparte, solo había dos de estos en esa área, y no sé porque me dieron uno de esos, tenia clima y toda la cosa, entre y mi mama me ayudo a cambiarme, lo cual incluía quitarse hasta los chones, y yo con mis pudores, no no no, eso es una de las cosas que si no me gusto, todo el tiempo tenias que andar con el tesoro al aire, solo resguardado por la bata.

Mi mama me dejo ahí y se fue a arreglar papeleo. Para esto ya eran aproximadamente la 1 de la mañana, poco más o menos, Después de un rato llegaron dos que supongo eran internistas, (aquí si no voy a explicar, resulto muy conveniente haber tenido un ex que fuera medico, consignase uno que les explique los rangos en la medicina para que les cuente si no saben), con un carrito con harta cosita de hospital.

Yo nada mas veía como sacaban paquetes, líquidos, guantes, como que se preparaban para algo, y yo así de x_X, pues que me van a hacer ¿?. De repente que me bajan la cabecera de la cama, con lo cual entre mi incapacidad para mover la cabeza porque no tenía fuerza, y mi rango de visión limitado, ya no me entere de mucho, solo Sentí.
Me indicaron que me iban a poner un catéter, que eso iba a ayudar para que mientras estuviera ahí, pudieran suministrarme el medicamento más fácil sin tener que volverme a picar. Ya Después me entere que mi mama tuvo que firmar para autorizar esto, pues se puede decir que es una microcirugía.

Primero me lavaron el brazo, me desinfectaron y buscaron una vena, y ahí empezó mi cruz, mis pinches venas estaba muy chiquitas y para el catéter se necesita una vena grande, según ellas la encontraron, y hasta me da risa, solo me dijo “piquetote” y zaz santo ángel de la independencia, eso no debió haber sido cualquier aguja, neta que no soy chillón para que me saquen sangre, pero esa madre si dolió.

Pero ahí no acababa la cosa, pues además del “piquetote”, la medico movía la aguja, como buscando el camino de la vena, no hablaba pero como que me revolvía mucho y algo me decía que la cosa no iba bien, mientras ella maniobraba la aguja la otra me siguió explicando lo que me hacía, iban a meterme una cánula, que es una especia de tubo delgado, a través de esa vena, hasta llegar a una arteria principal, es decir tenían que meter unos 40 cms mas o menos de cánula.

Ya imaginaran mi cara, yo calladito calladito, pero de sentir la aguja y pensar que me iba a entrar esa madre, se me hizo chiquitito, y más cuando la babas de la medico le dice a su compañera que no entraba, que la vena no estaba buena, y saco la aguja.

Pues sí, la hija de la chingada me volvió a picar, esta vez vi la aguja, y era una señora aguja, parecía más una broca de taladro para concreto, ni que hacer, solo esperar que esta vez la pendeja le atinara y pudiera acabar eso que estaba doliendo mucho.

Y afortunadamente así fue, Después de la tortura de sentir como avanzaba la cánula por mi vena, vino la cereza del pastel, me dijo que ahora iba a sentir piquetitos, que la aguja era muy muy delgada, pero que por lo mismo dolía más que la gruesa, yo no le creí, según mi lógica la grande debería doler mas, pero bueno, comprobé que no, por lo que Sentí, porque no me dijeron que rayos hacían, supuse que con alguna aguja pequeña estaban cociendo el catéter a mi piel para que no se despejara, y que creen, efectivamente, la agujita muy cabrona dolía más que su señora madre.

En ese punto me di cuenta que mi madre me veía muy seria desde el vidrio, cuando las cabronas estas acabaron la dejaron pasar, y estuvo un buen rato, mientras las enfermera entraba y salía, me administraba suero y algunos medicamentos, como a las 4 de la mañana me llevaron a rayos X para sacar una placa, mas tarde en regresar cuando vas de nuevo porque no había salido bien.

Después de eso, y considerando que yo no me podía parar ni moverme, la enfermera me puso un pañal, si escregutos, un pañal, que cosas ando yo confesando, pero era para evitar accidentes.

Ya para esa hora sacaron a mi mama y me dejaron solo, me cambiaron de cama, ya con los demás, supuse que solo había estado ahí para que me pusieran el catéter, y me quede ahí despierto hasta que amaneció, no pude dormir, tal vez no me daba cuenta y hasta ahorita que lo analizo lo reconozco, estaba rebasado, entre el miedo, la confusión, lo nuevo de todo eso que pasaba, y el miedo a lo que pudiera venir, no pude dormir nada, a pesar que llevaba dos días, con ese tres sin dormir absolutamente nada.

Como a las 9 de la mañana empezó a haber actividad, algunos doctores pasaban y revisaban las notas pero ni me pelaban, me llevaron el “desayuno”, y lo pongo entre comillas porque eso no era un desayuno, esta es la única vez que me queje de la comida, pero neta era de asco; una manzana medio hervida, una especia de bizquete con un pedazo de queso en medio y un te sin azúcar.

Me lo comí porque mi madre me lo metió casi a la fuerza, pero casi vomito, mas desabrido y feo no pudo ser.

Hasta aquí por el día de hoy, Después les contare de cuando me ingresaron a piso.

¿GRANDECITO?

2010-05-21T11:51:00.000-07:00

Hola mis escregutos, hoy vengo un poco profundo y se me metieron el otro día unas ideas a la cabeza, bueno, mas bien regresaron porque esto que te planteare hoy ya lo había meditado antes, pero como estos días tengo tiempo libre extra, pues como que me pongo mas intenso y me hecho unos viajes mentales de los buenos.

Al día de hoy cuento con un poco mas de 22 años, con los cuales a pesar de los subes y bajas me siento muy a gusto, claro que como cualquier vida normal, ha habido cosas buenas, y malas. Dentro de las cosas malas están los problemas familiares, económicos, personales, etc.

Y yo no se si esto les ha pasado alguna vez, pero llega un momento en que tantos problemas, conflictos y enredos nos rebasan, creemos llegar al limite, la histeria nos gobierna y no sabemos como liberar un poco de presión.

Les mencionaba la cuestión de mi edad porque tiene mucho que ver con mi “punto”, pues en ocasiones, esta puede ser un factor para actuar de cierta manera, y en el caso de que las cosas salgan mal, podamos justificarnos en nuestra “inmadurez” o falta de experiencia.

Espero estar siendo claro. La cuestión es que muchas veces actuamos de acuerdo al kilometraje recorrido, y hasta podemos llegar a ser predecibles, lo cual no tiene porque ser bueno o malo, tu le darás la intención que quieras.

El problema es cuando llegamos a usar esto como pretexto para cometer errores o justificar actos que no serian bien vistos, y es común oír el clásico, “no sabia lo que hacia”.

A veces hasta es cómodo y puede llegar a ser un recurso valido y muy usado para explicarnos ante los demás, para ofrecer disculpas y junto con una cara de perro regañado, solucionar las cosas.

A veces, en cierta edad, digamos, antes de los 20, podemos hacerlo con frecuencia, y mas si tienes una zona de confort segura, esto es una casa propia, liquidez económica, ya sea por trabajo propio o manutención familiar, estabilidad emocional etc; y podemos hacerlo incluso de manera inconsciente, incluso sin que nosotros lo veamos, la gente a nuestro alrededor echara la culpa a tu comportamiento precisamente por ese motivo: tu edad.

Pero el punto al que quiero llegar es el siguiente, ¿hasta donde podemos utilizar este recurso sin llegar a vernos ya sinicos, o inmaduros?

No negare que algunas veces, o tal vez varias en el pasado, use este factor como justificante, pero en mi caso de otra manera, mas bien lo usaba como una especie de refugio, mi edad era un permiso para por momentos dejarme caer y ser inmaduro por un momento, era lo que me daba permiso a auto compadecerme y dejarme compadecer por los demás.

Llorar sin tener que dar explicaciones y decir que por mi inexperiencia no sabia como actuar, que no podía controlar mi entorno y sentirme abrumado, y no sentir culpa por eso.

Y regresando ahora si al punto, les cuento esto porque hace unos días, escuchando discutir a mi mama, llegue como al limite en mi cabeza, y me dieron ganas de llorar, lo cual ella me reprocho y me dijo que si no estaba ya grandecito.

Entonces... ¿a cierta edad ya no debes sentir dolor?, ¿las emociones tienen fecha de caducidad? ¿el corazón se dedica realmente solo a palpitar a partir de cierta fecha?

Se que estas interrogantes son metafóricas, pero a veces si me pregunto si a cierta edad ya no puedes usar la edad como pretexto para hacer las cosas mal, como herramienta para justificarte, refugio para llorar o factor para mover tus piezas.

Y no veré si esta bien o mal, si es un acto de inmadurez, o de inteligencia emocional, pero creo que todos tenemos derecho a por un momento echar mano de lo que tenemos, y si por ser joven puedes o también, porque no, viejo, echarte a llorar sin culpas, ¿porque no hacerlo?

¿ON TA ZAKITO?

2010-05-14T13:10:00.000-07:00

Hooola mis queridos y extrañados escregutos, como han estado, me han extrañado???

Yo se que si, jeje no mientan. La verdad es que este blog ya tiene hasta telarañas, pero no ha sido por gusto, si en verdad me ha hecho falta el blog para desahogar tantas cosas que me han pasado últimamente, pero no había tenido la posibilidad.

Se puede decir que estoy como la princesa del cuento encerrada en la torre más alta custodiado por la bruja mala y esperando a su.... si, a su príncipe, jaja.

No ya en serio, tratare de resumir, aunque resumir estos cuatro meses no será tan sencillo pero haremos el intento.

He estado enfermo, empecé a finales de enero con problemas estomacales, que por no atender se complicaron y que provocaron que bajara de peso y perdiera fuerza en pocos días, para que se imaginen, baje unos 15 k, imaginen que soy delgado, pues estaba hecho un palo, que digo, una astilla.

Dure así en mi casa como un mes, sin salir, y no porque no quisiera, si no porque literalmente no podía, algunos amigos cercanos me visitaron y apoyaron en lo que estuvo a su alcance, y claro, también Rubén estuvo al pendiente, aunque ninguno consiguió convencerme de ir al doctor.

Yo no sé qué tan mal me vería, digo, si me veía en el espejo, pero creo que mi apreciación no cuenta, pero el punto es que uno de mis vecinitos que aprecio mucho y también estuvo muy preocupado y al pendiente de mi, vio que yo andaba mas pa' allá que pa'ca, y se puso de acuerdo con mi buen amigo Rojas para localizar a mi ama o a mi hermana e informarles lo que pasaba, cosa a lo cual yo por supuesto me había opuesto, ya saben, no tenemos buenas relaciones.

Mi madre fue por mí y me llevo al hospital, cosa que en parte fue bueno, pues si estaba mal, pero eso también implicaba que dejaría mi casa, mi independencia, mi libertad, y me ataba a los grilletes de mi madre, cosa que por un momento pensé que estaría bien, lo vi como una posibilidad de estar con mi familia, y hacer las cosas bien.

Nos asentamos en casa de mis abuelos, cosa que tampoco me hacía gracia, pero mi palabra ya no tenía mucho peso a estas alturas. En urgencias me mandaron un tratamiento que no parecía estar dando resultados, y de hecho con los días seguí poniéndome peor, cada vez sentía menos fuerza y prácticamente me la pasaba acostado.

Después de 3 visitas a urgencias, en las que nos regresaban con mas medicamento inútil a casa, la cuarta fue la vencida, les contare que salí a mi mama en eso de ponerme heavy a veces, y en esta ocasión ultima mi mama me llevo muy tarde, en la noche pues mi diarrea había empeorado, prácticamente ya no tenía fuerzas ni para sostener mi cabeza, no me podía levantar, menos caminar, hasta respirar me dolía, sinceramente si me sentía mal y no veía nada bueno adelante.

Me hicieron estudios de emergencia (porque nadie me había hecho un estudio para ver que rayos tenía en la panza??? una anaconda seguro¡¡¡), los cuales arrojaron una perdida casi total de electrolitos, potasio, y muchas cosas que no recuerdo, bueno mas bien, tenían nombres que no recuerdo.

Por fin fui internado como a las 12 de la noche, y por primera vez en mi vida pase la noche en un hospital, ya en otra entrada les contare con mas detalles como la pase ahí, porque eso es muy bien material que se merece una futura entrada.

Pero por ahora puedo resumirlo solo como el lugar y momento que me salvo, yo no sé que habría pasado de no haber sido atendido en aquel momento, pero seguro nada bueno, y al contrario de lo que mucha gente dice, yo me la pase muy bien mientras estuve hospitalizado, conocí gente que estaba en peores condiciones que la mía, me comporte como un niño en algunas ocasiones, hice amigas enfermeras, conocí a una loquienfermera, tuve dos experiencias sobrenaturales, una que incluyo a mi padre y otra en la que tuve un acercamiento con el de allá arriba, me pusieron un catéter que incluía una agujota marca diablo que me dolió harto bastante, me atascaron de suero, me sobrealimentaron como puerco (la cocinera me consentía con lo que yo quería y hasta era al único que le dejaba una jarra con agüita de sabor, que en realidad era tang muy rebajado :( jejeje), uy no, muchas cosas, pero lo ms importante, es que me ayudaron a recuperarme y en menos de diez días, salí de ahí caminando y mucho mejor.

Sigo en recuperación, al día de hoy aun no estoy al 100%, por ejemplo, hace unos días fui yo solo a la raza, pues tenía cita para unos estudios, y cuando cruzaba la calle que cambia a rojo el semáforo, y trate de correr para no ser planchado, y mis piernas no mas no quisieron las muy huevonas, tampoco puedo brincar, y si me canso si camino mucho, pero a comparación de como estuve hace unos meses, esas son cosas mínimas.

Ahora lo malo de este cuento como les conté al principio es que literalmente estoy custodiado por una bruja malvada (si, mi ama), la cual, después de ser linda y según comprensiva, mostro su verdadera cara, (porque nunca te hago caso Xito, harta razón tenias en la bocota, esas nunca cambian), me tiene aquí, sin dejarme salir, sin poder hablar por teléfono, de hecho me confisco mi cel, así que si alguien de mis amigos había intentado llamarme, ya saben porque no entra la llamada, y con la amenaza de que ante cualquier comportamiento que ella considera inapropiado, zaz, pa' fuera.

Por ahora tratare de no preocuparme de ese punto, ya en su momento veremos cómo huyo de la torre, como sea ahora me es mas conveniente estas aquí, pues no tengo que preocuparme por trabajar para pagar nada ni me falta comida, ahora lo importante es recuperarme, además debo estudiar para presentar mi materia que me mantiene atorado en primero, y después ya veré como traigo mi vida de regreso.

Pero bueno, ya me desahogue un poquito con ustedes mis escregutos, espero estar mas en contacto con ustedes, y sigan al pendiente del blog, si no ven nada nuevo, pues váyanse desde el principio a leer mis crónicas, hay más de 200 entradas esperando ser leídas jeje.

Saludos a todos y un gran abrazo marca Snorlax para todos ustedes.

EL FALLO DEL PLAN

2010-02-15T12:25:00.000-08:00

Tu me enseñaste que amar era hablar, dialogar, negociar, que no hay que aparentar, que no solo es besar y que antes del sexo hay abrazos.

Antes de irme quedaron pendientes mil cosas que no nos dijimos que no platicamos entre una de ellas amarnos por siempre.

Tu me enseñaste a ser tolerante en las buenas y malas, también respetarte, el verbo entregarme y nunca jamás esquivarte.

Por eso no entiendo que ahora me voy sin hablar y tampoco avisar donde estoy, que me voy, te dejo en la casa tirado como a un sofá.

¿En donde estas?
¿Dónde te escondes?
Lloran mis labios
Lloran celosos
Yo no podre vivir sin ti

Cerré la puerta y no pude contener las lágrimas en mis ojos, eche a correr, tenia que salir de ahí, alejarme del hogar de la persona que tanto me dolía dejar. Salí del edificio, el aire frío lleno mis pulmones y me hizo recobrar un poco el sentido.

No volteé, no quería ver el lugar en donde tantas veces había vuelto a sentir la felicidad, donde me entregue a una persona maravillosa, donde volví a sentir lo que es amar, y amar a alguien que vale tanto la pena.

Seguí por el hospital, desactive las conexiones del celular para evitar llamadas que pudieran sacarme de mi trance, de mi dolor, pues quería estar embriagado de todas esas emociones que me estaban matando.

Quería música, quería incentivar las emociones y la música era mi aliada, "Como Sería" salió por si sola al estar activado el random. Escuchar eso me hizo brotar mas lagrimas: "Quizás no fue el tiempo y no fue el momento, no tiene lógica el argumento a veces la vida es así"

Si, a veces la vida es demasiado cabrona, nos juega malas pasadas y nos hace sufrir hasta exprimirnos el alma, y la deja manchada y dolida, llevándonos mucho tiempo para recuperarnos.

Llegue a las puertas del metro, ya habían cerrado el acceso al centro medico, tenia a lo mucho 10 minutos para rodear todo el edificio y llegar a la entrada de Cuauhtémoc, y con suerte, alcanzar el ultimo carro, regrese el camino andando sin poder aún controlar el llanto.

Una canción que bien podría dedicarme el a mi, lo cual no me causa ningún orgullo, aprovechando que la calle estaba vacía, continúe el camino gritando el coro que tanto me llegaba, me lastimaba y alentaba mi llanto.

" Ya no me importa, no tengo suerte, te extrañaré demasiado, hay tantas cosas que no podre tocar, y estoy herido. Estoy vacío de fe, así es como me siento, estoy frío y avergonzado, desnudo en el piso. Las ilusiones nunca se convierten en algo real, yo me iré y no podré ver un cielo perfecto, estoy herido, Ya es muy tarde, ya estoy herido. Nada esta bien, él solía mentirme, mi inspiración salió corriendo, es lo que esta pasando, nada va bien, estoy herido. "

Alcance el metro, me subí y llegue a mi casa escuchando las canciones del disco que planeaba darle. Iba lleno de confusión, de dolor, de miedo, ¿Había hecho lo correcto?, ¿Que iba a pasar? Y no me importa si me equivoque o no, si hice todo mal, porque en ese enredo deje mi corazón lastimado. No tengo respuestas a las preguntas, tal y como se lo dije a el segundos antes de dejarlo, veremos que pasa.

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Este 14 de febrero me tenía preparadas muchas sorpresas. Hace poco celebraba que había encontrado a una persona maravillosa, que me hacia feliz y me complementaba, me llenaba y me hacia vibrar. Hoy nuestra historia llego a su fin, no se si para siempre, no se si tal vez en algún tiempo podamos estar juntos.

Y ustedes disculparan escregutos, pero la historia de que paso, que provoco que esto acabara, se las voy a deber toda la vida, es algo de lo que no me siento orgulloso, y que hoy por hoy me avergüenza.

Llevaba una semana de no verlo, la ultima vez apareció en mi casa de sorpresa, y no tuve valor ni coraje para darle la explicación que me pedía, prometí que se la daría, pero en otra ocasión. Pero la verdad no pensaba hacerlo, iba a ser un maldito cobarde, y decirle todo lo que quería saber en una carta. Pero nuevamente volvemos a la cuestión de que la vida es una cabrona y no respeta nada.

Recibí a las 5 de la mañana un mensaje suyo, no pude evitarlo y se lo conteste, de alguna manera quería que supiera como me sentía. Me llamo inmediatamente, y pidió que nos viéramos. Llego 20 minutos después.

Armándome de valor, y principalmente porque el se merecía saber las circunstancias, conté resumidamente que es lo que había pasado.

Nos acostamos y dormimos un rato, lo tuve en mis brazos, estuve en los suyos, lo necesitaba tanto que no quería que se fuera. Sin darnos cuenta nos dio la una de la tarde.

Se fue, acordando que terminaríamos la platica en la noche.

Y llego la noche, esta vez fui yo a su casa, tengo que confesar que a pesar del dolor que sentí durante ese rato, me sentí bien al liberarme y contarle todo lo que quería saber, y me sentí mas enamorado que antes de el, solo lo veía y no podía evitar pensar que nunca encontrare a alguien como el.

En verdad teníamos tanto potencial, tanto que compartir, tanto por vivir, es mi hombre perfecto, mi complemento.

Después de la larga platica donde termine de contar mi situación, le exprese mis planes, y el rápidamente percibió que no estaba contemplado en ellos, que no figuraba.

La música era ideal, tome su mano, y ya sin reprimirme deje que con ayuda de mi voz fuera saliendo todo lo que realmente sentía, cuanto me dolía no haber hecho las cosas bien, que hubiera pasado si hubieran sido otras las circunstancias, le exprese lo perfecto que era para mi, las lagrimas me poseyeron mientras le enlistaba las cosas que me hicieron enamorarme de el.

Y no me di cuenta, hasta que el me lo hizo ver, que me estaba despidiendo. Ya consiente de ello, lo mire a los ojos y le pedí que se cuidara, se que estará bien, se que a los dos nos hizo bien sincerarnos y por una vez hablar con el corazón. Pero necesitaba saber que se cuidaría, que va a estar bien, lo necesitaba para poder yo estar bien, para tener el valor de dejarlo ahí e irme, tal vez para siempre.

No podía soltarlo pero lo hice, tenia que salir ya de ahí, no quería que mi corazón mandara a la razón y quedarme y consolarlo diciéndolo que todo estaría bien cuando es algo que bien se no será.

Lo bese por ultima vez y cerré la puerta... me caí de sus manos.

¿¿FELIZ NO CUMPLEAÑOS??

2010-02-08T17:52:00.000-08:00

Hoy tal vez no sea un día importante, es un día bastante común, con el clima un poco loco, pero nada fuera de lo normal। Hoy es un día mas, pero tal vez no debería ser así, si él estuviera aquí, estaríamos de fiesta.

… El día de mi cumple vi a mi hermana y hable con ella, tema obligado, algo que tenemos en común, nuestro padre। Si hoy no fuera un día normal, el estaría cumpliendo años, así que hoy será la primera vez que no se esté de fiesta en esta fecha.

Pero eso no impide que me acuerde de él, de hecho lo hago muy seguido, en estos días que me quedaba en casa de Rubén, pasaba diario por el centro médico, atravesaba sus puertas algunos días y no podía evitar recordar que antes cuando pasaba por ahí no era por algo bueno.

Entonces ¿Qué celebramos hoy? ¿Un no cumpleaños? Sigo afirmando que me encuentro en paz conmigo en cuanto a mi papa, pero a veces no puedo evitar sentir nostalgia y desear haber compartido mas con él, incluso que estuviera aquí y estar junto a él…

POR FIN¡¡¡ LAS CRÓNICAS DE ZAKito DE MI PUÑO Y TECLA 4.0 ESTAN LISTAS

2010-02-08T16:17:00.000-08:00

Fiu, bueno ahora sí que me canse, pues bien mis escregutos adorados, ¿Cómo están ustedes?. Yo a pesar de que mi estado personal de ánimo es de lo más malo negativo y deprimente, me hayo muy contento de que por fin concluí con la remodelación del blog.

Y es que nuestro primer aniversario, lo amerita poco no.

Por eso nuevamente rediseñe todo el blog, y quede bastante a gusto con el resultado, que aunque debo confesar que de las 4 remodelaciones que he hecho, esta es la que mas lata me ha dado, tal vez porque yo no dispongo de los tiempos de ocio que antes tenía, y tuve que andar por partes, y tarde varios días, pero el resultado valió la pena.

Así que LAS CRONICAS DE ZAKITO 4.0 DE MI PUÑO Y TECLA están listas, tome el nuevo pseudónimo del disco de Carlos Baute que últimamente oigo mucho, ya que se llama “De mi puño y letra”, y solo lo modifique un poquito.

Y tome a unos de mis personajes favoritos de HP, Dobby, que según Xito, soy yo, jeje, pobre verdad, bueno, si me gusta ser él, es lindo, así como yo, jeje x_X, y además todo es muy potterico, lo cual va bastante bien con mis gustos.

Espero que les guste el nuevo diseño y sigan visitándome¡¡¡¡

¿PORQUE?

2010-02-05T20:37:00.000-08:00

Esta entrada es mas que nada para mi, necesito escribir esto en este momento, de hecho recomendaría que siguieras de paso, no te aportara nada, absolutamente.

Fue un chorro de agua fría, un tren en el corazón, un vacio, un hueco.

Pero tal vez es mejor, algo construido con mentiras es algo que no esta destinado a funcionar.

Y no voy a culpar a nadie, yo y nadie mas que yo, soy el único culpable, el único mentiroso, el único falso, el único farsante, el único que no sabia como ni porque estaba haciendo lo que estaba haciendo.

Tal vez porque desde el principio fue tan raro, fuera de lo común, que no supe en que momento detener aquel lado oscuro, simplemente continúe por ambos caminos, simplemente trataba de encontrar el momento en el que pudiera dejar aquel que era malo para continuar por el que me parecía tan acogedor.

Pero ahora es tarde, los lamentos y arrepentimientos no tienen lugar, y no se que hacer, en verdad, nadie podría entenderme, como es que llegue a esto, en que momento, ahora aquí parado me doy cuenta de lo mal que he estado haciendo las cosas, de lo basura que me siento.

Y a ti me gustaría pedirte perdón, me gustaría decirte que no quise causarte este dolor, que en verdad los tiempos contigo eran lo mejor, eran un poco e luz en mi dia, pero no tendre el valor para decírtelo, porque soy un maldito cobarde, que se avergüenza de si mismo, porque es fácil mantener la farsa cuando uno tiene el control, pero no asi, no quiero ver esos ojos que me daban tanta tranquilidad por que mas podrido me sentiré.

No hagas conjeturas, no intentes explicarte, no pretendo que me entiendas y no quiero que lo hagas, porque sencillamente no tengo valor para explicarte.

El perdón esta de mas, las lagrimas no me justifican, porque porque porque, porque lo eche a perder, no lo se, tal vez porque ya es costumbre que todo lo que hago esta mal.

AVISO

2010-02-02T20:27:00.001-08:00

DISCULPA LAS MOLESTIAS

EL BLOG ESTA EN MANTENIMIENTO

EL BLOG CUMPLE SU PRIMER AÑITO

2010-01-31T19:56:00.000-08:00

16,672 visitas, 206 cronicas publicadas, y muchas confesiones. Mi blog cumple un año¡¡¡¡ FELICIDADES y gracias a los visitantes.

Hoy las CRONICAS DE ZAKITO están de manteles largos, y es que hoy estamos cumpliendo nuestro primer aniversario de haber visto la luz en la blogosfera.

El blog inicio primeramente como una idea para sacar esas cosas que me trastornaban, me gustaban y me aborrecían, de ahí su primer pseudónimo, “Mas bien mi diario publico”.

Despues, con eso de que a nadie se le da gusto con las opiniones de uno, paso a ser “Verdades absolutas… Verdades Relativas”, con lo cual debían entender que lo que para mi es real y cierto, no lo es para todos.

Ahora estamos en la época de “Nada es color de rosa”, pues la vida es asi.

Gracias a todos los visitantes por leerme y soportar mis viajes, es gratificante cuando leo los comentarios, cuando descubro un lector de países lejanos que tienen el valor de leerme.

Pero apenas es el principio, vamos por mas Cronicas.

TODAY IS MY DAY...ZAKITO LLEGO A LOS 22

2010-01-23T08:17:00.000-08:00

Estas son las mañanitas que cantaba el Rey David, hoy por ser día de mi cumple, me las canto yo a mí¡¡¡¡

Así es mis queridisisisisismos escregutos, el día de hoy debería ser fiesta nacional, que digo, internacional, jeje, hoy se cumplen nada mas y nada menos que mis 22 inviernos, porque primaveras serian 21.

Ay que caray, otro año más viejo, ni modo, así es esto de las gelatinas, pero todavía no es para deprimirse, aun veo lejos la crisis de las treinta, por ahí de los 27 empezare a sentir pasos, pero ahora no, ahora todavía es para festejar, para cantar y bailar y por que no, echarme unos drinks.

Por eso hoy en la noche, y aprovechando que la fecha cae en sábado se llevara a cabo la gran "ZAKito 22nd Party", que espero que se ponga muy muy buena.

Así que se reciben todo tipo de felicitaciones, ah¡¡ y si quieren hacerme llegar algún presente (nada voluptuoso por favor) háganmelo saber y les doy la direc JAJA x_X¡¡.

Y hoy, por ser mi día, y porque siempre ando repartiendo canciones a medio mundo, hoy me quiero dedicar yo una, y no, no son las mañanitas.

Esta canción siempre me ha gustado mucho, y al día de hoy me queda de anillo al dedo, expresa fielmente lo que siento, habla de una persona que es feliz, pero que detrás de esa felicidad hay muchas tristezas que es imposible desaparecer, pero termina diciendo que el amor ha llegado otra vez, y por eso, quiere hacer muchas cosas, quiere correr, gritar y sentir...

EL UNIVERSO SOBRE MÍ

Descaga Aquí

Solo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir.

Ya se van los invitados
Tú y yo nos miramos
Sin saber bien que decir.

Nada que descubra lo que siento
Que este día fue perfecto
Y parezco tan feliz.

Nada como que hace mucho tiempo
Que me cuesta sonreír.

Quiero vivir¡¡¡
Quiero gritar¡¡¡
Quiero sentir el universo sobre mi¡¡¡

Quiero correr en libertad
Quiero encontrar mi sitio.

Una broma del destino
Una melodía acelerada
En una canción que nunca acaba.

Ya he tenido suficiente
Necesito alguien que comprenda
Que estoy sola en medio de un montón de gente
¿Que puedo hacer?

Quiero vivir¡¡¡
Quiero gritar¡¡¡
Quiero sentir el universo sobre mi¡¡¡

Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir¡¡¡
Quiero sentir el universo sobre mi¡¡¡
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Solo encontrar mi sitio¡¡¡

Todos los juguetes rotos
Todos los amantes locos
Todos los zapatos de charol.

Todas las casitas de muñecas
Donde celebraba fiestas
Donde solo estaba yo

Vuelve el espíritu
Del verano del amor

Solo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir.

NEX
T

NUEVO COMIENZO...CONTIGO

2010-01-23T06:42:00.000-08:00

Seguramente alguna vez has escuchado ese famoso dicho popular que dice que el amor te llega cuando menos te lo esperas. Y cuan cierto es, porque a mi, la vida me dio una gran sorpresa.

Hoy se cumple un mes que estoy con Rubén, si, tal vez a algunos pueda sorprenderles que llevo un mes y yo me lo tenia tan guardadito, pero es que Doña Prudencia me decía que me guardara mi alegría para mi, y que esperara un poco para poder dar el grito.

Y esto, mas que nada, porque sinceramente al principio no sabia que esperar de esto, todo fue tan rápido, tan sorpresivo, y a la vez tan increíble, que no sabia si iba a prosperar, por ese otro dicho que dice que lo que rápido empieza rápido acaba.

Pero afortunadamente no creo que en esta ocasión, sea el caso, y por eso hoy, ahora si, puedo gritar a los cuatro vientos, por toda la red y la blogosfera, que estoy realmente enamorado.

Conocí a Rubén hace poco mas de un mes, de una manera, que digo extraña, lo que le sigue. Pero esa historia, lo siento, pero me la guardare para mi, no no no, no se enojen, jeje, les juro que no la quieren conocer.

Pero si les puedo contar que estoy realmente feliz, me siento contento, satisfecho, pleno, en paz, renovado, con muchas ganas de hacer tantas cosas, emocionado, extasiado, y muy pero muy enamorado.

Y no quiero caer en falsos clichés, pero he encontrado a una persona especial, no que sea diferente, si no mas bien, que es complementaria a mi, que tiene lo que me gusta, o como yo digo, ese conjunto de pequeñas cosas que me encantan y que pueden hacer que me enamore.

Es alguien con quien puedo reír, jugar y divertirme, platicar cuando me siento mal, contarle mis cosas, abrazar cuando tengo un mal sueño, salir y divertirme, contarle mis sueños e ilusiones, dormir satisfactoriamente, o no dormir también satisfactoriamente, y tantas cosas mas.

Una persona llena de energía que me contagia, (bueno, en las mañanas no, porque tengo sueño, jeje), de energía positiva, con una alegría que me transmite, lleno de sorpresas y detalles, y algo que me encanta, sin miedo de amar.

Además, por si fuera poco, el hombre puede hacerme babear, jejeje, es que ahora si me raye, me volé la barda, me encanta, mis ojos tienen por pasatiempo ahora verlo, mis manos acariciarlo, mi nariz absorber su esencia, mi boca degustar sus sabores y mis oídos escuchar sus latidos.

En conjunto es alguien que me atrae por donde lo mire, que me hace sentir pleno cuando estoy con el y con quien tengo muchas ganas de estar un buen rato.

Pero no quiero que piensen que me estoy dejando llevar por las endorfinas que tienen mi cuerpo intoxicado y delirando de esta manera, jeje, no, siendo objetivos y amarrándome al piso, realmente estoy convencido que esto que ahora tengo tiene un gran futuro, una amplia gama de posibilidades, que puedo logar muchas cosas con el y construir algo ralamente estable y con sentido.

Me esforzare porque este mes sea el primero de muchos, por ser feliz con el, y hacerlo feliz, y por juntos logar nuestros objetivos.

Y ahora, una vez más, fiel a la costumbre, seleccionaremos una canción de nuestro cancionero. Pensaba poner la primera canción que le dedique, que fue "Colgado en tus manos" de Carlos Baute, pero me acorde en la semana de esta otra que me parece mas apegada que la otra, porque pues no hemos cenado en Marbella ni estado en Venezuela, jaja.

Así que amorcito, esta es para ti, sabes que te quiero mucho mucho mucho, y que además de ser ahora un pretexto más para que mi corazón lata, eres mi fuerza y motivación.

VUELVO A COMENZAR

Descagala aqui

Fue la suerte o el azar
El karma o la casualidad
Que nos pusieron justo aquí
Parece que el destino tiene un plan.

Y tu corazón luz incandescente
Cambia de color
De un sutil azul
Pinta mi interior.

Era un lienzo sin pintar
Un sueño fuera de lugar
Hoy mis pasos van a ti
En tu mirada me reconocí.

Descubrirte fue tan inesperado
Quiero tenerme en ti
Y nunca más correr
Contigo puedo ser...

Inevitable como respirar
Te encuentro en medio de la tempestad
Olvido todo y a partir de ti
Vuelvo a comenzar.

Entre mis brazos hoy te perderás
Escribirás historias sin final
Olvida todo y a partir de mí
Vuelve a comenzar

Y a volar

En otro lugar
Me quise entregar
En noches vacías
Inmensa oscuridad
Y me perdí
Y no sentí

"ME OLVIDARAS", LO NUEVO DE YURIDIA Y SU"NADA ES COLOR DE ROSA"

2010-01-20T15:22:00.000-08:00

Desde la primera vez que escuche "NADA ES COLOR DE ROSA", además de "Irremediable" que fue primer sencillo del disco, hubo otra canción que me atrapo, y que dijo OK¡, el disco es buenísimo.

"Me olvidaras", una canción de Fernando Pantini y Mónica Vélez es una balada profunda que habla del dolor que provoca el adiós de un amor, el miedo a lo que viene, el saber que se sufrirá y que no se puede evitar hallarse en ese sentimiento.

Pero tal vez lo que mas duele en es situación, no sea que el amor se acabe, ni que se pierda todo lo vivido, ni mucho menos el quedarse solo con el dolor de la lejanía. Tampoco el saber que no puedes odiar a esa fuente de dolor, y mucho menos olvidarla, lo que duele, es el saber que su determinación si hará que al contrario de ti, tu seas olvidado fácilmente...

Ahora, ya hablando un poco menos de la canción, me parece que tanto la disquera como Yuridia deben reconsiderar la proyección que esta llevando su carrera, pues con esta seria la 11va balada sin interrupción que Yuridia lanza, y empieza a encallisarse.

Mucha gente piensa que si compra un disco de Yuridia solo encontrara baladas de desamor, y no es así, por ejemplo, ENTRE MARIPOSAS; tiene varias canciones del genero balada pop que bien podrían triunfar en la radio, como COLGADA A TI, GANAS DE VOLAR y YA NO.

En el caso de NADA ES COLOR DE ROSA, puedes encontrar UN PASO MÁS, SOBRENATURAL y TODAS LAS NOCHES, digo esto es solo una opinión personal, pero creo que ayudaría dar a conocer la versatilidad de la sonorense.

Pero de hecho me parece que los fans quieren un cambio, ya que recientemente el canal oficial de youtube, lanzo una convocatoria para votar por el corte que se preferiría como sencillo, y SOBRENATURAL, una canción que recuerda a Belanova, bastante rítmica y diferente se coloco como la favorita, pero no fue lo suficiente como para que fuera lanzada, con el pretexto por parte de la disquera de que las estaciones preferirían seguir la línea.

Independientemente de si es o no una buena decisión para la carrera musical de Yuridia, la canción ya esta sonando fuerte en la radio y seguro será otro éxito para La voz de Ángel.

Aquí la dejo para que la disfrutes, y ya sabes, si te gusto, te la comparto. Aunque no olvides comprar el CD original.

Clic en la portada y listo

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ME OLVIDARAS

Sabes que yo no se olvidar
Me tiembla el corazón
Me falta voluntad.

Tu mi mayor debilidad
Te miro y mi valor
Se empieza a derrumbar.

Pero se que te vas
Decidiste por los dos
Que no queda más
Que decir adiós.

Me olvidaras
Y nuestro amor se perderá
Como la noche
Como el tiempo en el reloj.

Me quedara solo dolor
Caminos cerrados
Lluvia en mi interior.

Me asustara la oscuridad
Y no sabré que hacer
Con tanta soledad.

Y seré para ti
Un recuerdo en un rincón
Una foto gris en algún cajón.

Quiero escapar, retroceder
Quiero borrarte de mi piel
Pero en tu amor vuelvo a caer
Y no puedo odiarte ni olvidarte.

2009, LAS PALOMITAS

2010-01-14T12:11:00.000-08:00

(OTRA ENTRADA QUE ESTABA EN LA CONGELADORA, USTEDES DISCULPEN, JEJE, ESPERO PONERME AL CORRIENTE QUE TENGO TODAVIA VARIAS)

El año llego a su fin, otros 365 días pasaron, y tuvimos muchas oportunidades de hacer bien y mal las cosas, tomamos decisiones, conocimos gente, amigos fueron y vinieron, y hasta gente que queremos mucho nos dejo.

En lo personal, aunque acabo el año un poco apachurrado y mal en muchos aspectos, considero que este fue un año genial, lleno de más cosas positivas que negativas.

Al termino del 2008, me presente varios propósitos, y estoy muy contento de decir que los cumplí todos y cada uno de ellos.

Al sonar las 12 campanadas, fui congruente conmigo mismo, y solo utilice algunas de ellas, pero con la firme intención de cumplir aquello que sabia seria para bien, e incluso no revele a nadie la misión que me había propuesto cumplir, como para que no se me cebaran, y parece que funciono, y aquí mi recuento.

Si hay algo que el año pasado me falto, y me torturo mucho, fue mi estado de salud, y principalmente, mi bajo peso, me propuse muy firmemente en calidad de urgente recuperar esa salud que durante dos años atrás se estuvo deteriorando mas y mas cada vez, al grado que llegue casi al final del 2008 a pesar 42 kilos, mi meta era llegar a los 55.

Y lo logre, la salud, poco a poco comenzó a regresar, afortunadamente cada una de esas enfermedades y padecimientos se fueron, y lo que mas me agrado, llegue a pesar 59 k, nunca pase a los 60, al menos no lo registre, pero mantuve una constante entre 55 y 58, bastante buenos, y con los cuales soy feliz.

PALOMITA

Ya con salud en mano, la segunda uvita era para la familia, esta uvita como que me la onote pero después la regrese, si bien este año tuve una relación familiar muy cercana, mas de lo que hubiera imaginado y deseado, al final del año se desplomo completamente, pero como sea, hubo un punto en que logre sentirme feliz y pleno de estar con mi familia, días que salíamos a pasear y no la pasábamos muy bien, fuimos al cine, los tres, cosa que hacia seguro mas de 10 años que no hacíamos, celebramos cumpleaños, 10 de mayo y otras cosas, que me hicieron sentir pleno.

Y repito, aunque al final, como diría Emmanuel, todo se derrumbo, dentro de mi, se que eso es reversible, son solo momentos que hay que pasar, pero como sea, tengo fe, si, aun tengo fe en mi familia, hoy mas que nuca, que ha sido reconfigurada por la vida y sin permiso ni aviso, debo creer en ella, es la única que tengo, y la que me ha formado y hecho ser como soy, así que yo digo que

PALOMITA

Si hay algo que extrañaba, que estaba en la lista de prioridades, y que tenia que retomar también en calidad de YA¡, eso es la escuela, después de un penoso tramite extenso, de conocer la burocracia que vive en las instalaciones de UPIICSA, y de pelearme con medio control escolar, por fin este año, regrese a mi casa de estudios, la Unidad Profesional Interdisciplinaria de Ingeniería y Ciencias Sociales y Administrativas, donde estudio la carrera de Ing. en Informática.

Si bien, me costo bastante trabajo volver a acoplarme, y termine el semestre con un pie afuera y otro mas afuera, eso no le quita el gusto que me dio poder volver a ser estudiante y vivir todo lo que conlleva, definitivamente

PALOMITA

Y por ultimo, pero no menos importante, un propósito que tenia de dos sopas, pero que tenia que hacerse algo al respecto también a la de ya, y eso era las cuestiones del corazón. Porque mis escregutos, seguro están de acuerdo conmigo en que ya era enfermizo llevar tres años sufriendo por el mismo hombre, entonces al llegar a la Y había de dos, o hacer todo por reconquistarlo y regresar con el, o sacármelo pero de una vez por todas y dejar que alguien mas tuviera su oportunidad.

Con mi regreso a UPIICSA la actividad se intensifico, y aunque llegue a pensar que si regresaríamos, pues yo veía cosas donde no las había, al final, afortunadamente, el se encargo de ponerle punto final a mi "amor" con sus actitudes que hasta los amigos notaron y descalificaron, pero me ayudaron a ver que el no es ni será para mi, y no esta mal, cada quien debe encontrar su complemento, pero definitivamente el no es mas el mío, pues no quiero luchar por alguien que no esta dispuesto a dar un poco y a ceder.

Entonces ya tenia resuelta esa parte, y estaba convencido de que mis sentimientos por el habían muerto, parece ser que el destino, la vida, o no se quien, dijo, es hora, y apareció Rubén, que como ya dije, escribiré después de el, pero que puedo decir que es alguien que me ha movido el suelo en un pestañar, y gracias a el, termino el año enamorado y feliz.

PALOMITA

...

Así que resumiendo mis 4 uvitas, salud, familia, escuela y amor, las logre y me siento feliz, pero no fueron las únicas cosas que hubo, aquí un listado de cosas maravillosas que el 2009 me dejo:

Este no fue como tal propósito de uva, pero si tenía muchas ganas de hacerlo, y vaya que me volé la barda. Nunca de los nunca había ido a un concierto en forma. Porque los masivos del Zócalo no cuentan escregutos, y este año fui a nada menos que 5 espectáculos, Myriam, Yuridia dos veces, Las Mujeres de Manzanero y Jannette Chao, fueron grandes experiencias que me hicieron vibrar y quiero repetir.

Otra cosa, que nunca había hecho, y hasta me sentía bicho raro, era ir a SixFlags, y puedo decir, que ese día con Gerardo y Alejandro, han sido de los mejores no solo del año, si no de mi vida entera, supermegaultragenial.

La ZAKito 21 Party fue una de las mejores nachos que he pasado, tener a mis amigos conmigo, convivir y conbeber, jeje, fue genial, espero este año sea aun mas genial.

El cine también tendrá su propia entrada, pero debo decir que el día de la premier de media noche de Harry Potter and the Half-Blood Prince en Antara, disfrazados con capas nuevas, bueno, fue de lujo.

Con la entrada a la escuela, logre también mi libertad, para los que no lo saben, Xito solía decir que era un elfo domestico, una chacha de magos pues, y con mi reincorporación, logre mi libertad, pues me regalo el libro del príncipe con un calcetín adentro que simbolizaba que empezaría a formarme como mago, que detallazo.

Vivir solo, en forma como tal, nada de compañeros ni esas mamadas, solo yo y mis uñas, también lo considero un logro, y creo que yo y mi pent-house vamos para rato.

En general, este año las noches de antro fueron muy buenas, y aunque también el trió se acabo, los buenos momentos se quedan, el menos en mi, como no recordar el mecánico mix, las traileras que nos aterraban, y la comedera de gente que hacíamos, y deshacíamos en el ya mítico Fusión.

Puedo estar orgulloso, de no pertenecer a las estadísticas y decir que, mínimo, este año me leí mas de 30 libros, si escregutos 30, algunos ya por segunda vez, pero los leí, y ahora soy un gramo mas culto.

No se si deba enorgullecerme de este punto, peor solo diré, que este año tuve mas sexo, que los tres últimos anteriores juntos, ZAZ 0_o.

Claro, no podía faltar, pero si gracias a el me lees escreguto, Las Crónicas De ZAKito nacieron este 2009, y fueron un gran desahogo a todos mis traumas y mal viajes, me hicieron conocer gente de otros países y otros pensamientos, y competir en el reñido mundo de la blogosfera, el blog definitivamente debe llevarse una estrellita

...

Habrá cosas que se me pasaran, ni modo, tengo mal coco, pero como sea, me voy con un 2009, que a pesar de crisis, de influenza, de idas y venidas, sube y baja, aprendí cosas y lecciones, gane y perdí amigos, pero al final del día, sigo siendo feliz y contento con lo que he logrado, y termino con esta frase de la Trevi que ha como me encanta...

Gracias por esta libertad para hacer bien o mal mi vida

FELIZ AÑO¡¡¡

JHOVAN... AL FIN... EL FIN

2010-01-10T16:08:00.000-08:00

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Esta entrada estaba planeada hace mas de un mes, por cuestiones de tiempo y de prioridades no la había terminado, pero aquí esta, asi que hay que tomar en cuenta esa cuestión.OK

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Con cada año que empieza, es común que hagamos propósitos, y a la vez, que decidamos cerrar círculos y ciclos que ya no nos aportan nada ni nos benefician. Al inicio del pasado 2009, yo hice entre mis propósitos, uno que como ya he mencionado, era importante cumplir, con límite de tiempo el 2010.

Tenia un año para hacer algo respecto a, como ya le he nombrado antes, el mas bello de mis males. Aquellos que sean asiduos lectores de estas crónicas, seguro lo conocen, y para quien no, aquí una pequeña "prehistoria":

Joven JT fue lo que considere mi última relación seria e importante para mí. Nos conocimos hace ya cerca de 4 años en la vocacional a la cual ambos asistíamos, el un año atrás a mi. Teníamos yo 18 y el 17. Los primeros contactos fueron por Internet, pues nos contactamos por pertenecer precisamente a la misma escuela.

Estará más de decir, que la primera vez que lo vi el tipo me encanto, y creo que ahí residió la clave de todo el fracaso y sufrimiento que viví después, me enamore en demasía de un físico hueco que no tenía lo que yo pedía y no llenaba mis expectativas.

Si bien, tuvimos platicas previas y había atracción mutua, otro error fue no habernos dado tiempo para conocernos correctamente y poder tomar una decisión mas sensata, aunque aquí la culpa puede ser la inexperiencia por nuestra corta edad.

Pero no solo estuvo mal en iniciar nuestra relación a los pocos días de empezar a tratarnos, había mas detrás, pues el dejo a su pareja de ese tiempo por estar conmigo, es decir, nunca cerro correctamente y en sus tiempo ese ciclo, cosa que a mi me dio unas rayas de ego, no lo negare, pero tarde o temprano también tuvo consecuencias.

Pero no quiero que se queden con la idea de los malos inicios, a mi al principio ni me importo ni nada, yo fui muy feliz los primeros meses, y como siempre le dije a el, hice cosas para tratar de marcarlo, pero para bien, para que no me olvidara, y aunque algún día termináramos mal, tuviera un buen recuerdo mío.

Pero en el paquete de Joven no venían muchas cosas que mi novio ideal debería haber, y por el contrario con cargaba con cosas que detesto, como por ejemplo, su entonces dependencia a mami y su estancia en el closet, cosa difícil de soportar para mi que ya desde entonces podía disponer de mi tiempo y de mi vida a mi manera.

Después de 7 meses de intentar aguantar eso y de haber terminado y regresado en tres ocasiones, decidí que no quería eso para mí, y soñadoramente creí que lo mejor era dejarlo ir y dejarlo crecer, y que en un futuro, cuando ya no cargara con las cosas que no me gustaban, pudiera estar conmigo al %100. Iluso.

El tiempo paso, y yo empecé a extrañarlo demasiado, cuanto no llore por que no podía ser para mí, y al ver que seguía creciendo pero no a mi lado. Pero siempre me mantuve precavido, cerca pero lejos, atento pero sin ser percibido.

Y así llego el 2009, con mis ganas de, o recuperarlo de una vez por todas, o darle un carpetazo definitivo.

Con mi reingreso a la escuela toda, pasaron muchas cosas, llevaba yo sin verlo casi dos años, eventualmente platicábamos por Internet, pero eran platicas casuales sin contenido real, y solo una vez me atreví a confesar que lo extrañaba y que no podía sacarlo e mi cabeza, solo obtenía de el discrepancias, el también pero no era el momento.

Y en la escuela, decidí a buscarlo una vez mas, el medio, Messenger, y después de una muy buena platica, me invito a salir con sus amigos, cosa a la que claro que accedí, no era una cita de dos, pero era volver a verlo y era lo que mas deseaba.

Llego el día y lo vi, demonios¡ como me encantaba, creía que era perfecto para mi. Y fue un día muy bueno, fuimos a cabaretear, y el estuvo todo el tiempo conmigo, haciendo crecer mi deseo por mi, platicamos, se mostro sonriente y contento de estar conmigo, y yo no intente disimular la alegría que había por mi. Creí que era el comienzo de un nuevo principio.

Y hubo mas salidas, empecé a mandarle mensajes para saludarlo, me mostraba amable e interesado en el, y en mi interior la emoción crecía mas y mas, siempre con el pensamiento que mantuve los últimos dos años "podría volver a enamorarme de ti en 5 minutos si me lo permitieras".

En una de esas salidas, fuimos a un bar de mala muerte cerca de Garibaldi llamado "Viena", en el cual debo confesar me divertí bastante, pero ese día fue muy especial, nuevamente Joven estuvo conmigo gran parte del tiempo y en la platica no pude contenerme y le hice saber que no era feliz siendo solo su amigo, y el me dijo que si me hubiera conocido tal vez en otro momento, podrían ser muchas cosas, y justo cuando estaba dispuesto a profundizar en el tema e intentar recuperarlo, se le ocurrió la gran idea de que no era el momento para hablar eso ya que estábamos alcoholizados y que no quería así, prometiéndome una cita para aclarar todo.

La cita nunca llego.

Y fue el pico de esto, a parte de ahí comenzamos un alejamiento, algo paso en el que me evadió, empezamos a salir menos, y cuando lo hacíamos el se mostraba muy interesado en ligar desconocidos, y yo solo podía fingir mis sonrisas, claro que también posponía la cita que me había prometido.

Yo estaba mas desesperado, sabia que estaba en un punto clave, entre decidir tener dignidad y ver que no valía la pena, y que no quería estar con alguien que no es capaz de ceder un poco y decir, si, yo también quiero, o definitivamente perderla toda y rogar para tener ese amor que se me hacia tan ideal.

Y entonces pasaron varios acontecimientos que me hicieron ver lo mal que estaba. Afortunadamente ocurrieron, porque así pode quitarme la venda y darme cuenta de lo que ya sabia y siempre supe;: el no es para mi, no tiene lo que quiero, no es como quiero, no me da lo que quiero, si, podrá ser muy carita y hacerme derretir, pero no busco un maniquí.

Después de estos acontecimientos que prefiero no comentar, y de darme cuenta de lo anterior, me siento tranquilo y en paz, si, se que viví muchas cosas padres con el, se que lo ame e hice muchas cosas a su lado, cosas que no olvidare, como el primer beso fuera de Gayta, el día que me pidió ser mi novio, o cuando en plena vía publica y bajo la lluvia nos portamos muy mal, las veces que nos sentábamos en el pasto uno sobre el otro y todo era felicidad, cuando tuvo miedo por que se lo llevaran los policías porque nos cacharon haciendo cosas y Xito tuvo que salvarnos, la primera vez que fuimos a Boy Bar.

Tampoco olvidare la primera vez que le dije "Te amo", y el lloro por mi, por la felicidad que le proporcione, s algo que nadie mas ha hecho por mi, que nadie me ha hecho sentir y que jamás jamás olvidare.

Así como la vez que intentamos hacer el amor, y lo tuve desnudo en la cama, luciendo tan indecentemente encantador, volviéndome loco y matando cualquier pasión que impidió culminar cualquier cosa.

Hay muchas cosas, pero ya son solo buenos recuerdos, de un amor que pudo, pero no fue, que desee pero nunca cedió.

Un amor que hoy le doy carpetazo, y no por mi situación actual, no, porque se, y tengo testigos jeja, que desde diciembre, a raíz de la desilusión que sus actos me causaron, decidí cerrar el circulo que llevaba tanto tiempo afanosamente queriendo mantener abierto.

No se si seremos amigos, porque inevitablemente lo seguiré viendo, pero se que hoy por hoy puedo verlo a la cara y pasar de frente sin sentir nada mas.

Por ultimo, y como fiel costumbre mía, pondré el punto final con esta canción, que describe lo que siento, y sentí, la ultima, y no hay vuelta atrás.

DE PIE
LYNDA THOMAS
POLEN (2001)
EMI MUSIC

Si te gusta, descargala aquí:

Cuando te marchaste me quede con tu latido
Te llevaste la guitarra y hasta mi equilibrio
Cuando te marchaste me arrancaste los sentidos
Te olvidaste la pijama y de donde vivo

Yo tambien me fui contigo, contigo

Cuando te marchaste fue dificil olvidarte
Te etrañaba el perro, los amigo y mi madre
Cuando te marchaste era casi insoportable
Mi tarapia consistia en odiarte

Siempre me falataba el aire

Poco a poco te olvide entre la rabia y el dolor
Mi corazon cambio de piel no tengo nada que temer
Y ya lo vez lo que hay es lo que vez
No te guardo mas rencor no soy la misma de ayer
No tengo nada que temer aun estoy de pie

Estoy de pie, mirame, estoy de píe

Cuando te marchaste aveces me ganaba el miedo
Como magdalena t llore en silencio
Cuando te marchaste me empece a romper por dentro
Me jodia tanto verme sin aliento

Era un sentimiento lento, tan lento

Poco a poco te olvide entre la rabia y el dolor
Mi corazon cambio de piel no tengo nada que temer
Y ya lo vez lo que hay es lo que vez
No te guardo mas rencor no soy la misma de ayer
No tengo nada que temer aun estoy de pie

Estoy de pie, mirame, estoy DE PIE

PRIMER VIZTAZO A LAS RELIQUIAS DE LA MUERTE

2010-01-07T20:34:00.001-08:00

Hace unos días acaba de salir a la luz lo que es el primer corte de una de las películas más esperadas para este 2010 que inicia, y que yo espero no me defraude como su predecesora.

Harry Potter y las Reliquias de la Muerte Parte 1 esta programada para estrenarse en noviembre, casi al término del año, y tiene una gran responsabilidad encima.

Me emocione bastante al ver el trailer porque a pesar de que las secuencias son muy rápidas, puedes apreciar que habrá gran cantidad de acción y parece que esta vez se esta siendo fiel a la obra de la señora JK Rowling.

Por lo pronto, entre lo que puedes ver en el video podemos rescatar que tendremos:

Dragón, wow, esta escena me va a hacer venirme, una muy bien hecha Shell Cottage, casa de Bill, un buen actor haciendo al señor Lovegood, Godric Hallows, que tambien espero este bien hecho, referencias a los Peverel, mortifagos y carroñeros, la piedra de la resurrección, la huida de la boda, y muchas escenas que no tengo ni idea.

La emoción continuara creciendo, mientras disfruta el corto si no lo has visto.

Aqui en mejor calidad.

http://www.movieweb.com/movie/FI3KP783RLdk66/NEw7HByDy0MvzF

.:Las Crónicas De ZAKito:. 5.0 ---Lo que soy lo que pretendo y lo que fué---

CUMPLEAÑOS 24.... SINTIENDO COSQUILLAS EN EL PECHO

MI DÍA DE LA INDEPENDENCIA

LO SIENTO

CENTRO DE DESCARGAS

EN NOCHES COMO ESTA... Y SE QUE EN MUCHAS MAS.. SIEMPRE ESTARE PENSANDO EN TI

2011 FEMME FATALE DE BRITNEY SPEARS

AHORA QUE BRITNEY REGRESO...

HOLD IT AGAINST ME - BRITNEY SPEARS DESCARGA Y LETRA TRADUCIDA

THE SOCIAL NETWORK (RED SOCIAL)

ADIOS 2011

YURIDIA PRESENTA **NADA ES COLOR DE ROSA EN DIRECTO AUDITORIO NACIONAL**

ZAKITO POTTER¡¡¡

CON ESTO EN LA CABEZA

MEXICO¡¡¡ MIS UNIVERSO 2010

NUEVAS IMAGENES DE LA PRIMERA PARTE DE LAS RELIQUIAS DE LA MUERTE

A 100 DIAS DEL AVADA KEVADRA¡¡¡¡

OV7 A LA CARGA¡¡¡ PROHIBIDO QUERERME, ESTRENO MUNDIAL 2010 PRIMERA FILA DVD

INCEPTION (2010) Christopher Nolan

PASO 2: LA VERDAD EN MIS MANOS

APHRODITE -.- KYLIE MINOGUE 2010 (JAPANESE EDITION)

PASO 1. RENUNCIO A TI

QUEER AS FOLK.

RUBÉN

TU AMOR

TE PIDO AYUDA

OPERACION LIBEREN A DOBBY, EXITOSA

PERDONA SI TE AMO, SI ESOTY ALUCINADO

MAS CALLADO QUE LA H

HARTAZGO

CADA VEZ

SIN TI

LLORO POR TI

AY AY AY

BUSQUEDA

MAREA ALTA-JANNETTE CHAO (2004)

"ZAKito te recomienda..."

EMPIEZA LA CUENTA REGRESIVA: LAS RELIQUIAS DE LA MUERTE SE DEJAN VENIR CON TODO

SOMETHING 'BOUT LOVE- LO NUEVO DE MI NOVIO DAVID

¿EN DÓNDE ESTAS?

CRÓNICAS DE SAN MUNGO PARTE 2: NOCHE PARANORMAL

LAS COSAS QUE NO DICES

CRÓNICAS DE SAN MUNGO -.- PARTE 1

¿GRANDECITO?

¿ON TA ZAKITO?

EL FALLO DEL PLAN

¿¿FELIZ NO CUMPLEAÑOS??

POR FIN¡¡¡ LAS CRÓNICAS DE ZAKito DE MI PUÑO Y TECLA 4.0 ESTAN LISTAS

¿PORQUE?

AVISO

EL BLOG CUMPLE SU PRIMER AÑITO

TODAY IS MY DAY...ZAKITO LLEGO A LOS 22

NUEVO COMIENZO...CONTIGO

"ME OLVIDARAS", LO NUEVO DE YURIDIA Y SU"NADA ES COLOR DE ROSA"

2009, LAS PALOMITAS

JHOVAN... AL FIN... EL FIN

PRIMER VIZTAZO A LAS RELIQUIAS DE LA MUERTE

YURIDIA PRESENTA NADA ES COLOR DE ROSA EN DIRECTO AUDITORIO NACIONAL